Формируем умение у детей спокойно решать конфликты

Зачем нужны конфликты

ss=»stk-reset ce-element—empty stk-element_no-text wp-exclude-emoji» ssmarticle=»»> 

ÐонÑликÑÑ Ð½ÑÐ¶Ð½Ñ Ð½Ð°Ð¼ Ð´Ð»Ñ ÑазвиÑиÑ. ÐпеÑвÑе они поÑвлÑÑÑÑÑ Ð½Ð° вÑоÑом Ð³Ð¾Ð´Ñ Ð¶Ð¸Ð·Ð½Ð¸, когда Ñебенок наÑÐ¸Ð½Ð°ÐµÑ Ð¾ÑделÑÑÑÑÑ Ð¾Ñ Ð¼Ð°Ð¼Ñ Ð¸ оÑознаваÑÑ Ñвои желаниÑ. Ðо оÑобо оÑÑÑÑми они ÑÑановÑÑÑÑ Ð² кÑизиÑе ÑÑÐµÑ Ð»ÐµÑ: Ñебенок Ñже ÑÐ¼ÐµÐµÑ Ð³Ð¾Ð²Ð¾ÑиÑÑ Ð¸ вÑÑказÑваÑÑ Ñвои желаниÑ, но взÑоÑлÑй не вÑегда его ÑлÑÑаеÑ. Ребенок ÑоÑÐµÑ ÐµÑе Ð¾Ð´Ð½Ñ ÐºÐ¾Ð½ÑеÑÑ, взÑоÑлÑй оÑказÑÐ²Ð°ÐµÑ â назÑÐµÐ²Ð°ÐµÑ ÐºÐ¾Ð½ÑликÑ. Ðменно в ÑÑÐ¾Ñ Ð¿ÐµÑиод важно оÑÑабоÑаÑÑ Ñ Ñебенком ÑазнÑе ÑпоÑÐ¾Ð±Ñ Ð²ÑÑода из конÑликÑа: ÑÑÑÑпаÑÑ, не ÑдаваÑÑÑÑ, договаÑиваÑÑÑÑ, оÑвлекаÑÑÑÑ Ð½Ð° игÑÑ Ð¸Ð»Ð¸ дÑÑгие дела.

Ð ÑеÑение жизни конÑликÑÑ ÑÑложнÑÑÑÑÑ. ТепеÑÑ Ð¾Ð½Ð¸ возникаÑÑ Ð½Ðµ Ð¼ÐµÐ¶Ð´Ñ Ñебенком и ÑодиÑелÑми, а Ð¼ÐµÐ¶Ð´Ñ ÑвеÑÑÑниками. Ребенок оÑкÑÑÐ²Ð°ÐµÑ Ð´Ð»Ñ ÑÐµÐ±Ñ ÑазнÑе ÑоÑиалÑнÑе гÑÑппÑ: в деÑÑком ÑадÑ, в Ñколе, на ÑлиÑе â и везде вÑÑÑеÑÐ°ÐµÑ ÑÑжаков. Ркогда адапÑиÑÑеÑÑÑ Ð² коллекÑиве, Ð²Ð¸Ð´Ð¸Ñ ÑÑжаков в дÑÑÐ³Ð¸Ñ Ð³ÑÑппаÑ. ЭÑо пÑÐ¸Ð²Ð¾Ð´Ð¸Ñ Ðº новÑм конÑликÑам.

ЭкÑпеÑÐ¸Ð¼ÐµÐ½Ñ Â«ÐеÑний лагеÑÑ»:
Ðве гÑÑÐ¿Ð¿Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑиков-подÑоÑÑков оÑпÑавили в леÑний лагеÑÑ. СнаÑала гÑÑÐ¿Ð¿Ñ Ð¶Ð¸Ð»Ð¸ в ÑазнÑÑ ÑаÑÑÑÑ Ð»Ð°Ð³ÐµÑÑ Ð¸ не виделиÑÑ. ÐаÑем Ð¸Ñ ÑÑалкивали Ð¼ÐµÐ¶Ð´Ñ Ñобой в ÑпоÑÑивнÑÑ ÑоÑевнованиÑÑ: волейболÑнÑÑ Ð¸Ð³ÑÐ°Ñ Ð¸Ð»Ð¸ в пеÑеÑÑгивании канаÑа. Такие «ÑÑÑÑки» пÑиводили к конÑликÑÑ, а он â к дÑакам и ÑÑлиганÑÑвÑ: ÑебÑÑа делали набеги на ÑеÑÑиÑоÑÐ¸Ñ Ð´ÑÑгой гÑÑппÑ, поÑÑили палаÑки, воÑовали веÑи.
РконÑе ÑÑаÑÑи ÑаÑÑкажем, ÑÑо пÑидÑмали ÑÑенÑе, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ð¸Ñ Ð¿Ð¾Ð¼Ð¸ÑиÑÑ.

ХоÑÑ ÐºÐ°Ð¶ÐµÑÑÑ, ÑÑо в конÑликÑÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»Ð¾ полезного, без Ð½Ð¸Ñ Ð½Ðµ обойÑиÑÑ. Ðни нÑжнÑ, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ñебенок понимал Ñвои поÑÑебноÑÑи и мог Ð¸Ñ Ð·Ð°ÑиÑаÑÑ, Ñазвивал навÑки обÑÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¸ ÑÑваивал пÑавила Ð¿Ð¾Ð²ÐµÐ´ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð² обÑеÑÑве. Также в конÑликÑе Ñебенок ÑÑиÑÑÑ Ð·Ð°ÑиÑаÑÑ Ñвои гÑаниÑÑ, оÑделÑÑÑ ÑÐµÐ±Ñ Ð¾Ñ Ð¾Ð±ÑеÑÑва, бÑÑÑ Ñамим Ñобой.

ÐзбегаÑÑ ÐºÐ¾Ð½ÑликÑов невозможно, да и незаÑем â Ñак Ñебенок ниÑÐµÐ¼Ñ Ð½Ðµ наÑÑиÑÑÑ. Ðо ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ð¾Ð½ ÑÑвÑÑвовал ÑÐµÐ±Ñ ÑвеÑеннее, можно вмеÑÑе Ñ Ñебенком ÑегÑлÑÑно оÑÑабаÑÑваÑÑ ÑазнÑе ÑпоÑÐ¾Ð±Ñ Ð¿Ð¾Ð²ÐµÐ´ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð² непÑоÑÑÑÑ ÑиÑÑаÑиÑÑ.

Учим ребёнка защищаться

Prostock-studio/Shutterstock.com

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.

Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Prostock-studio/Shutterstock.com

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

1. Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

4. Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

5. Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

6. Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Prostock-studio/Shutterstock.com

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.

Аргументы «за»:

1. Ребёнок, владея элементами самообороны, сможет защитить себя в любой ситуации, в том числе и от нападения хулиганов.
2. Школьник или подросток будет чувствовать уверенность в собственных силах в любой острой ситуации.
3. Если ребёнок занимается спортивной борьбой, это положительно сказывается на его здоровье, воспитывает выносливость, дисциплинированность и выдержку.

Аргументы «против»:

1. Привыкая пускать в ход кулаки, ребёнок будет рассматривать этот способ как единственно возможный в разрешении конфликта.
2. Давая сыну или дочери «добро» на применение физической силы, родители не учитывают тот факт, что ребёнок будет её применять по отношению ко всем, в том числе и к слабым противникам.
3. Ребёнок может нанести кому-то сильный физический урон, за что придётся отвечать его родителям.
4. Нередки случаи, когда ребёнок не учитывает физические возможности противника. В результате тот оказывается сильнее, и уже ваш сын или дочь может получить травмы и повреждения.

Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше

Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя

Что делать взрослому, когда дети ссорятся

Мирить

Чтобы это сделать, взрослому важно быть объективным: не искать виноватых, но выслушать каждую сторону. Предложите детям высказаться по схеме «я-ты» и рассказать о своих чувствах и желаниях: что ты почувствовал, когда он тебя обозвал? Так они увидят друг друга настоящими, живыми, чувствующими, и разговаривать станет проще

Если сил быть модератором нет — подключите детского психолога или обратитесь в специальные службы примирения в школе.

Быть в курсе, но не переходить границы. Взрослый должен позволять детям самим решать конфликты, пока они не угрожают физическому и психологическому здоровью сторон. Можно честно сказать, что вы знаете о конфликте, но будете оставаться в стороне, пока не потребуется помощь. И в случае чего обязательно поможете советом или участием.

Общаться с другими родителями. Когда дети ссорятся, родители могут потерять объективность и тоже начать ругаться. Хорошо, если родители знали друг друга до конфликта, тогда им будет проще найти общий язык. Но если нет, можно воспользоваться помощью администрации школы и провести первую беседу в их присутствии

Покажите ребенку своим примером, что разговоры — это важно

Подавать пример. Если взрослый сам агрессивно ведет себя в конфликтах, дети это считывают и копируют. Это не значит, что взрослому нужно быть всегда спокойным. Но, во-первых, нужно соблюдать правила вежливости — не материться, не провоцировать других людей на брань

Во-вторых, важно демонстрировать ребенку разные способы поведения в конфликте: иногда быть жестким и строгим, иногда поворчать, иногда пойти на «мировую» и сотрудничать

Организовывать мероприятия. Именно групповая работа, которую инициировали взрослые, помогла помириться ребятам из эксперимента «Летний лагерь». Исследователи поняли, что соревнования провоцируют конфликты и придумали «общую беду». Двум враждующим группам пришлось «бороться» со сломанной водопроводной трубой и решать, как спасти волейбольную площадку от наводнения. В ходе совместной работы дети привыкли друг к другу и стали общаться спокойней, а кому-то удалось подружиться.

Казанская трагедия

Семеро школьников и два учителя погибли в результате стрельбы в казанской гимназии № 175, 32 пострадали. Одиннадцатого мая 2021 года 19-летний Ильназ Галявиев рассыпал в квартире селитру и поджег ее, но огонь потух и шестиэтажный дом не взорвался. С гладкоствольным ружьем и самодельными бомбами, в маске и темном камуфляже он беспрепятственно прошел по улице до родной гимназии № 175 и уже перед входом нажал на курок. Последовало предупреждение по громкой связи, учителя закрыли двери, но Галявиеву удалось войти в класс 8А и продолжить стрельбу. Дети прыгали из окон третьего этажа. Вскоре стрелок вышел из здания и сдался полиции.

Ильназ Галявиев воспитывался в обычной семье, характеризовался как тихий, спокойный, опрятный, воспитанный, нелюдимый, замкнутый. Страдал энцефалопатией, жаловался на головные боли. Успехами в учебе не отличался, в колледже пошел на программиста. Был на последнем курсе, но отчислен за прогулы экзаменов. Как раз весной у него уехали все родственники, он начал жить один и готовить теракт. В закрытом телеграм-канале под названием «Бог» писал, что «явился в этот мир в облике человека», чтобы все «признали себя его рабами», намерен убить «огромное количество биомусора».

Цитата: «Я явился Богом, ***. Просто осознал я это не сразу — месяца два назад я это осознал. Летом во мне начал проявляться монстр. Я начал всех ненавидеть. Я всегда всех ненавидел, ***! Я осознал, что я Бог, впервые я рассказал об этом своей маме. У меня мамы нет. Я просто называю ее Наилей. Она мне не мать, у меня нет родителей, я от всех от них отказался. Я вас всех, ***, ненавижу!» (Видео первого допроса)

Пути решения конфликтных ситуаций

При появлении разногласий почти всегда удается найти компромисс и сделать это мирным путем. Стоит познакомить ребенка с наиболее действенными методами, предложив ему 6 путей выхода из конфликтных ситуаций.

1. Соперничество. Применимо, если вопрос принципиальный и конфликт происходит в экстренной ситуации. Показав свое упорство и настойчивость, можно устранить спорную ситуацию, поскольку другой человек почувствует решительность в отстаивании своих интересов.
2. Избегание — это отказ от прямой конфронтации. Таким образом удается избежать накала страстей, сохранив мирные отношения с оппонентом. Способ работает, если одна из сторон признала свою неправоту ли не хочется ссориться насовсем, без возможности примирения.
3. Приспособление выражается в отступлении от претензий по непринципиальному вопросу. Такое поведение позволяет сохранить хорошие отношения и надеяться на компромисс в дальнейшем.
4. Сотрудничество — самый сложный и выгодный вариант. Ни одна сторона не отказывается от претензий, но ищутся точки взаимодействия, например, договариваются играть с машинками, но не на дороге, а в тени дерева.
5. Компромисс. Находятся возможности для взаимных уступок. Например, устанавливается очередность пользования мячом или подбирается вид совместной игры.
6. Игнорирование. Наиболее востребовано у детей старшего школьного возраста. Смысл в том, чтобы не реагировать на обидчика, переводя хамский выпад в констатацию факта. Например, на фразу о том, что разложил учебники, как барин, стоит ответить, что да, сделал так, как мне удобно, потому что это моя парта.

Чтобы погасить конфликт, иногда достаточно ответить обидчику спокойным тоном и емким предложением.

Учите ли Вы своего ребёнка «давать сдачи» обидчикам?
Нет. Я считаю, что его (её) научат жизненные ситуации 50%

А как без этого? Конечно! 50%
Проголосовало: 10

12-15 лет – потребность «быть как все»

Сложность для родителей и педагогов создает то, что подросток уже не так доверчиво рассказывает о конфликтах между сверстниками, как ребенок помладше. Он отлично понимает необходимость самостоятельного разрешения проблем с ровесниками, а уж «судейство» взрослых и вовсе воспринимает как несмываемый позор!

Но на самом деле, в этом возрасте он еще  ребенок!

И суть конфликтов между детьми в старших классах сводится к пресловутому «стать своим в компании». А требования к желающим пополнить «клуб популярных ребят» часто довольно высоки – от владения дорогими вещами до пробного курения в подворотне!

Родители, узнав о подобных проблемах своего чада, часто начинают советовать (или даже ультимативно требовать) «не связываться с плохими ребятами».

Подросток выслушивает все это в пол-уха и делает логический вывод, что «предки ничего не понимают». И он прав!

Взрослые могут только подсказать возможные альтернативные варианты завоевания авторитета – например, не курение, а успехи в школьной футбольной команде, не навороченный ноутбук, а умная собака…

Хорошо, если отец посоветует сыну (а мать – дочке) универсальные пути решения «мальчишеских» (и, соответственно, «девчачьих») проблем: как понравиться представителю противоположного пола, как не поддаться на «слабо» и т.д.

Конфликты между детьми часто кажутся взрослым просто ерундой. Но, поверьте, для детей спорным может быть многое из того, что для взрослого кажется само собой разумеющимся!

Поэтому, если ребенок просит совета в конфликтной ситуации, не отмахивайтесь от него, а выясните, что его взволновало и как он сам оценивает ситуацию!

Если малыш сделает из такой беседы правильные выводы, то следующий конфликт он сумеет разрешить самостоятельно!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам

Prostock-studio/Shutterstock.com

Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно

Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации

Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.

1

Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки. Да, это действительно сложно

Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным

Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.

Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.

Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.

2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту

Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.

3. Не поддаваться на провокации

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».

4. Подготовить ответы заранее

Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.

Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.

5. Неожиданное поведение

Prostock-studio/Shutterstock.com

Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.

Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»

Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.

6. Использовать методы самообороны

Если ни один из перечисленных способов не помог, и обидчики уже машут кулаками в вашу сторону, вам нужно защитить себя. Способам самообороны вас научат на занятиях по самбо, дзюдо или восточным единоборствам. А, может, и папа покажет несколько простых приёмов. Но не забывайте – вы должны ответить на удар, а не избить противника.

7. Обратиться за помощью к взрослым

Да, вы не Супермен и не можете решать все конфликты грубой физической силой, особенно, если её нет. Поэтому если обидчики угрожают вам или применяют насилие, самым верным шагом будет позвать на помощь взрослых людей – учителей, родителей или просто прохожих.

Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.

Ситуация 5. Ребенка стыдят, когда он не делится

«Фу, жадина», «дай ему машинку, ты же ей все равно не играешь» — эти фразы звучат на каждом шагу, а ведь это нарушение материальных границ.

Материальные границы — это отстаивание личной собственности. А у ребенка уже таковая имеется. Он имеет право отказаться делиться своей игрушкой. И вправе подарить ее кому и когда захочет. Если родители уважают эти границы, они не будут при этом стыдить, ругать и делать недовольное лицо.

Сегодняшним родителям это особенно трудно. Отголоски лозунгов СССР («все общее») дают о себе знать

Но принять материальные границы ребенка очень важно. Иначе он и сам не будет их чувствовать по отношению к другим людям

Отсюда воровство, отнимание силой и обиды на тех, кто чего-то не дал.

Воздействие буллинга

Травля влияет на все аспекты жизни. Человек перестает спать, не может учиться, ему плохо, в том числе физически. Состояние психики тоже может пострадать, поскольку результатом буллинга могут быть низкая самооценка, тревожность, гнев или агрессия, депрессия.

Авторы книги «Дружелюбные» пишут о том, что у детей, ставших жертвами буллинга, могут развиться значительные нарушения душевного здоровья (например, тревожность, депрессия, низкая самооценка, а иногда и суицидальные наклонности); не исключены социальная изоляция и трудности с посещением школы.Дружелюбные

Негативные последствия травли распространяются и на детей, которые традиционно не рассматриваются как непосредственно вовлеченные в буллинг. Например, может быть нарушено психологическое равновесие тех, кто стал свидетелем издевательств, у них обнаруживается больше поведенческих проблем, чем у состоящих в группах с более здоровыми взаимоотношениями, а также ухудшается успеваемость.

Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ

В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.

Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.

Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.

Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.

Не заставляйте детей делиться игрушками, устанавливая очередность

Вспомните, что происходит, когда вы пытаетесь заставить старшего ребенка отдать что-нибудь младшему. Он мгновенно начинает злиться и на вас (на человека, наделенного властью и отобравшего у него игрушку), и на маленького брата или сестру, получивших игрушку. Ему кажется, что с ним обошлись несправедливо.

Этот сценарий не учит детей делиться и способствует закреплению плохого поведения. Ребенку дают понять, что отнимать игрушки у других — в порядке вещей. Кроме того, дети усваивают, что чем больше они орут и жалуются, тем больше получают.

Когда дети начинают понимать, что в любой момент взрослые могут вмешаться в их игру и отобрать игрушку, они зацикливаются на том, чтобы владеть ею безраздельно. Предоставьте ребенку возможность самому решать, сколько времени он будет играть, прежде чем наступит очередь его брата или сестры.

Признайте чувства ребенка, вынужденного ждать, и предложите ему поиграть с чем-нибудь другим, пока не настанет его очередь

Когда его брат или сестра наконец отдадут игрушку, это произойдет по их собственной воле — и это очень важно

В такой момент оба ребенка испытывают положительные чувства друг к другу, ощущают радость, которую дарит способность отдавать, и осознают выгоду от умения быть терпеливым.

Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца

Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.

Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.

Вот другие примеры вторжения в эти границы:

Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.

Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.

Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».

Если уладить конфликт не удалось

Большинство конфликтов между учеником и учителем легко уладить конструктивным диалогом. Но если одна из сторон преступает закон, требуется вмешательство руководства школы.

‍

Права учителя и ученика определяются законом «Об образовании в Российской Федерации» и закрепляются в локальных нормативных актах школы и договоре об образовании.

‍

Учитель не имеет права:

• причинять физический вред ученику,‍
• портить имущество ученика,‍
• оскорблять и унижать ученика,‍
• отказывать ученику в получении знаний,‍
• необъективно оценивать знания ученика.‍

‍

Ученики также обязаны соблюдать нормы закона. Поэтому запрет на физическое и психическое насилие, а также нанесение вреда имуществу, в том числе школьному, распространяется и на них.

‍

Если разговор с учителем не привёл к миру, родители могут обратиться к администрации школы

Но важно понимать, что выговор от директора точно не улучшит отношения учителя с учеником. Поэтому данную меру нужно использовать только в критических ситуациях

‍