Как помочь ребенку конструктивно решать конфликты и не допускать травли

Что важно учитывать при конфликте, чтобы укрепить отношения, а не разделить семью?

В первую очередь признать право каждого на злость. Конфликт — это возможность увидеть человека с его потребностями. А злость, которая сопровождает конфликт, — это реакция на неудовлетворённые потребности. 

Нужно определить цели,  которые преследует человек

Поэтому важно задавать открытые вопросы, такие как: «Зачем ты это сделал?», понять его мотивы. 
Необходимо идти на диалог и высказывать свои потребности. 
Понять, что применение силы неконструктивно.. Выражать свои эмоции — нормально,  злиться — нормально

Но важно не замалчивать конфликт,  чтобы не общаться на пассивной агрессии

Выражать свои эмоции — нормально,  злиться — нормально

Но важно не замалчивать конфликт,  чтобы не общаться на пассивной агрессии

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

1. Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».

В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».

3. Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права

Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию

4. Неправильные родительские установки

Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Как помочь ребёнку?

Prostock-studio/Shutterstock.com

1. В первую очередь, ребёнок должен чувствовать, что вы на его стороне и всегда придёте ему на помощь. Не ругайте и не кричите на него, это приведёт к противоположному результату – ребёнок будет чувствовать себя ещё более слабым и беспомощным.
2. Объясните сыну или дочери, что его интересы не менее важны, чем интересы других детей, и порой их нужно уметь защищать.
3. Если ребёнок ещё маленький и не способен отразить нападки других детей, родителям необходимо самим разрешить конфликтную ситуацию на детской площадке или на прогулке. Затем постепенно давать в этом вопросе ребёнку больше самостоятельности, наблюдая за тем, как развиваются события, и быть готовыми всегда прийти на помощь малышу.
4. Выработайте вместе с ребёнком алгоритм действий при конфликте:
   • если дело касается посягательства на игрушку или другое имущество, ребёнок должен сказать: «Это моя игрушка, я с ней ещё не доиграл. Верни мне её, пожалуйста!»;
   • в случае физической агрессии со стороны противника поможет следующая фраза: «Мне больно. Если ты не прекратишь так делать, я не буду больше с тобой общаться и всё расскажу взрослым»;
   • если обидчик продолжает нападение, стоит остановить его самому или при помощи воспитателя, учителя, любого взрослого рядом.

Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).

Ваш ребенок – не идеал

Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.

Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?

Учим ребёнка защищаться

Конфликт: как говорить с разгневанным родителем

Но вот оно все-таки произошло: разгневанный родитель у вас на пороге. Что ж, прекрасно, что у вас! Ваши усилия не пропали даром. Он верит, что вы что-то сделаете, иначе бы пошел к директору, а то и написал бы в Департамент (прокуратуру, приемную Президента, ООН…). Сначала надо понять, что так сильно огорчило маму или папу ребенка. Даже если вы знаете, в чем дело, надо предложить ему или ей высказаться: «Вместе мы наверняка справимся с проблемой». 

Психологи советуют применять прием «активного слушания»: это способ показать собеседнику свою включенность и избежать недопонимания.

Применяя эту методику, надо повторять часть слов собеседника. «Правильно ли я вас понял, что…», «Вам стало обидно за своего ребенка», «Вас возмутило, что учительница не проверила дополнительное задание, которое сама же дала» и т.д. Старайтесь делать акцент на переживаниях, эмоциях. Не спешите возражать.

Когда человек выговорится, изложите свое видение проблемы, но только в том случае, если вы можете это сделать, точно зная, что произошло. Может быть, стоит организовать встречу всех участников конфликта, на которой вы выступите в качестве медиатора?

Если все в целом и так ясно, надо попытаться разрешить конфликт. Но делать это должен не учитель, а все участники конфликта. «Давайте подумаем, что мы можем сделать вместе?» — вот правильный подход. Ведь решения имеют значение для всех нас лишь в том случае, если мы сами их приняли. Ну, или хотя бы сами согласились им следовать.

Главные правила в такой ситуации:

• сохранять спокойствие;
• стараться слушать максимально внимательно и понять собеседника как можно лучше;
• дать ему высказаться до конца;
• не принимать ничью сторону, никого не осуждать;
• подчеркивать, что решать проблему надо сообща;
• настаивать на принятии общего решения (или хотя бы на решении всем еще раз подумать над сложившейся ситуацией: что можно сделать).

И помним: медиатором может быть только человек, не вовлеченный в конфликт!

Поведение подростков в конфликте

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

• жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);

• полный отказ (неподчинение требованиям родителей);

• изоляция (молчание, сокрытие правды).

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой  к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Созревание и индивидуализация

Противление помогает ребенку становиться самим собой — за счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства.

В определенные периоды — например, в дошкольном возрасте — вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения (префронтальный кортекс), формируется позже.

Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку ребенок не способен отдаваться одновременно двум привязанностям — игрушке и маме.

На ограниченность детского восприятия давно указывал швейцарский специалист в области психологии развития Жан Пиаже.

Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития это оправданно, поскольку  подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.

Противление и привязанность

Гордон Ньюфелд указывает на то, что противление является естественным, здоровым импульсом, выполняющим две задачи. С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий. Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например не садится в чужую машину).

Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка. Если понимать цель противления, то легче будет разумно обходиться с сопротивлением.

Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.

Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда «активирована», строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.

Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает.  Это может сбивать родителей с толку — ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.

Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам — что часто наблюдается среди четырехлеток — призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.

Начните с фразы «Я хочу с вами посоветоваться!»

Особенно это полезно, когда на самом деле у вас есть претензии. К примеру, ребенок жалуется на несправедливое отношение или грубый тон. Мама идет в школу и говорит: «Я хочу с вами посоветоваться. Маша приходит домой очень расстроенной, когда получает «тройки». Ей не всегда понятно, почему ее работу оценили низко. Что мне делать в этих ситуациях?»

Тут есть шансы, что: а) учитель поймет, что ребенок и родитель заинтересованы в учебе; б) даст полезную информацию — ведь не исключено, что оценки на деле заслуженные и школьнику нужна помощь; в) про себя проанализирует, всегда ли он прав.

А вот если мама с порога заявляет: «Почему вы все время занижаете оценки?», то учитель будет защищаться. Поэтому мы никого не обвиняем в некомпетентности, а приглашаем помочь общему делу — поддержать страдающего ученика. Нормальный человек откликнется.

Профилактика нарушения аппетита у детей

• Режим питания. Ежедневный объем пищи должен быть разбит на 3-5 приемов. Желательно, чтобы завтрак, обед и ужин проходили в одно и то же время. Организм ребенка быстро привыкает к режиму питания, и аппетит появляется перед очередным приемом пищи.
• Рацион, содержащий все необходимые вещества. При полноценном питании организм ребенка получает нужные для роста и жизнедеятельности элементы, что является прекрасной профилактикой не только нарушения аппетита, но и других заболеваний, связанных с ним, например, ожирения. В обычном рационе обязательно должны присутствовать овощи и фрукты, немного круп, мясо и рыба. Количество крахмала и сахаридов должно быть минимальным.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Причины

Потеря или резкое повышение потребности в еде у детей может быть связана с целым комплексом факторов:

• отклонения могут носить симптоматический характер. К примеру, когда у грудных детей режутся зубы, нарушение аппетита – вполне нормальное явление. Потеря желания есть происходит и во время острой стадии гриппа или ОРВИ, и это абсолютно нормально. Организм ребенка все ресурсы направляет на борьбу с болезнью, подавляя на время пищеварительную функцию. Не стоит насильно кормить больного ребенка даже самой полезной едой – когда дело пойдет на поправку, аппетит полностью восстановится.
• заболевания пищеварительной системы. Различные типы гастритов, дуоденитов и других подобных патологий оказывают существенное влияние на пищевое поведение ребенка.
• анемия, то есть недостаток в крови гемоглобина – клеток, переносящих кислород. Наличие анемии может сопутствовать целому ряду заболеваний. Такое состояние у ребенка требует срочного обращения к специалисту и прохождения полного обследования.
• нарушения в эндокринной системе. Сахарный диабет, заболевания щитовидной железы –этим эндокринным нарушениям сопутствует угнетенный аппетит или резкое повышение потребности в еде.
• различные психические заболевания. Симптомами многих психопатологий является необоснованное изменение вкусовых пристрастий.
• заболевания нервной системы.
• авитаминоз (когда организм ребенка не получает необходимого количества витаминов и микроэлементов).
• доброкачественные или злокачественные опухоли.

Нарушение аппетита может свидетельствовать о наличии у ребенка достаточно серьезных заболеваний. Пищевая же распущенность приводит либо к глубокому истощению, либо к ожирению. Обе этих крайности способны подорвать здоровье

Родителям необходимо уделять должное внимание прививанию своим детям здоровых пищевых привычек

Как быть с детской ревностью?

Она развивает соревновательный дух у детей

Но маме важно научиться избегать серьезных конфликтов и переключать детей на другие дела. Объясню: например, у вас недавно родился ребенок, и старший в растерянности. Оставьте младшего с папой, а со старшим сходите на прогулку

Но проведите время качественно, чтобы он не просто топтался рядом, а играл с вами в игры, веселился и получал удовольствие! 

Оставьте младшего с папой, а со старшим сходите на прогулку. Но проведите время качественно, чтобы он не просто топтался рядом, а играл с вами в игры, веселился и получал удовольствие! 

На ребенка давит определение «старший». Покажите ему все плюсы: советуйтесь с ним в выборе продуктов, проводите с ним больше времени, не бойтесь поручать ему мелкие дела по дому и не говорите, что он что-то должен. Он не должен делиться своими игрушками и книжками. Дети по своей природе собственники. Именно поэтому они переживают кризис с появлением других детей. Комментарий психолога по поводу ревности старших детей к младшим читайте здесь.

Покажите его значимость, вместе с младшим ребенком радостно встречайте его с садика, обеспечьте ему максимум позитивных переживаний в это время.

Два условия

Ребенку станет ясно, что вы слышите и понимаете его желания и потребности при двух условиях. С одной стороны, взрослый должен сказать о своем понимании, а с другой — и ребенок должен осознать, что он хочет быть услышанным, а не просто жаждет получить пирожное. После того как ребенок узнаёт об ограничении («Сейчас ты пирожное не получишь»), в нем просыпается сопротивление; пока он еще не осознаёт свое подспудное желание быть услышанным.

Поэтому следующий шаг родителей состоит в том, чтобы спокойно и ласково идентифицировать эмоции ребенка — в данном случае гнев и разочарование. После того как мать или отец идентифицируют эти эмоции, ребенок начинает осознавать, что он в действительности чувствует. До этого ребенок может гневаться, но не осознавать свой гнев.

С осознанием собственных чувств перед ребенком открывается еще одна дверь. Теперь малыш может также идентифицировать свое желание быть услышанным. Если ребенок осознаёт, что он нуждается в понимании, и получает это понимание, сопротивление почти полностью уходит. Ребенок чувствует, что его услышали. Затем это чувство, что его слышат, находит подтверждение — когда отец или мать называет желание ребенка.

Все это происходит за то короткое время, пока мать говорит: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же.  Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю». Ответ ребенка — безоговорочное «да». Очень трудно сопротивляться, если твоя душа говорит «да» и ты чувствуешь, что тебя слышат и понимают.

В данном примере мать сумела добиться взаимопонимания потому, что были соблюдены два условия: мама сообщила ребенку о том, что понимает его, а малыш почувствовал, что его потребность понимании удовлетворена. Хотя эта техника наиболее эффективна при общении с сенситивными детьми, она срабатывает для всех четырех темпераментов. Но у сенситивных детей вся эта процедура может занять даже немного больше времени, поскольку они сильнее остальных нуждаются в понимании.

Чем больше присущи ребенку характеристики чувствующего темперамента, тем глубже ему необходимо проникнуть в свои чувства. Чтобы помочь ребенку добраться к более глубоким чувствам, родителям достаточно запомнить следующую нехитрую схему: под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем — грусть, затем — страх. Если помочь ребенку войти в себя достаточно глубоко и ощутить все эти эмоции, двери его сердца раскроются и он почувствует, что его истинные важнейшие потребности удовлетворены. Если же малыш не копнет глубже и останется на поверхности, то будет долго еще спорить с мамой, требуя пирожного.

При общении с малышом сенситивного типа родители должны в первую очередь сосредоточиться на том, чтобы дать ребенку ощутить гнев, грусть и страх, показывая, что они ясно понимают, чего он хочет.

При общении с активным ребенком можно не так подробно сосредоточиваться на чувствах, но уделить особое внимание тому, что ребенок делает или собирается делать. Например: «Я понимаю, что ты бросил все свои дела, чтоб прийти сюда и взять пирожное

И ты очень рассердился, поскольку хочешь пирожное, а я хочу, чтобы ты вначале пообедал». Чтобы показать активному ребенку, что вы его понимаете, следует обратить особое внимание на то, что Происходит или не происходит в физическом мире, и прямо сказать ребенку, что вы от него хотите.

При общении с реактивными детьми, которых нужно отвлекать и направлять, можно добавить несколько слов вроде «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же.  Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Давай‑ка возьмем пирожное и завернем специально для тебя в салфеточку, чтобы ты взял его после обеда. Сегодня мы будем есть розового лосося и белую рассыпчатую картошку. Посмотри, какие красивые клубни я выбрала специально для этого случая».

При общении с восприимчивыми детьми, которым требуется ритм, добавьте пару слов о времени. Например: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же.  Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Однако сейчас пора готовиться к обеду, а после обеда придет время десерта». Если напомнить восприимчивому ребенку о ритме, он несколько расслабится.

Каждый из этих четырех вариантов особенно хорошо подходит для детей соответствующих темпераментов, но исходный пример тоже работает. Не забывайте, что каждому ребенку в той или иной степени присущи черты каждого темперамента. Любой из предложенных выше вариантов сработает.

Ребенку полезно решать конфликты самостоятельно

Польза конфликтов для ребенка

Ссоры – естественная часть развития и становления личности. Первые конфликты у детей возникают уже в 1−2 года с родителями, малышами в песочнице.Они начинают искать собственное «я», пытаются отстоять свои желания и потребности. Ссоры выливаются в первый серьезный кризис трехлетнего возраста.

Постепенно конфликтные ситуации становятся все более острыми и сложными. Дети начинают делить территорию со сверстниками в школе и дворе, ищут свое место в социальной группе.
Если не направлять ситуацию в мирное русло, она может привести к серьезным последствиям.

Психологи уверены, что из детских конфликтов можно и нужно извлекать пользу.С их помощью ребенок становится более самостоятельным, уверенным в себе, учится защищаться

Поэтому их не следует избегать: важно учить кроху разным способам погашения спорных ситуаций без вреда и драк

Почему дети не хотят ничего делать

Одна из причин, по которой ребёнок может испытывать равнодушие к активной деятельности, заключается в том, что он просто не знает, чем можно заниматься. В современном мире выбор занятий и профессий так многообразен, что домашняя и школьная среда не успевают его со всем познакомить

Поэтому родителям важно постараться показать ребёнку, что есть интересного в мире, и не пускать его профориентацию на самотёк — особенно в младшем возрасте. Рассказы о профессиях и хобби, посещение музеев, чтение научно-популярных книг, просмотр документальных фильмов — всё это поможет расширить выбор занятий для ребёнка и повысит шансы, что какое-то дело придётся ему по душе

‍

Вторая распространённая проблема — ошибка в родительском поведении. Когда родители навязывают ребёнку занятия, которые ему неинтересны и, наоборот, не поддерживают его собственные начинания. Итог — детская фрустрация и апатия ко всем видам деятельности в будущем. Расхождение между родительскими ожиданиями и желаниями ребёнка приводит к тому, что любая деятельность ассоциируется у детей с принуждением, давлением и контролем извне, а непосредственная радость и удовольствие от процесса остаются за бортом, притом что удовольствие и интерес к делу — главные составляющие внутренней мотивации любого человека.

‍

Низкая мотивация ребёнка часто связана с низкой самооценкой. У всех детей есть природные таланты и наклонности, но видение мира и умение справляться с трудностями зависят в первую очередь от отношений ребёнка с родителями. Если они демотивируют чадо, например фразой «Это для тебя слишком сложно», или сравнивают его с другими, он будет терять интерес к освоению нового. Ребёнку необходима поддержка именно в тот момент, когда у него что-то не получается

Важно помнить, что ошибки — это часть естественного процесса обучения, а несовершенства — то, что делает нас людьми. Важно, чтобы ребёнок не испытывал на себе бремя родительского разочарования при первой же неудаче

Дети, которые не боятся ошибиться, чаще продолжают заниматься тем, что им интересно и легче находят себе увлечения.

‍

Последний блок причин связан с медицинскими факторами. Эмоциональные и ментальные расстройства, а также физические заболевания могут создавать препятствия на пути к учебной или спортивной деятельности. В силу разных факторов — от депрессии до нехватки питательных веществ — ребёнок может не поспевать за нагрузкой в школе или чувствовать себя подавленно. В таких условиях ресурса на поиск хобби или профессиональное самоопределение не остаётся. Помочь в этом случае сможет только психолог или врач.

‍

<<Лидген для статьи>>

‍

Как воспитать в ребенке лидерские качества и не вырастить тирана?

Такая проблема часто возникает у родителей-боссов. В психологических тестах есть такой вопрос: «Когда ты вырастешь, будешь как мама или папа?» Дети, склонные к лидерству и манипулированию и имеющие родителей-боссов, часто отвечают, что будут как папа всеми командовать или как мама отдавать приказы, дословно «говорить, что делать». Это то, что они слышат от родителей. Понаблюдайте за детьми. Обычно такая манера поведения переносится на игрушки. Тут нужно корректировать свое поведение дома и не переносить рабочие вопросы в семью. А ваши лучшие лидерские качества ребенок и так усвоит!

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор: 

Неумение коммуницировать – пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться – просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении

Вам, как родителю, придется обучать детей общению. 

Конкуренция – здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание – это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид. Отсутствие эмпатии (сопереживания) – мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста

Отсутствие эмпатии (сопереживания) – мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста

Поэтому миф о жестокости детей – не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии. 

Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”. 

1. Неумение играть самостоятельно – да, часто младшие дети, испытывая трудности с самостоятельной игрой, начинают задирать старших или вовлекать их в конфликт, просто потому что не умеют занять себя сами. 

Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут  

Что нельзя делать?

1. Не поощряйте чрезмерное употребление слова «нет»

Видя, как вы смеетесь над словом «нет», ребенок будет делать это, чтобы привлечь ваше внимание

2. Не сердитесь. Помните, что у всех детей в 3 года есть короткое время, чтобы отвечать «нет» на все вопросы

Видя, что вы злитесь каждый раз, ребенок воспринимает это как способ привлечь внимание

Не думайте, что новая привычка – результат ваших ошибок в воспитании. Напротив, это подтверждает, что ребенок постепенно становится взрослым и начинает осознавать себя отдельным от мамы человеком. Конечно, ребенку непросто. Не сердитесь, этот детский нигилизм окончательно пройдет, и только ваше терпение и понимание помогут сократить этот неприятный период.

Если ваш ребенок отказывается от повседневных обязанностей, возможно, он просто проверяет свою власть над вами. Будьте настойчивы, но не нервничайте. Неприятно, когда ребенок отказывается от привычной еды, выбирает, с кем из взрослых он будет общаться, а кого перестанет принимать. Не паникуйте. Чем больше вы будете настаивать на том, чтобы о съел свою порцию, тем тяжелее будет обоим. Дайте ему время расслабиться, а затем тихо предложите поесть, не спрашивая: «Хочешь?»

Плачущий ребенок не слышит доводы

После того, как вопрос с собственными чувствами и накрывающими эмоциями был проработан, более понятны и доступны стали и другие способы совместного проживания кризиса.

Когда Кира начинала отвечать отказом на все просьбы и предложения, я не ставила ей ультиматумы, а пыталась договариваться (чаще это удавалось, чем не удавалось). Да и вопросы со временем стала задавать такие, чтобы дочь не могла ответить «нет». Например, вместо слов «Ты будешь суп?» я говорила: «Какой суп ты хочешь на обед: с макарошками или рисом?». Тогда Кира задумывалась, чего же ей хочется больше, и выбирала из двух вариантов. Ответа вроде «никакой» на подобные вопросы я практически не слышала.

Кроме того, на каждый отказ или упрямство я подробно объясняла, почему сейчас нужно так или иначе

К примеру, вместо «Я сказала, что на прогулку ты надеваешь эти джинсы» я стала говорить: «Доченька, на прогулку важно надеть именно эти теплые джинсы, потому что еще холодно на улице. Надев лосины, которые ты сейчас хочешь, ты быстро замерзнешь, и нам не удастся погулять». Как правило, такой метод работал

Как правило, такой метод работал.

А главный и всегда действенный способ справиться с детской истерикой (даже самой сильной) и успокоить Киру оказался очень простой. Ее всего лишь нужно было взять на ручки, обнять, поцеловать и сказать, что я ее очень сильно люблю. В теплых маминых (и, конечно, папиных) объятиях и в спокойной обстановке со стороны взрослых дочка быстро успокаивалась и шла на контакт.

Еще один секрет сохранения нервов и ребенка, и родителей заключался в том, что все разговоры о поведении, желаниях и их неудовлетворении здесь и сейчас мы вели (и ведем до сих пор) тогда, когда Кира успокаивалась и могла воспринимать наши слова. Ведь не секрет, что плачущий ребенок не слышит доводы родителей. Во время истерики у детей работают только эмоции.

Стоило мне это все понять и принять, как этот ужасный кризис трех лет превратился в нормальный этап развития и становления личности ребенка.