Как отпустить ситуацию

Последствия гиперопеки для родителей

Гиперопека — это не только тяжелый груз для детей, но и для родителей. Часто, находясь в хватке чрезмерной заботы, родители даже не осознают, как это воздействует на них самих и на их отношения с ребенком.

• Постоянные тревоги и страхи относительно благополучия ребенка. Стремясь оберегать ребенка от всех возможных невзгод, родители самостоятельно навязывают себе ежедневный стресс и тревожность. Постоянная забота становится источником эмоционального истощения.
• Проблемы в отношениях с ребенком. Перекрывая личное пространство ребенка и лишая его возможности самостоятельного выбора, родители рискуют столкнуться с отчуждением и потерей эмоциональной близости.
• Отсутствие личного пространства и времени для себя. В заботе о ребенке, особенно в чрезмерной заботе, легко потерять себя и забыть о собственных нуждах и интересах. Это может привести к ухудшению качества жизни и даже к возникновению стрессов и депрессии.
• Рассуждение о том, как гиперопека может исказить родительскую роль. Интересная дилемма возникает, когда родители перестают быть наставниками и становятся «хранителями», оберегая ребенка от всего. В этом случае, воспитательная функция отходит на второй план, а на первый выходит постоянная контрольная деятельность. Родители превращаются в некую «охранную систему», реагирующую на каждый «сигнал тревоги», но при этом они теряют возможность быть истинными партнерами своим детям в их пути к взрослению.

Причины гиперопеки

• Личные страхи и тревоги родителей.В мире, где информация о потенциальных опасностях вокруг нас доступна 24/7, неудивительно, что родители охвачены страхами и тревогами относительно безопасности своих детей. Отсутствие контроля над внешним миром может побуждать родителей к попытке усилить контроль над миром своего ребенка.
• Общество и социокультурные нормы.Современное общество диктует родителям множество «должен» и «не должен», создавая давление на «идеальное» родительство. Социальные сети, где каждый момент жизни ребенка может быть задокументирован и оценен, лишь усиливают это давление. Таким образом, гиперопека может быть не столько выбором родителей, сколько попыткой соответствовать социокультурным ожиданиям.
• Желание компенсировать свои упущенные возможности через детей.Каждый из нас имеет свои «если бы» и «я бы хотел». Для некоторых родителей свои дети становятся вторым шансом на исполнение этих мечт. Однако, когда амбиции становятся выше приоритетом, чем желания и потребности ребенка, это может привести к чрезмерной заботе и контролю.
• Персональное рассуждение о влиянии окружающей среды на формирование гиперопеки.Живя в быстро меняющемся мире, мы, как родители, часто забываем, что среда, которая нас окружает, оказывает значительное влияние на наше восприятие родительства. Мы сравниваем свои методы воспитания с методами других, опираясь на советы, которые, возможно, не всегда подходят именно для нашей семьи. Гиперопека может быть и результатом этой путаницы – попыткой найти «идеальный» путь в воспитании в условиях информационного шума.

Советы психолога при гиперопеке

Гиперопека часто коренится в лучших намерениях родителей. Однако она может неосознанно привести к ограничению роста и развития ребенка. Психологи центра “Здоровая Семья” рекомендуют следующие стратегии для преодоления гиперопеки и создания более здоровых и гармоничных отношений в семье:

• Слушайте своего ребенка.Учитесь слушать потребности и желания ребенка, а не только навязывать свои представления о том, что лучше для него.
• Работайте над своими тревогами.Если вы беспокоитесь о безопасности или будущем ребенка, попробуйте обсудить эти чувства с психологом или другим специалистом.
• Задавайте вопросы, а не давайте указания.Вместо того чтобы говорить ребенку, что делать, спросите его мнение. Это поможет развивать критическое мышление и навыки принятия решений.
• Научитесь отпускать.Ваш ребенок рано или поздно вырастет, и ему придется столкнуться с трудностями. Позвольте ему делать ошибки и учиться на них, пока он еще под вашим крылом.
• Создавайте ситуации для развития навыков самостоятельности.Это может включать в себя простые задачи по дому или возможность выбора в некоторых повседневных ситуациях.
• Постоянное обучение.Читайте книги, посещайте семинары или консультируйтесь с экспертами по воспитанию детей, чтобы понимать, какие методы могут быть наиболее эффективными в вашей ситуации.
• Обсудите свои чувства с партнером или близкими друзьями.Иногда сторонний взгляд может помочь осознать, когда забота становится чрезмерной.
• Задайте себе вопрос: «Помогаю ли я ребенку или делаю это ради себя?»Иногда гиперопека может быть способом удовлетворить свои потребности, а не потребности ребенка.

• Дронова Н.А. «Гиперопека: Как не переступить границу между заботой и вмешательством».
• Венгер А.Л., Мардасова В.И. «Психология родительских отношений: Заблуждения и мифы».
• Соловьева С.А. «Психология семейных отношений и основы семейного консультирования».
• Щедровицкий Г.П. «Основы психологии семьи и семейного консультирования».
• Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?».

Как перестать проявлять гиперопеку?

Без сомнений, гиперопека — это очень болезненное состояние, которое делает человека несчастным и создает страдания ребенку. Для того чтобы избавиться от постоянного желания проявлять сверхзаботу, необходимо полностью осознать свои психологические свойства и бессознательные причины своего поведения.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана появляется возможность навсегда освободиться от негативных состояний — поскольку, когда человек осознает свое бессознательное, оно уже перестает управлять его поведением. Это подтверждают многочисленные результаты людей, которые уже прошли тренинг «Системно-векторная психология»:

На бесплатный онлайн тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана записаться можно по этой ссылке.

Почему мать проявляет гиперопеку

Как объясняет Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология», проявлять гиперопеку может только мама с определенными психическими свойствами. Она — обладательница анального и зрительного векторов.

Анально-зрительные матери, как правило, — золотые матери. Семья для них имеет огромное значение, поскольку это сверхценность для обладателей анального вектора. Они заботливы, и если их зрительный вектор развит и реализован в способности к состраданию, по-настоящему любят своих детей. Но, к сожалению, не всегда психические свойства находят свою реализацию. Дело в том, что все обладатели зрительного вектора рождаются в состоянии страха за себя. В процессе взросления этот страх развивается в способность к состраданию.

Более того, большая эмоциональная амплитуда зрительного вектора требует своей реализации и наполнения. При отсутствии развития и реализации, зрительный вектор остается в страхе, который приобретает в анально-зрительном сочетании векторов у такой матери форму страха за ребенка, постоянную тревогу за него.

Вся огромная эмоциональная амплитуда зрительного вектора в этом случае реализуется в эмоциональных раскачках, истериках и страхах. Богатое воображение создает ужасные картины того, что может случиться с ребенком — если он останется один, сделает что-то по своему усмотрению, пойдет в садик, школу, институт, на работу…

Движимая тревожными состояниями, она начинает оберегать ребенка от внешнего мира, от взаимодействия со сверстниками и от того, чтобы он учился жизненно необходимым навыкам самостоятельно. Она может не отдавать его в детский сад, лишая возможности получить навык адаптации в коллективе. А ведь именно в детском возрасте происходит репетиция взрослой жизни в игровой форме.

Часто это идет и дальше. Она может его оставить на домашнем обучении, думая, что ребенку незачем ходить в школу со всеми, ведь «так будет спокойнее, да и ему так учиться комфортнее». И возможно, для усвоения предметов так, действительно, лучше, но ребенок не получает главного — способности к адаптации в обществе.

Даже если ребенок такой матери и ходит в школу, она провожает и встречает его вплоть до старших классов. А дальше, если он вдруг не приходит со школы в привычное время, испытывает невыносимый страх и начинает обзванивать все реанимации и морги города. Потом, когда ребенок приходит на час позже и говорит, что задержался с друзьями, она испытывает облегчение и кидается к нему в объятия со словами: «Слава богу, ты живой!».

Конечно, большинство ее страхов не имеет отношения к действительности, и она буквально душит ребенка сверхзаботой. И конечно, мама всегда находит рациональные объяснения своему поведению — ведь «для матери дети никогда не взрослеют».

В конечном итоге это может привести к полному разрыву всех контактов с матерью. Ведь только таким образом можно спастись от навязчивой заботы, которая удушает. И во всех случаях это ведет к страданиям в будущей жизни ребенка, потому что во многом именно опыт общения с матерью формирует всю дальнейшую судьбу человека.