Как научить ребенка постоять за себя

Вот это да

Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:

• Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
• Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
• В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.

Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете

Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам

Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.

Мама выступает против

Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать — нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.

Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.

Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:

1. Обсудите вопрос с родителями «плохиша».

Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.

Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.

Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.

Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.

Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.

Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.

К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.

Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.

Три стратегии общения с ребенком

• А – жестко продавливаем свой вариант поведения (ешь печенку, а то конфету не дам; сегодня пойдем в бассейн – я сказала; собирайся живее – поедем к бабушке).
• В – полное согласие с желанием ребенка (ничего хорошего, ведь ребенок нуждается в воспитании, особенно если у него не сформированы навыки общения, самоконтроля, уступок).
• Б – договор между ребенком и взрослым, чтобы все стороны все устраивало. Это долго, трудно, порой со срывами, однако необходимо, если мы действительно хотим, чтобы ребенок вырос активным, самостоятельным, умеющим выстраивать свои отношения с окружающими. Взрывные дети обладают большим потенциалам, у них могут быть замечательные качества и способности, которые трудно разглядеть за постоянными скандалами.

Как помочь ребёнку?

Прежде чем с криками вытаскивать подростка из дурной компании, хорошенько всё обдумайте.

1. Найдите причину.

Желание сбежать в иную реальность всегда чем-то обусловлено, оно не возникает на пустом месте. Тщательно проанализируйте, что так повлияло на сына или дочь.

2. Проведите спокойный и доверительный разговор.

В диалоге важно показать, что с вами безопасно, что вам можно доверять. Ребёнок не должен трястись как осиновый лист и истошно кричать, пытаясь защитить себя от родительских обвинений

Скажите подростку, что он важен для вас, и вы его любите, невзирая ни на что. Возможно, он захочет поделиться причинами своего выбора.

3. Меньше запретов.

Запреты ничего не меняют, а приводят к вранью. Даже если вы станете отваживать ребёнка от общения с «опасными элементами», он всё равно будет это делать. Только втайне от вас.

4. Держите друзей близко, а врагов ещё ближе.

Вместо того чтобы прятать ребёнка от «плохих» приятелей, напротив, допустите их присутствие рядом. Пусть будут на виду. Пригласите домой, познакомьтесь с ними и с их родителями. Сходите вместе в боулинг, кино или кафе.

Может быть, вы и вовсе смените мнение о друзьях сына или дочери на более положительное. Но даже если и нет, то только более близкое общение даст понять, что дальше с этим делать.

5. Станьте примером.

Вопрос о том, как вытащить ребёнка из плохой компании, из разряда тех, в которых надо играть на опережение. С раннего возраста детей показывайте им собственным примером, что такое настоящая дружба. Окружите себя теми людьми, которые встречаются с вами без повода и нужды, а по желанию сердца, которые уважают вас, а не манипулируют вами в собственных интересах. Вводите в семейную жизнь дружеские совместные традиции. Наблюдая за вами, ребёнок сформирует собственное правильное представление о дружбе.

Неободимо осознать, что подростковый возраст — очень важный и новый этап для каждого человека. Это нормально — допускать ошибки в поиске верного пути. Выстояв в этом шторме, вы сохраните тепло и доверие с детьми на всю жизнь. Поэтому помогите ребёнку осознать, что вы всегда будете за него, и ничто этого не изменит.

Активное слушание ребенка

Как разговорить ребенка? Задавайте наводящие вопросы, сочувствуйте ребенку – повторяйте его слова или мимику, жесты. Не бегите вперед паровоза, сразу предлагая свое решение.

— Я не хочу идти сегодня в школу.

— Ты не хочешь идти в школу. Что случилось?

— Сегодня опять эта математика.

— Да, у тебя в расписании математика.

— Математичка вечно позорит меня перед всем классом за то, что я не умею решать уравнения.  Я ненавижу ее.

— Ты не умеешь решать уравнения. Твоя учительница плохо к тебе относится.

— Да…

Далее стоит решить проблему уравнений и поведения учителя. Как? Об этом и стоит разговаривать с ребенком. Возможно, родитель с ребенком позанимаются вместе, возможно, найдут репетитора или обратятся к своему учителю. А ведь можно было сразу сказать ребенку: «Как это ты не хочешь в школу? Как не пойдешь? Портфель собрал? Вперед, вот еще что – не хочу в школу, учеба в школе – твоя обязанность. Одевайся!». И далее скандал, ремень, потерянные нервы и время.

В зависимости от ситуации, взрослый должен выбирать вариант А, Б или В. Чаще всего – Б, и постепенно проблема взрывоопасности ребенка сойдет на нет.

Советы психологов родителям и детям

Prostock-studio/Shutterstock.com

Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:

Научите ребёнка признавать свои ошибки и нести за них ответственность.
Да, он действительно не прав, что толкнул мальчика на детской площадке. Да, он действительно не прав, что пожадничал и не дал своей сестрёнке половину шоколадки. Ребёнок должен найти в себе силы признать свою неправоту и исправить ситуацию. Извиниться, предложить вместе поиграть или подарить сестре красивый брелок.
Когда ваш сын или дочь примет на себя ответственность за собственное поведение, он станет гораздо увереннее в себе.
Запомните основное правило – конфликт разрешается не только кулаками. Спокойствие и уверенный тон разговора могут надолго обескуражить обидчиков.
Важным умением в жизни вашего ребёнка будет умение говорить «нет». Если сын или дочь не хочет, он не обязан давать списать одноклассникам домашнюю работу или делиться подаренной шоколадкой. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять пользоваться своей добротой.

Научиться спокойно реагировать на насмешки и обзывания.
Объясните ребёнку, что словесную агрессию, как правило, используют только слабые личности, чтобы самоутвердиться за счёт других. Лучший выход из этой ситуации – игнорировать их.
Ребёнок должен знать – обо всех неприятностях лучше сразу рассказывать родителям. Не стесняться просить о помощи. Родители всегда дадут нужный совет, поддержат и защитят.
Ввести в жизнь ребёнка занятия спортом. Они помогут ему развить терпение и выносливость, а также силу воли и уверенность в себе.
Нелишним будет научиться располагать к себе других людей.
Даже самый отъявленный обидчик может оказаться хорошим другом и верным товарищем. Попробуйте найти с ним точки соприкосновения. Может, у вас есть общее хобби или вы оба любите животных.
Конфликты, насмешки и унижения – это, конечно, неприятно, но не смертельно

Важно, чтобы ребёнок научился справляться с отрицательными эмоциями и не реагировать чересчур болезненно на острые ситуации.
Чаще разговаривайте с ребёнком о его школьных и внешкольных делах, интересуйтесь его отношениями с одноклассниками
Особое внимание уделяйте психологическому самочувствию ребёнка.

Конфликты в детском коллективе и в школе неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.

Что делать

Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

Главные признаки объявления бойкота ребенку

1. Внутренний протест на общение с одноклассниками. Ребенок не имеет постоянных друзей, не хочет никого приглашать в гости и сам не ходит к одноклассникам, по дороге домой и из дома постоянно один или с одним из друзей, остальные дети идут вместе.
2. Проблемы с учебой. Проявляются в потере интереса даже к любимым предметам, ребенок не принимает участие в групповых действиях (походах, посещениях мероприятий), оценки резко снизились, а желание прогулять школу многократно выросло без видимых причин.
3. Увечья. Приходит домой грустный, с синяками или ссадинами и не может дать этому объяснения. Родители также могут заметить пропажу части школьных принадлежностей, порчу тетрадей рисунками и прочим. Причем, сам ребенок не может объяснить, откуда это взялось.
4. Депрессия. Апатия ко всему вокруг, меланхолическое настроение, слезы без повода и раздражение. Иногда ребенок срывается на родных, младших братьев или сестер.

Больше подвержены нападкам со стороны одноклассников тихие, спокойные и зависимые от мнения окружающих школьники. Зачастую они не в состоянии постоять за себя ни физически, ни словесно.

Как реагировать на такое влияние

Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.

Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.

К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.

Дети ведут себя хорошо, если могут

Как избежать повторения драки в школе

К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда без драки не обойтись. Но в большинстве случаев насилия можно избежать

Поэтому категорически важно научить ребёнка тремя вещам:

1. решать проблемы миром;
2. постоять за себя, когда нет другого выхода;
3. уметь отличать первую ситуацию от второй.‍

Учите ребёнка отвечать за свои поступки. Если он объясняет свои действия словами вроде «Потому что они меня достали!», напомните, что это был его выбор: «Не они достали, а ты разозлился. Никто не может заставить тебя драться, только ты принимаешь решения».‍

Учите выражать желания и чувства словами. Чаще беседуйте с ребёнком: просите, объясняйте, аргументируйте, доказывайте. Пусть он поймёт, что есть много способов добиться желаемого без кулаков. С младшим школьником можно поиграть в урегулирование конфликта: разыгрывайте сюжеты с помощью игрушек и находите вместе цивилизованные решения споров

Если делать это непринуждённо, будет и познавательно, и весело!‍
Не менее важно учить ребёнка проговаривать эмоции. Лучше всего делать это на своём примере

В трудный момент вместо того, чтобы кричать, постарайтесь взять себя в руки и сказать: «Меня всё бесит. Чувствую, будто вот-вот взорвусь, лучше сейчас ко мне не подходить» или «Я очень раздражён, потому что голоден и устал. Мне надо поесть и немного посидеть спокойно». Проговаривание поможет ребёнку лучше понимать свои чувства, а значит, контролировать их.‍

Учите выражать гнев безопасно. Агрессия обязательно требует выхода, но без ущерба для кого-либо. Объясните ребёнку, что делать, если злость переполняет его: поколотить подушку, мять и швырять бумагу, пинать кресло — главное, позволять себе это только в одиночестве. Справляться с гневом помогают антистрессовые игрушки, взаимодействие с водой и песком, расслабляющая музыка и медитации. Если вы знаете, как это использовать, обязательно поделитесь с ребёнком.‍

Обеспечьте школьнику физическую активность. Спорт лучше всего помогает снять нервное напряжение. Подберите ребёнку спортивную секцию. Есть разные мнения о том, стоит ли отдавать сына или дочь на бокс, борьбу или восточные боевые искусства. Некоторые родители опасаются, что у ребёнка появится соблазн использовать свои умения неспортивно. Конечно, здесь всё зависит от сознательности ребёнка и от наставника. Хороший тренер доходчиво объяснит, когда можно применять боевые навыки, а когда нет.‍

Если посещать занятия нет времени, организуйте дома спортивный уголок, ходите на долгие пешие прогулки по выходным и позволяйте ребёнку лазать везде, где не запрещено и нет риска для жизни.

‍

Создайте правила. Любое рукоприкладство в семье должно быть под запретом. Бить нельзя никого, будь то питомец или другой член семьи. Это правило обязательно для всех, и реакция на его нарушение может быть только одна: полное отчуждение. С агрессором просто никто не разговаривает, его не замечают

Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.‍

Поддерживайте комфортный психологический климат в семье. Старайтесь не срываться на ребёнка, не донимайте чрезмерной опекой, не будьте равнодушны, не изводите критикой и избегайте токсичных фраз. Старайтесь быть ребёнку другом, чтобы он мог доверять вам во всём и знать, что вы на его стороне.‍

Если семья переживает кризис, не пытайтесь скрыть это от ребёнка — он всё равно почувствует неладное и забеспокоится ещё сильнее. Лучше честно сказать, что происходит, и объяснить, что он ни в чём не виноват и все члены семьи его любят вне зависимости от того, какие между ними сейчас отношения.‍

Если ребёнок, помимо школы, посещает несколько кружков и репетиторов, возможно, причина его агрессии в переутомлении. Снизьте нагрузку и позвольте тратить больше времени на увлечения.‍

• Оградите ребёнка от насилия на экране. Это касается младших школьников — следите за тем, что они смотрят и во что играют. Ребята постарше осознают разницу между вымыслом и жизнью, но детской психике излишне брутальные сцены могут навредить.‍
• Предупредите о последствиях. Если ребёнок постоянно дерётся в школе, поговорите с ним о том, что нанесение телесных повреждений — это преступление, которое карается штрафом, а в отдельных случаях — лишением свободы. Причём с 14 лет подросток сам несёт ответственность за свои поступки.‍

Чему учить ребенка в конфликтах

Правильно оценивать ситуацию

Порой дело пахнет жареным еще до разгара конфликта — важно это замечать и оценивать риски. Например, чтобы защитить друга, драться не всегда разумно — можно, например, позвать взрослых

А в ситуациях, когда в группе начинается ссора, — отойти в сторону и не участвовать.

Использовать слова, чтобы договориться. Нам повезло больше, чем животным: мы можем проговаривать все, с чем не согласны. Чтобы делать это без ругани, используйте «я-высказывания», когда вместо «ты не прав», мы говорим о себе: «я расстроен твоими действиями, потому что…». Это помогает понять другому человеку, что его не обвиняют, а просто делятся своими чувствами.

Быть гибким значит использовать разные способы. Даже в ситуации «обижают слабого» есть несколько вариантов: взять его за руку и убежать, драться, позвать взрослого, попытаться поговорить или решить спор в спортивном состязании. Чтобы ребенку было проще, можно заранее проговорить с ним разные варианты: предложить подумать самому или поделиться личным опытом.

Что делать в конфликтной ситуации ребенку? История на детской площадке.

Расскажу Вам одну историю про переговорщиков, которые так и не смогли договориться, после чего началось физическое противостояние, что в очередной раз жирно подчеркивает высокую эмоциональную уязвимость участников конфликта.

Я гулял со своим сыном (7 лет) на детской площадке, где было около 20 детей со своими родителями. Небольшая группа мальчиков 5-7 лет играла в мячик. К ним подошел один рыжий (по цвету его волос будем так называть по тексту) мальчуган примерно 6 лет и попросился взять его в игру. Ему отказали. Тогда рыжий подошел к двум взрослыми, которые, по его мнению, являлись родителями отказавших ему детей и задал конкретный вопрос:

— Я тоже хочу играть в мяч, а почему они меня не берут?»

На что получил ответ от мамы мальчика (участника игры):

— Ты сам спроси их, почему они тебя не берут в игру.

Получив инструкцию, рыжий подошел к двум играющим (5 и 7 лет) и задал им вопрос:

— Почему Вы меня не берете в игру?

Старший ему ответил:

— Просто не хотим. У нас своя компания.

Дальше события развивались по стремительной. На лице рыжего эмоции пустились в хоровод,  резко исказился рот в гневе и он начал толкать обоих оппонентов. Возникла небольшая возня с отталкиваниями, потому что «игроки» ему ответили. Одну минуту все немного потолкались (такое иногда случается на детской площадке) без причинения какого-либо ущерба и, казалось бы, на этом конфликт исчерпан. Родители детей из группы «играющих в мяч» никто не вмешивался в ситуацию, и не брал на себя роль арбитра, посредника, переговорщика.

Но это было только начало сценария «сорванных переговоров и эскалации конфликта»

Внезапно прибегает мама рыжего (до этого «грызла семечки» на лавочке в стороне) и начинает громко, даже очень громко кричать, почему ее ребенка обижают два хулигана, что так нельзя. Сразу обвинила оппонентов в трусости, типа они боятся по одному биться с ее сыном. Досталось и собственному ребенку, которому прокричала, что он не умеет постоять за себя и дать сдачи. И вообще ему пора уже научиться драться по-настоящему.

После такого взвинчивания ситуации и мощной стимуляции со стороны мамы, рыжий приступил к атакующим действиям. Его мама даже замолчала в ожидании реванша и торжества справедливости в лице ее подопечного. Оппоненты оторопели от такого поворота событий и появления «грозной тети», поэтому сначала ретировались. Однако вспомнили через мгновение, что их двое и негоже бежать, решили остановить свое отступление. Тут же рыжий выбирает в качестве жертвы самого маленького (меньше его на голову) и начинает пригибать бедолагу к земле. Товарищ малыша вступается и с силой толкает рыжего, который со свистом летит прямо в деревянную постройку.

Мама рыжего в гневе хватает за руку мертвой хваткой обидчика своего сына, и начинает орать на него, и угрожать, что сейчас ему «сделает больно». У мальчика, оказавшегося в тисках, начинается дрожь по телу, он начинает рыдать. Через 5 сек родителю «затворника» буквально пришлось разжимать пальцы «боевой машины» и высвобождать своего сына.

После этого еще минут пять сыпались угрозы со стороны мамы рыжего, что скоро подоспеет их папа и наступит апокалипсис для всех обидчиков, а потом все разошлись по домам. Вечер оказался густо намазан кортизолом, пролактином, адреналином, норадреналином и тестостероном.

Ошибки взрослого, которые приводят к плохому поведению

Основные причины бойкота в школе

• Физическая слабость. Раз не может постоять за себя, вполне подойдет под роль жертвы. Ведь такой ребенок редко пойдет жаловаться, значит, над ним можно долго издеваться.
• Внешние недостатки. Возможные даже небольшие изъяны внешности, заикание, даже высокий или низкий рост по сравнению с одноклассниками могут стать причиной попадания в разряд жертвы.
• Материальное состояние семьи. Здесь также палка о двух концах: в роли бойкотируемого может оказаться как ребенок, у родителей которого не хватает финансов на стильную и модную одежду, так и «мажор». Причем, в первом случае причиной издевательств становятся дети в разном возрасте, начиная от начальных классов и заканчивая старшими, а во втором скорее это свойственно подростковому возрасту и зависти окружающих.

Внимание! Любой детский психолог скажет, что агрессивное поведение не приведет к чему-то хорошему. Плюс ко всему, если родители попытаются сами решить конфликт, то за ребенком на долгое время может закрепиться клеймо «маменькин сынок или дочка», что еще больше отдалит его от сверстников.

Полезные советы при школьном бойкоте

Не загоняйте себя в угол

В любой ситуации важно сохранять уверенность в себе, четкую позицию и спокойствие. Из любого положения можно найти выход, главное не поддаваться общей травли и не идти на поводу у общественного мнения.

Не скрывайте происходящее

Если бойкот уже объявлен, то не стоит скрывать это от родителей и педагогов. Они помогут разобраться в проблеме и правильно разрешить ее.

Телефон доверия. Не стоит забывать про телефон доверия, где всегда можно получить бесплатную помощь психологов.

Наберитесь мужества и терпения. Для разрешения любой ситуации нужно много выдержки и терпения. Это доставляет массу негативных эмоций, но другого пути нет. Если постараться, то можно восстановить дружеские отношения с классом.

Научитесь прощать обидчиков. Нельзя держать злобу в сердце, она только портит жизнь и сказывается на будущем общении со сверстниками.

Как же договариваться с детьми?

Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

Об этом – основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, – активное слушание.