Физическое наказание – допустимо ли применять в воспитании детей?
Половина опрошенных (49%) считает, что ребенка надо наказывать в процессе воспитания. Причем чем старше респондент, тем увереннее заявляется необходимость наказания: среди аудитории старше 30 лет поддержка этого тезиса составила 61%.
10% респондентов открыто заявили, что признают допустимыми те или иные методы физического наказания, но на крайне жестокие меры готовы пойти только 1% опрошенных.
Однако при детальном разборе конкретных случаев выяснилось, что только 36% опрошенных считают, что физическое наказание категорически недопустимо, а 60% отметили, что его можно применять в зависимости от ситуации.
Исследование позволяет выдвинуть гипотезу, что физическое наказание применяется к двум из трех детей: 61% опрошенных заявили, что подвергались этому методу воспитания в той или иной его форме (что сопоставимо с ответом на вопрос о допустимости наказания в отдельных ситуациях), в т.ч. 22% отмечали, что это происходило регулярно. Однако большинство тех, кто подвергался наказанию считают, что оно было заслуженным (68%).
В то же время сами методы наказания смягчаются. Старшее поколение чаще пороли ремнем (46% vs 33%), а младшее чаще получало шлепки (64% vs 46%) и подзатыльники (36% vs 24%). Каждый десятый отметил, что повергался жестким способам наказания, в т.ч. 2% отметили, что оно было близким к избиению. Единичные респонденты упоминали о попытках изнасилования в процессе наказания.
Однако только 48% родителей признались, что наказывали своих детей физически, и чаще всего упоминались мягкие формы такого наказания.
Относительно того, где же проходит грань между физическим наказанием в целях воспитания и реальным домашним насилием нет единого мнения.
Половина опрошенных (51%) отметила, что результатом применения физического насилия становится то, что дети сами становятся более агрессивными и начинают отыгрываться на более слабых, 41% отмечают, что дети в таких случаях просто молчат. То, что дети в таких случаях обращаются к помощи закона, считает 4% участников исследования.
Четверть опрошенных считают, что окружающие не должны вмешиваться, если ребенок рядом подвергается наказанию со стороны родителей или других родственников, столько же отмечают, что не готовы вмешиваться сами, если узнают о подобных случаях (причем чаще об этом говорят представители более молодого поколения. Более старшая аудитория считает, что необходимо поговорить с родителями (49%).
Респонденты скорее поддерживают вмешательство государства в случаях применения физического насилия к детям (68%) и лишение родительских прав (43%) при выявлении таких случаев. Однако они не готовы доверять органам опеки такое решение (41%).
Ошибка вторая — безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»
Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Западный опыт в воспитании детей
Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться. С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.
Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.
Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?
Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых
Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.
На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.
Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.
Как перестать опекать
<<Параграф c цитатой>>
Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.
Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.
Выяснить, чрезмерна ли забота
Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.
Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи
Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.
Перестать всё делать самим
Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.
Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания
Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».
Найти себе и своим увлечениям место в жизни
Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.
Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой
Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.
Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность
Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.
Снять ребёнка с пьедестала
Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.
Не переоценивать свою значимость
Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.
Разрешить себе ошибаться
Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.
Как понять родителю, что он гиперопекун
Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:
- Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
- Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.
- Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
- Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
- Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
- Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
- Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.
Чем опасно плохое воспитание
Многие родители искренне считают, что ничего плохого в подобном воспитании нет. Напротив, ребенок вырастет самостоятельным и волевым.
На самом деле это не так. Последствия плохого воспитания плачевны:
· Тревожность и депрессивность. Ребенок, которого постоянно за что-то ругают, живет в уверенности, что всегда делает всё не так, а значит, наказание неизбежно. Это вызывает тревожность, способную перерасти в депрессивность.
· Неспособность к сопереживанию. Никто не переживает за ребенка, не разделяет его чувств, а, следовательно, и сам ребенок не способен сочувствовать другим. Дети часто вырастают жестокими и холодными.
· Проблемы взаимоотношений с другими людьми. Дети из таких семей вырастают не способными к близким контактам. Они не умеют дружить и любить, потому что настроены враждебно ко всем окружающим.
· Нервные и психологические расстройства. Постоянное психическое напряжение неизбежно приведет к сбоям в работе нервной системы, а может, и к серьезным психическим расстройствам.
· Девиантное поведение. Ребенок доверяет родителям, поэтому воспринимает их отношение к себе как норму человеческих отношений. Не исключено, что с еще большей жестокостью он будет относиться к окружающим людям.
Современные родители имеют целый арсенал воспитательных методов и приемов, им доступна помощь психологов и социальных педагогов, но некоторые из них явно забыли, что целью всего это является душевное благополучие ребенка.
На плохой-хороший рассчитайсь!
Само понятие «хорошее воспитание» подразумевает оценку. Создается набор правил, которые нужно выучить, как школьный урок, и соблюдать. Получается? — Молодец, хороший мальчик (девочка), мама тобой довольна. Держи в награду любовь и одобрение. Не выучил, как надо себя вести? — Тебя накажут — или даже отвергнут.
Эти правила сами по себе могут быть полезны и эффективны. НО.
На чем они основаны? Какая система ценностей стоит за хорошим воспитанием? Реальная польза и помощь для ребенка? Или ограничения, которые созданы, чтобы сделать его удобным для родителей? — Как ни странно, это зависит от формы, а не от содержания воспитания. Если ребенка наказывают, винят и отвергают за непослушание — значит, родители действуют в эгоистичных интересах. Если же ему объясняют, зачем нужны эти правила и ограничения — значит, родители действительно заботятся о своем ребенке. Почему это так?
Позвольте объяснить.
Что опасного или вредного ребенок может сделать в 3-5 лет? — Например, съесть сладкое перед обедом, открыть дверь незнакомцам или выбежать на проезжую часть. Вряд ли его в этом возрасте потянет на алкоголь, наркотики и беспорядочные связи. Потому что у малыша пока другие интересы и потребности: он понимает, зачем хотеть лишнее пирожное, а зачем лишний бокал вина — нет. Получается, ограничения меняются вместе с возрастом и потребностями человека. Значит, ребенку вполне реально объяснить, для чего они нужны, не осуждая его и не запугивая. Тогда он растет с пониманием личной ответственности за свои поступки: не потому, что так делать плохо, а так хорошо, а потому что действия сами по себе имеют последствия. Объелся сладким? — будет диатез, выбежал на дорогу? — можешь попасть под машину. Не слушал учителя на уроке? — Получил двойку. Но если ребенок сделал что-то опасное или вредное, это не значит, что он плохой или в чем-то виноват. Просто его действия привели к неприятным последствиям.
Совсем иначе обстоят дела с «хорошим» воспитанием. Оно начинается с оценки и опирается на чувства вины и стыда. А еще на страх, что родители не будут любить его такого «плохого». Малышу никто не объясняет, почему стоит поступать так, а не иначе. Создается искусственный способ принятия решений: сделал, как маме не нравится — получил наказание. Контакт с реальными последствиями действий теряется, и ребенок не учится принимать взвешенные решения.
Какой мотив тогда становится ведущим?
Воспитание детей в семье. Топ-7 ежедневных обязанностей
При воспитании детей родители стараются формировать у ребенка
Непросто привить малышу привычку выполнять определенные обязанности по дому. Чтобы эта привычка основательно укрепилась в сознании ребенка используйте «бальную систему».
Дайте обещание подарить ребенку приятную безделушку в замен на обеденный сон. Убедитесь, что малыш с радостью заснёт, зная, что заработает за это подарок.
Забирать баллы за непослушание, а также неправильные действия нельзя, поскольку данная система – система поощрений, а не наказаний. Угроза потери баллов сможет отбить охоту у ребенка зарабатывать баллы.
Сформируйте список ежедневных, а также вспомогательных обязанностей для ребенка. Сделайте это спокойно, подумайте, потом отложите и возвратитесь к этому списку через некоторое время, чтоб ничего не упустить.
Ежедневные обязанности:
Если малыш пока не научился читать, перечень можно оформить рисунками, картинками и фотоснимками.
Ребенка нужно поощрять за:
Подготовьте перечень наград в соответствии с предпочтениями и вкусами ребенка. Развиваясь таким способом, ребенок всякий раз будет вкладывать много сил, чтоб собрать, например, 20 необходимых баллов.
Примерными наградами для малыша могут быть:
Постарайтесь понять из-за чего появляются конфликты, а что малыш делает с радостью. Особенно вознаграждайте зато, что малыш делает очень нехотя. После формирования списка дел, непременно обговорите его с ребенком, и предоставьте ему шанс высказать свое мнение по этому поводу. Предложите ребенку составить свой перечень обязанностей. Поинтересуйтесь у ребенка, что ему неприятно делать, а что нравится.
Ошибка первая — обещание больше не любить
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»
Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».
Поучения
Некоторые родители указывают своим детям, как им следует вести себя в школе или в университете. Этим они порой добиваются того, что ребенок становится не способен самостоятельно адаптироваться в этом мире и общаться с окружающими его людьми. Дети, поучаемые родителями на каждом шагу, нередко становятся затворниками, так как теряют уверенность в своих силах.
Хотите ли вы подобной участи для своего ребенка? Если нет, то пусть он сам разбирается с повседневными заботами, эмоциональными встрясками и даже безответной любовью
Родителям важно быть рядом со своим чадом лишь для того, чтобы дать нужный совет. Но делать это необходимо только в том случае, если ребенок действительно нуждается в помощи близких ему людей. Позвольте ему исправить ситуацию самому
И это сделает его более сильной личностью
Позвольте ему исправить ситуацию самому. И это сделает его более сильной личностью.
Иван Сытин сделал себя сам: несмотря на безграмотность, стал великим издателем
В Дубае заработала самая высокая в мире карусель высотой в 50 этажей
Аппарат, собирающий лунный грунт ультразвуком, создали российские ученые
Да, после…
Другой эффективный подход (особенно в отношении тех детей, чей мозг подчиняется больше духу противоречия) заключается в том, чтобы избегать слова «нет» и говорить вместо него как можно чаще фразу: «Да, после…»
Ребенок. Можно мне еще один батончик мюсли?
Родитель. Конечно, после ужина!
Ребенок. Можно Джеймс останется у нас с ночевкой?
Родитель. Звучит как отличный план на следующие выходные.
Конечно, это не означает, что ребенок не будет просить вас о чем-то снова, но удар для него уже будет смягчен. А значит, спокойно продолжит спать дальше и его «внутренний адвокат» — ну, вы знаете, тот самый, который без раздумий начинает опровергать и отвергать любой довод, приводимый вами в ответ на вопрос: «Почему мне нельзя?».
Родительская строгость. Особенности требовательных родителей
Родители часто боятся проявить чрезмерную требовательность и твердость в отношении к ребенку, аргументируя потерей доверительных отношений с ним. Быть требовательным, но справедливым – также фундамент для отношений, основанных на уважении и ценности. Родители верят в легенду о том, что требовательный и строгий родитель – не всегда друг в глазах ребенка, а скорее враг, которому хочется идти наперекор, устраивать истерики и тому подобное. Для опровержения данного мифа, следует отметить разницу между строгостью и деспотизмом. Быть требовательным, как и быть строгим, следует осознанно. Быть требовательным означает инвестировать в ребенка надежду на успех, веру в его начинания, его возможности, силу духа. Из этого отнюдь не следует четкий отчет о его действиях, указывание ребенку «сколько в него вложили» финансов на саморазвитие, труда
И, самое важное, не указывать ребенку на то, что «он что-то вам должен»
По большому счету, вкладывать в его саморазвитие это был сугубо ваш выбор. И именно такую позицию альтернативного выбора следует вкладывать в сознание ребенка. У него всегда должен быть выбор: делать или не делать. Это дает ощущение свободы, а, главное, истребляет межличностные неурядицы касательно ожиданий. Ожидания вещь очень опасная. Во взрослом возрасте ожидания того, что нам «партнер должен» создает кучу ненужных иллюзий. Отсюда нехватка чувства опоры и ответственности за себя. Незрелость и инфантильность. Пока ребенку не исполнится 18, вы несете за него ответственность, так как это был ваш выбор – родить и воспитать человека. После 18 трудоспособный и совершеннолетний ребенок сам несет ответственность за свои решения и способен делать выбор. У вас есть целых 18 лет, чтобы дать ему все то, что вы хотели, развить в нем чувства самодостаточности, дать старт во взрослую жизнь. За это он будет вам благодарен.
Ошибка девятая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».
Сексуальное воспитание
Важность сексуального воспитания отмечают 81% респондентов. Причем половина (51%) считает, что в нем должны принимать участия оба родителя, и 28% предлагают распределить ответственность на родителя того же биологического пола, что и сам ребенок
По мнению двух третей опрошенных (63%), начинать сексуальное воспитание современных детей надо в возрасте до 12 лет. При этом большинство опрошенных признают 18 лет оптимальным возрастом как для вступления в брак (62%), так и для согласия на сексуальные отношения (58%). Уровень «просвещенности» аудиторий сопоставим: о знании значения слов, относящихся к современной терминологии обозначения гендерной идентичности и связанных с этим вопросов, заявили примерно одинаковое количество респондентов каждой возрастной аудитории. Относительно того, надо или не надо «просвещать» детей относительно разнообразия вариантов гендерной идентичности, мнения респондентов разделились: треть (33%) отметила, что современные дети и так все знают, столько же высказались против, считая, что это может нанести вред ребенку, причем более категорично высказывались мужчины всех возрастов
Только 20% отметили, что важно рассказывать об этом детям, причем чуть чаще с этой точкой зрения были согласны представители поколения 31-55 (24% против 17% у молодежи)
12% отметили, что знакомы с теми, кто считает себя небинарной личностью, но чаще по социальным сетям (7%), чем в реальной жизни (5%). 86% опрошенных родителей также не замечали небинарных персон среди друзей своих детей.
89% опрошенных не готовы к тому, чтобы их ребенок заявил о том, что он отказывается от гендерной идентичности в соответствии с биологическим полом.
Признаки плохого воспитания
Плохое воспитание – это ряд воздействий на ребенка, наносящих ущерб его психике.
Одни родители не осознают пагубности своего отношения к детям, другие повторяют сценарий собственного воспитания, а некоторые вообще не считают необходимыми воспитательные воздействия.
Любой из этих вариантов приведет к печальным последствиям, которые исправить сложно, а порой и просто невозможно.
Неправильные воспитательные стратегии:
· родитель ругает ребенка (а иногда и бьет) в присутствии других детей;
· ребенка ругают, даже если он говорит правду и признает ошибки;
· ребенка постоянно учат, дают советы, но не поддерживают;
· родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми, ставя их в пример;
· ребенок всегда подвергается критике;
· родители не показывают ребенку своих чувств и привязанности;
· достижения ребенка остаются незамеченными;
· в семье не прилагают усилий для понимания чувств ребенка;
· родители постоянно демонстрируют ребенку пример неправильного поведения;
· ребенка постоянно запугивают;
· в семье ребенку не предоставляется право выбора – мнение родителей единственно правильное.
Ошибкам ребенка нет оправдания, его не пытаются понять: не выучил, не старался, не тренировался. Ребенок никчемный, неспособный, глупый
Душевные переживания ребенка не берутся во внимание, потому что у родителей много дел и забот. При этом родители точно знают, как надо делать, но не показывают пример. Странное дело, послушаешь некоторых родителей, и прямо жалко их становится: у других талантливые, успешные, воспитанные дети, а им не повезло
И главное, они очень стараются: постоянно ругают, объясняют, воспитывают, учат, а все зря
Странное дело, послушаешь некоторых родителей, и прямо жалко их становится: у других талантливые, успешные, воспитанные дети, а им не повезло. И главное, они очень стараются: постоянно ругают, объясняют, воспитывают, учат, а все зря.
Замкнутый круг: чем больше активности проявляют родители, тем хуже плоды их воспитательных воздействий. Если в перечисленных примерах вы узнали себя, то задумайтесь над тем, какой вы воспитатель.
Разновидности гиперопеки
Выделяют четыре модели гиперопеки:
- доминирующую, когда все поступки ребёнка под тотальным контролем мамы или папы;
- потворствующую, когда родители исполняют любые прихоти;
- демонстрационную, когда все действия взрослого направлены на поддержание имиджа семьи в глазах других людей;
- инертную, когда ограничения родителя вызывают отставание в развитии и социализации ребёнка.
Гиперопека может быть полезной, когда ребёнок в трудной ситуации и не может сам о себе заботиться, например болеет, находится в сильнейшем стрессе. В подобных случаях тотальный контроль и сверхзабота важны, чтобы поставить человека на ноги в новых условиях. Но в обычной, стабильной жизни всё это приводит к удушению опекаемого в прямом смысле: ребёнок живёт, дышит, вполне себе функционирует, но чувствует, что ему тесно, так как свободы воли, желаний, проявлений у него нет совсем или оставлен узкий коридор в тех рамках, которые угодны гиперопекуну.
Бегство от критики. Пере Боррель дель Казо. 1874
Строгое воспитание детей и его последствия
Окружающие считают вашу семью примером для подражания, а вас с супругом – образцовыми родителями. Но не так давно вы заметили, что ребенок неохотно делится своими планами, избегает долгих бесед или меняет тему разговора. Он дерзит при каждом удобном моменте. Вспомните, когда впервые произошел случай, встревоживший вас. Будьте объективны при оценке собственных действий. Возможно, суть проблемы кроется в поведении строгих родителей, а не ребенка. Подумайте, не допускаете ли вы следующие ошибки в отношениях с ребенком.
Чрезмерная опека
Привыкнув контролировать подчиненных, вы переносите ту же модель отношений в собственную семью. Однако стоит помнить, что правила, которые годятся для общения с коллегами, зачастую не работают с родными людьми. К тому же, постоянно опекая ребенка, вы:
1. Не даете ему возможности делать самостоятельный выбор в той или иной ситуации. То есть лишаете свое чадо практического опыта и правильной модели поведения.
2. Рискуете поставить ребенка в неловкое положение перед сверстниками. Вспомните, не случалось ли вам отчитывать своего отпрыска или подробно расспрашивать о планах при его друзьях. Конечно, ваша обеспокоенность и заинтересованность как родителей понятны. Но иногда дети, с присущим им максимализмом, могут неверно истолковать действия взрослых.
Неприятие личности
С раннего возраста вы учили свое чадо иметь собственное мнение и не боятся его высказывать? В таком случае не противоречьте себе, пытаясь оспорить мнение ребенка с помощью самого простого, но часто нелепого аргумента: «Ты еще мал, чтобы рассуждать на эту тему». Не исключено, что вы правы. Тем не менее, не стоит подавлять в ребенке любую инициативу. Лучше объясните ему, в чем ошибка, а если согласны с его доводами, похвалите. Признайте в ребенке личность.
Обычно отголоски подобных ситуаций не заставляют себя ждать. Ребенок безразличен ко всему или, напротив, становится нервным и агрессивным. Агрессия бывает направлена как на родителей, так и на посторонних. Падает успеваемость и снижается интерес к любимым увлечениям.
Во взрослом возрасте, как правило, это выражается в инфантилизме и неумении человека существовать в социуме.