Мой ребёнок часто обижается

В плену обид

Обида — одна из самых тяжелых эмоций, связанная с острым переживанием ущемленности своего Я. Если малыш часто обижается, то обида входит в привычку и становится чертой характера. Поведение такого ребенка необходимо начать корректировать как можно раньше, иначе его обидчивость будет отравлять жизнь и ему самому, и его близким.

Обида не относится к врожденным эмоциям. У младенцев в арсенале есть простая реакция злости, которой они спокойно «пользуются» примерно до двух лет. Но с этого возраста ребенка начинают активно воспитывать, зачастую запрещая ему проявлять свой гнев. Тогда малыш пытается выразить свои эмоции разрешенным способом и пробует такой инструмент как обиду. Она позволяет ему не прибегать к прямой или косвенной физической агрессии, но дает возможность продемонстрировать свои страдания. До 5 лет малыши не застревают на этих переживаниях и быстро забывают их. Однако после 5 лет начинается интенсивное формирование личности, и у ребенка появляется потребность в признании и уважении — сначала взрослого, а потом и сверстника. Если оценка со стороны других не совпадает с его собственным самоощущением, то обида становится его защитной реакцией, а обидчивость — деструктивной чертой характера. Он зацикливается на своей персоне, и с удовольствием смакует, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Для обидчивого ребенка характерна высокая самооценка, однако она не совпадает с тем, как, с его точки зрения, его оценивают другие. А потому он все время испытывает ощущение своей «недооцененности», непризнанности своих достоинств и собственной отверженности.

Он постоянно ждет от других одобрения своих действий, ему необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и испытывает острые болезненные переживания, которые препятствуют нормальному развитию личности. Дело даже не в том, насколько правильно он оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Если родители замечают, что ребенок слишком обидчив, необходимо принимать срочные меры. До 6-7 лет еще возможно снять фиксацию крохи на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее.

Для преодоления обидчивости главное — показать ребенку, что оценка и отношение других — далеко не самое главное в его жизни и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом.

Не сравнивайте его с другими детьми, чтобы сверстник впоследствии не воспринимался как соперник и источник обиды. Это второе основное правило для профилактики и предотвращения обидчивости.

И наконец, взрослые должны избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а друзьями и партнерами по общему делу. Для этого можно организовывать игры, в которых они будут переживать общность и сопричастность друг с другом. Именно такие отношения обучают сочувствию, сопереживанию, умению радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды.

Задача родителей — научить ребенка общаться так, чтобы не создавать поводов для обиды. Например, малыш должен уметь сообщать окружающим о своих желаниях, чтобы не обижаться потом на всех, если о них никто не догадался. Он должен уметь делиться с окружающими своими чувствами по поводу их действий: уметь объяснить, что ему не нравится, из-за чего он злится или грустит. Для этого родители должны помогать ребенку осознать его чувства. Например: «ты злишься из-за того, что я выключила телевизор».

В большинстве семей ребенок является «прожектором», который высвечивает то, что подавлено у родителей. Поэтому обидчивый ребенок — это в первую очередь сигнал родителям задуматься о том, как у них обстоят дела с проявлением своих желаний, а также эмоций злости и печали. Ну и, конечно, это повод пересмотреть воспитание.

Как распознать синдром недолюбленного ребенка

Это полезно делать и в отношении себя (наличие синдрома объяснит, почему в вашей жизни повторяются некоторые ситуации), и в отношении других (вы сможете лучше понять мотивы поведения некоторых личностей). По словам Вероники Сысоевой, люди с синдромом недолюбленного ребенка:

• Постоянно недовольны другими;
• Часто испытывают раздражение;
• Выражают агрессию без особых причин;
• Отличаются обидчивостью;
• Склонны к насилию;
• Вступают отношения с партнерами существенно старше себя.

«Люди с синдромом недолюбленного ребенка постоянно нарушают границы окружающих, особенно близких, выдвигают жесткие требования по отношению к другим, иногда даже не произносят их вслух, но обижаются и провоцируют ссоры», — отмечает Вероника Сысоева.

Выбор партнеров существенно старше себя также не случаен. «Довольно часто люди с синдромом недолюбленности вступают в отношения с мужчинами и женщинами с большой разницей в возрасте, искренние чувства в таком случае являются лишь желанием получить родительскую любовь от партнера, который, на самом деле, находится в роли мамы или папы и с ним так комфортно, тепло и безопасно», — говорит эксперт.

Синдром мешает строить отношения, вызывает острые приступы недовольства собой и другими. У многих людей на этой почве развиваются зависимости — от веществ, меняющих сознания, отношений, работы и пр. Освободиться от них можно, только исцелившись от травмы.

Виды агрессии

Image Point Fr/Shutterstock.com

Среди видов агрессии можно выделить следующие.

По способу проявления:

1. Вербальная агрессия
   Этот вид агрессии проявляется в словесной форме: повышенный тон разговора, переходящий на крик, оскорбления и унижения, возможны даже угрозы.
2. Невербальная (физическая) агрессия
   Данный вид агрессии проявляется в конкретном физическом воздействии по отношении к какому-либо лицу или причинении ущерба чужому имуществу: укусы, побои, повреждение различных вещей, техники и т. д.

По способу взаимодействия с объектом агрессии:

1. Прямая агрессия
   Вид агрессии, который направлен на определённый объект. Например, ребёнку не нравится одногруппник и он с ним затевает драки.
2. Косвенная (непрямая) агрессия
   С помощью этого вида агрессии ребёнок может сплетничать, использовать злобные шутки, провоцировать, таким образом наносить ущерб сопернику «исподтишка».
3. Агрессия против животных
   Агрессия направлена на животных. Например, ребёнок может пнуть домашнее животное или кинуть камнем в птицу.
4. Аутоагрессия
   Это вид агрессии, который ребёнок использует против самого себя. Проявляется в выдирании волос, ресниц, бровей, обгрызании ногтей, частой травматизации.
5. Агрессия на фантазийные и/или символические объекты
   Ребёнок предпочитает агрессивные игры, в том числе компьютерные, рисует агрессивные изображения, предпочитает смотреть сцены насилия в кино.

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Обида детей на родителей – обычное дело. Мама с папой должны в этой ситуации правильно повести себя и сделать всё возможное, чтобы обида не засела в голове у ребенка. Вот несколько советов:

1. Помогите ребенку успокоиться. Часто обиженный малыш начинает плакать или устраивать настоящую истерику. Поэтому будьте с ним добры, обнимите, поцелуйте, дайте попить воды.
2. Посочувствуйте ему. Ребенок должен осознать, что вы понимаете его обиду и поддерживайте его. Объясните, что вы на его стороне.
3. «Нельзя» перерастает в «можно». Маленький секрет, который станет залогом душевного спокойствия в семье. Если ребенок хочет мороженое, но ему нельзя, то предложите другую сладость. Если хочет смотреть мультфильм, то скажите, что будет интереснее почитать сказку.

Профилактика

Возникновение агрессивности у детей может быть результатом воздействия разных факторов. Ее профилактика должна начинаться еще с раннего детства и вестись родителями. Маленькие дети часто добиваются желаемого при помощи агрессии. Если такое поведение не корректировать, то они растут с убеждением, что так поступать правильно.

Важным методом профилактики агрессивности является организация интересного, активного досуга ребенка. Хорошим способом предотвращения нежелательных поступков будут занятия в спортивных секциях.

Эффективность профилактики во многом зависит от правильности выстраивания и динамичности изменения системы социальной работы с подростками, психологических, педагогических воздействий. Она состоит из большого количества элементов, которые связаны с:

• Поведением в интернет-пространстве, социальными сетями;
• Работой школьных социально-педагогических служб;
• Психологической, социальной работой в семье;
• Доступностью медицинской, психиатрической, психологической помощи и многим другим.

При своевременной профилактике, диагностике и терапии подростковой агрессии можно существенно понизить уровень криминальных проявлений в обществе. Такое поведение достаточно успешно корректируется психотерапевтами и психологами.

Причины повышенной детской обидчивости

Распространенные причины для детских обид достаточно просты:

• не позвали с собой играть;
• отказались принимать его условия игры;
• сначала играли вместе, а затем выгнали из игры;
• пообещали дать игрушку и не выполнили обещание;
• начали дразнить и обзывать;
• другой ребенок обогнал его в беге, был успешнее в игре;
• похвалили другого ребенка, а про него забыли.

По мнению доктора психологических наук, профессора Е. О. Смирновой, дети, склонные к излишней обидчивости, считают успешность других детей своим унижением и игнорированием себя. Поэтому начинают остро переживать и выказывать обиду.

Всем детям свойственно порой обижаться. В этом нет ничего страшного, так как обида – коммуникативное состояние, только временно создающая сложности в общении. При этом возможности для дальнейшего контактирования обязательно сохраняются. Совсем другое дело, когда ребенок привыкает демонстрировать данную реакцию и делает это так часто, что отношения с другими детьми портятся. Дети заметят болезненную реакцию, и обязательно найдется ребенок или даже несколько, которые будут сознательно давить на болевую точку. И это только усугубит ситуацию.

При сниженном пороге обидчивости ребенок истолковывает все, что случается с ним или происходит вокруг, как направленное против него. Реакция обидчивого ребенка не имеет оснований, он выражает слишком сильные негативные эмоции, порой ведет себя неадекватно. Даже если в настоящее время никто не обижает, он считает, что все готовы обидеть в любой момент.

В возрасте 5–6 лет ребенок уже может делиться своими рассуждениями на эту тему, повторяя: «Все вокруг постоянно меня обижают, у меня плохая жизнь». Из всех чувств ребенка настолько доминирует обидчивость, что жизнь ему представляется в депрессивных оттенках. Никакие уговоры «Все хорошо, тебя никто не хочет унизить или оскорбить, просто меньше обижайся по пустякам» не помогают переубедить ребенка, сделавшего вывод о своей неудачливости.

Ребенок, проявляющий агрессию в момент обиды, объясняет свое поведение так: «Я хотел причинить обидчику боль, чтобы он почувствовал, как больно мне». Постепенно ему требуется все меньше значимый повод, чтобы обидеться на кого-то и постараться сильнее отомстить.

Важно. Если вовремя не вмешаться и не пресечь такое поведение, у ребенка развивается подозрительность. Он начинает искать в словах и поступках окружающих подвох

Так он способен вырасти человеком, живущим ради продумывания и воплощения планов мести.

Но обиженный ребенок не обязательно проявляет агрессию. Однако всегда будет демонстрировать, насколько он несчастен: «Взгляните, как мне плохо! Это ты причинил мне боль! Сейчас же исправляйся и делай так, как хочу я!». Ребенок выражает это не словами, а всем своим обликом, поведением. У него одно желание – чтобы обидчик почувствовал себя виноватым и постарался изменить ситуацию в пользу обиженного. Поэтому обидчивость тесно связана с манипуляцией.

От обидчивости страдает не только сам человек, склонный к подобной реакции, но и окружающие и любящие его люди.

Положительная сторона

Награда за  хорошее поведение или наказание за плохое не является революционной концепцией, но с оппозиционными детьми это легче сказать, чем сделать. Родители должны сдерживать свой порыв накричать или отшлепать, а также научиться заменять негативные наказания, на такие, как тайм-аут или потеря привилегий.
Многие родители  детей с ОВР настолько сосредоточены на отрицательном, что прекратили поощрять положительное поведение. Тем не менее, поощрение положительного поведения является сердцем и душой родительского воспитательного процесса.
«Неизменно, родители приходят на лечение с мыслью подавления, устранения или уменьшения проблемы поведения», пишет доктор философии Алан Каздин (Alan Kazdin) в Parent Management Training (пособие для врачей). Вместо этого, при обучении родителей акцентируется концепция «позитивных сторон». «Например, родители спрашивают, что делать, если они хотят, чтобы их ребенок  прекратил кричать, громко хлопать дверью или разбивать предметы. Возражением на такое поведение будет настойчивая просьба говорить тихо, аккуратно закрывать за собой дверь, обращаться с вещами аккуратно».
Доктор Алан Каздин утверждает, что помочь родителям научиться хвалить за хорошее поведение является одной из самых сложных задач, стоящих перед терапевтом. Он говорит, что родители часто «не решаются хвалить поведение или поощрять его в основном потому, что они считают, что поведение не должно требовать какого-либо вмешательства. “Мой ребенок знает, как убирать свою комнату, он просто отказывается это делать” — типичный родительский комментарий».

​

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так:

‍

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

‍

Почему возникают комплексы у детей

Чувство зависти. Подросший ребенок уже умеет сравнивать себя с другими. И иногда сравнение идёт не в его пользу. Он хочет такую же игрушку, как у друга, или хочет быть таким же смелым, как одноклассник. Из-за этого появляется комплекс неполноценности.
Недостаток похвалы

Любому человеку важно, чтобы его действия положительно оценивали, а ребенку в особенности. И когда возникает обратная ситуация, малыш обижается

Он чувствует себя забытым и непонятым.
Физический недостаток. Дети часто бывают более злыми, чем взрослые. И когда у ребенка есть какая-то характерная особенность, ему труднее ужиться в социуме.

Самооценка и обидчивость

Нарушение самооценки ребёнка – прямой путь к обидчивости

Дети, которых воспитывают, постоянно заставляя доказывать свою значимость и завоёвывать любовь и внимание родителей, не могут спокойно относиться к чужим успехам. Если они видят, что кто-то делает что-то лучше, у них возникает душевный дискомфорт

Дети, желающие доказывать своими делами, что они хорошие, постоянно испытывают потребность в похвале и высокой оценке сделанного. Не получая их, они замыкаются в себе и начинают копить внутреннее недовольство и обиды. Подготовка детей к детскому саду должна обязательно включать обучение проговариванию обид.

Для правильной самооценки родители не должны, воспитывая ребёнка, использовать оценочную систему, в особенности до 7 лет, так как ребёнок дошкольного возраста принимает всё безусловно. Так, например, мать говорит сыну: «Ты у меня очень хороший мальчик, раз смог нарисовать очень красивую картинку». Оказавшись в детском коллективе, он видит, что кто-то из сверстников нарисовал лучше. У ребенка возникает ощущение, что он уже перестал быть хорошим, ведь рисунок другого красивее, и появляется ему самому непонятная обида на весь мир и на каждого.

Как понять, что ваш ребёнок агрессивно себя ведёт: симптомы и признаки, диагностика

Мини-тест «Проблема обидчивости: есть или нет?»

Перед вами несколько утверждений. Прочитайте их и ответьте, верно данное утверждение или неверно. Если ребенок ведет себя по-разному, остановите свой выбор на варианте более частого поведения.

Вы иногда замечаете, что у ребенка сильная зависимость от похвалы и одобрения его поступков.
Задайте ребенку вопрос о его друзьях, попросите рассказать о них

Верно ли, что в этом рассказе в основном фигурирует сам ребенок? Его внимание сосредоточено не на способностях и особенностях других детей, а на том, что они для него делают?
Вы обращали внимание или слышали от других, что вашему ребенку свойственно самому инициировать ситуации, когда он может побыть обиженным и несчастным.
Ребенок уверен, что все вокруг игнорируют его, недооценивают, стремятся специально задеть и обидеть.
Он сильно обижается и огорчается, когда кто-то из детей добиваться большего успеха, чем он.
Услышав, как хвалят другого ребенка, восхищаются его словами или работой, ваш ребенок очень сильно, до слез, расстраивается и бросает свое занятие.
Ребенок не переносит любую критику в свой адрес, негативно реагирует на замечания.
Надолго запоминает все обиды. Способен вспомнить все до мелочей даже через несколько месяцев или лет

При рассказе об этом будто снова переживает неприятную ситуацию.
Легко заметить, что ребенок обиделся – он делает это демонстративно, всем своим видом показывая, как ему плохо.
Вы подозреваете, что для ребенка обида – способ, чтобы добиться желаемого от окружающих.

Чем с большим количеством утверждений вы согласны, тем выше вероятность, что присутствует проблема повышенной обидчивости у вашего ребенка

Пора обратить внимание и начать бороться с ней!

Немного о профилактике обидчивости у ребенка

Любую проблему легче предупредить, чем решить.  Воспитание — это не только целенаправленный процесс передачи знаний, умений и навыков. Это обширная систематическая работа, которая требует постоянного внимания, терпения, настойчивости, мудрости. На чем основан этот сложный процесс? Базовой категорией воспитательной деятельности является родительская безусловная любовь и постоянная забота.

Если малыш вырос в атмосфере любви и внимания со стороны родителей, его реакции на окружающий мир вполне адаптированы, и любая проблема поддается скорейшему анализу и легко разрешима.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Как избавиться от обидчивости

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью

Научитесь переключать свое внимание. Если обижают, не нужно во всем обвинять других

Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.

Не вступайте в перепалку. Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.

Умейте тактично разговаривать. Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.

Не воспринимайте даже злые шутки с обидой. Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью

• «Обида». В какой ситуации она появилась.
• «Ожидания». Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
• «Анализ». Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
• «Выводы». На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

«На обиженных воду возят»

Суть этой всем известной поговорки в том, что обижаться и долго держать обиду в себе не стоит — себе дороже, а фольклор, как известно, несет в себе мудрость веков.

Обида — разрушительное чувство: оно направлено непосредственно на самого человека, а не на того, кто обидел. Привычка обижаться — позиция малыша, не умеющего брать ответственность за свое настроение. Подростки мечтают поскорее стать взрослыми, следовательно, им надо научиться анализировать события и делать выводы.

Нельсону Манделе — лауреату Нобелевской премии мира — принадлежит отличный афоризм: «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов».

Как только заметите, что подросток обижается по мелочам, принимайте меры: разговаривайте с ним о чувствах, разбирайте их, приводите примеры.

Причины детской обидчивости

Ребенок испытывает обиду – казалось бы, обычная ситуация. Но нужно разобраться, почему она происходит и что можно сделать, чтобы предотвратить неприятные моменты.

Врожденная ранимость. Иногда бывает так, что ребенок по характеру очень чувствительный. Каждая неприятная мелочь приводит его в расстройство

Такому малышу особенно важно видеть, что родители любят его.
Непринятие особенностей малыша. Некоторые родители не принимают ребенка таким, какой он есть

И здесь идет речь не о физических характеристиках, а о психологических. Такие родители ставят малыша в определённые рамки, в которых ему некомфортно. Отсюда и обиды.
Ощущение враждебности окружающего мира. Иногда случается такое, что ребенок постоянно попадает под запреты и ограничения. Поэтому он делает вывод, что весь мир против него.
Гиперопека. Не все родители могут признать, что их ребенок – это самостоятельный человек, у которого есть своя точка зрения и желания. Они подавляют решимость малыша, его попытки действовать. Они не верят в него, а отсюда возникает и неверие самого ребенка в себя. Он начинает бояться стрессовых ситуаций и трудностей. И когда у него не получается с ними справляться, он обижается.

Причины агрессии

От чего возникают обиды

До 3-х лет дети не способны надолго задерживать эмоциональное состояние, и поэтому, даже если обижаются, отвлечь их не сложно, и они легко перестраиваются. После 3-х лет ребёнок способен на длительное переживание обиды, и переключить его не просто. Связано это с тем, что в данный период у малыша формируется потребность в уважении и признании его прав как другими детьми, так и взрослыми. Также в 3 года у ребёнка значительно расширяется пространство, он начинает посещать различные кружки или детский сад.

Дети хотят получить от окружающих максимум внимания и признания, но этого не происходит. В такое время появляются первые стойкие обиды, которые, если родители поведут себя неправильно, приведут к изменениям в характере и вызовут повышенную обидчивость.

Дети, которым дома уделяется всё свободное время, и которые видят постоянную повышенную опеку, попадая в детский коллектив и сталкиваясь с тем, что кто-то дразнит и обзывает их, требует отдать игрушку и не считается с их мнением и желанием, оказываются в шоке. В такой период проявляется особенность характера каждого

Один ребёнок постарается поставить обидчика на место и завоевать внимание, пусть даже и силой; а другой уходит в угол и, страдая, начинает ждать, когда огорчившие его раскаются и сами подойдут с извинениями. Ожидаемое не происходит, и обиды только усугубляются

Если они обоснованные, а детский коллектив намеренно игнорирует новенького и старается сделать ему гадость, то необходимо вмешательство взрослых. Когда же ребёнок обижается из-за того, что то, что он ожидал и то что получил, оказалось различным, то имеет место неадекватная реакция, и требуется корректировка схемы его поведения.

Что делать родителям, если ребенка обижают в детском саду?

В дошкольных учреждениях единичные жалобы могут решаться с помощью воспитателя. Иногда хватает индивидуальной беседы, чтобы маленький агрессор прекратил свои притязания. Но если разговоры не помогают, оставлять проблему нельзя, такое отношение постепенно деформирует психику дошкольника. Чтобы не пропустить момент, родители должны:

• наблюдать за эмоциональным состоянием малыша, когда он идет в садик и возвращается домой;
• расспросить дочку или сына, кто и когда их обижает;
• поговорить с воспитателем или обратиться к психологу в детском саду;
• не советовать дать сдачи (отвечать агрессией на агрессию не следует еще и потому, что дети не умеют рассчитывать свои силы, такой конфликт может закончиться трагически);
• воспитывать чувство уверенности, научите дочку или сына, глядя в глаза обидчику, четко произносить фразы «меня нельзя обижать», «не делай мне так»;
• можно попробовать поговорить с родителями хулигана, однако лучше это делать в присутствии психолога или воспитателя, который подтвердит существующую проблему.

Еще один вопрос, что делать, если дошкольника обижают в садике воспитатели. Во-первых, убедитесь, что это не надуманная проблема. Может, вам просто кажется, что вашему малышу уделяют мало внимания. Для этого зайдите несколько раз в сад в неурочное время и послушайте, как воспитательница общается с детьми. Если чувствуется эмоциональная сдержанность и доброжелательность, волноваться не стоит.

При ощущении дошкольником несправедливого к себе отношения поговорите серьезно с воспитателем и детским психологом. Постарайтесь найти разумное решение. В основном в детском саду работают добрые и внимательные люди, любящие детей. При использовании воспитателями телесных наказаний или психологического давления родителям следует жаловаться в вышестоящие инстанции.