Гиперопека и вседозволенность: как найти баланс между ними

Какие возможные последствия для ребенка?

По мнению психологов, гиперопека родителей кардинально меняет естественное становление характера, ограничивает развитие волевых качеств. Если мама или папа до самого взросления не пересмотрели критерии воспитания, продолжали окружать свое чадо заботой, постоянным контролем, корректировали большинство его действий, то развиваться события могут по нескольким сценариям.

Подросток или уже взрослый человек может уйти из дома, ограничить общение, выбрать ранний брак, учебное заведение, наиболее отдаленное от родных, только выйти из опеки. «Вырвавшись» на свободу человек, которого ранее контролировали, может начать наверстывать упущенное. Проявляться это может не только с положительной стороны, но и с достаточно негативной, а в некоторых случаях и опасной. Некоторые кардинально меняют внешность, бросают работу, учебу и пытаются изменить свою жизнь любым образом, только, чтобы она не соответствовала указаниям и требованиям родителей.

Другими последствиями гиперопеки является неприспособленность к будущей жизни, когда уже взрослого человека можно охарактеризовать следующими чертами:

• Отсутствие собственного мнения и даже если имеются какие-то мысли по сложившейся ситуации, отстаивать свою точку зрения нет желания.
• Склонность к различным видам зависимостей. Это касается не только вредных привычек, но и зависимости от людей, мнения и так далее.
• Отсутствие уверенности в собственных силах. Человек именно из-за этого не проявляет активности, постоянно боится, что сделает что-то не так, ошибиться. Это очень мешает в достижениях цели, включая обучение, личную жизнь, работу.
• Отсутствие самостоятельности, соответствующей возрасту. Это касается не только бытового обслуживания, но и вопросов, где нужно взять на себя какую-либо ответственность, принять решение.
• Закрытость, замкнутость, скрытность. Из-за тотального контроля человек с детства учиться скрывать свои мысли, не делиться с окружающими, а по мере взросления все эти личностные особенности усиливаются.
• Сложности в общении. Они могут проявляться как стеснительность или скованность, боязнь вступить в контакт, поддержать беседу, познакомиться.
• Эмоциональная нестабильность. У некоторых наблюдается нервозность, легкая возбудимость, а у других развивается апатия ко всему происходящему.
• Развитие комплексов различного типа.
• Сложная адаптация в социуме. Первые проблемы могут появиться уже в детском саде, а потом отмечаться в учебном

Чрезмерная опека может кардинально поменять характер взрослеющего ребенка, сделать в дальнейшем его жизненный путь более сложным. Это должны понимать родители и руководствоваться интересами сына или дочери, а не своими собственными амбициями или установленными правилами.

Дмитрий Карпачев: «Нормальные мужчины, как вымирающий вид – это все результаты гиперопеки»

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

комплекс неполноценности

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем

И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Грань между заботой и вредом: как ее не переступить?

Ошибочно полагать, что дети появляются на свет совершенно беспомощными и неприспособленными к жизни. Конечно, новорожденному нужна помощь, его следует регулярно кормить, пеленать, купать, защищать от травм, холода и жары. Однако некоторые родители настолько увлекаются процессом ухода, что действия, ограничивающие свободу и возможность развития маленького человека, входят в привычку. Все начинается с простого желания защитить его от банальной простуды, а заканчивается родительской гиперопекой. Чтобы этого не произошло, необходимо:

• позволять малышу самостоятельно иcследовать окружающий мир, даже если это небезопасно;
• давать ему возможность совершать ошибки и их исправлять;
• доверять его суждениям и поступкам, даже если они кажутся абсурдными.

Гиперопека в семье может выглядеть по-разному. Кто-то ограждает малыша от контактов с внешним миром, так как опасается за его здоровье. Кто-то выполняет за него простые действия и тем самым препятствует формированию ключевых навыков. Однако последствия гиперопеки примерно одинаковы для всех детей и заключаются в неспособности принимать решения, жить полноценной жизнью. Именно гиперопека формирует фобии и комплексы, которые впоследствии превращаются в серьезные психологические проблемы.

Что противопоставить?

Возможно, вам ещё только предстоит с ней познакомиться, но кое-что можно освоить уже сейчас. Например, научить ребёнка трём важным составляющим самостоятельности. Это актуально для любого возраста, даже для младших школьников можно придумать свои маленькие шаги в этом направлении.

Итак, три “с”, ведущие к самостоятельности — это

• саморегуляция
• самообслуживание
• самоподдержка

Учась саморегуляции, ребёнок распознаёт свои потребности в базовых вещах, учится говорить себе “я голоден”, “мне нужно успокоиться”, “мне пора ложиться”. Этот необходимый навык особенно важен, когда ребёнок оказывается в новых обстоятельствах и без поддержки родителя (например, в детском лагере).

Самообслуживание — то, чего подчас не умеют и вполне взрослые люди. Казалось бы, что может быть более элементарным, чем диагностировать у себя нехватку чистых носков или беспорядок в комнате, мешающий выполнению простейших заданий? Учить этому надо ещё в детстве — и поверьте, мало что так пригодится ребёнку в будущем, как взращенная в нём родителем способность поддерживать материальные факторы в норме, не прикладывая к этому лишних усилий.

Наконец, самоподдержка, ещё одно умение, редко встречающееся среди взрослых. Речь об эмоциональной наполненности, удовлетворении своих социальных нужд: потребность в единомышленниках, в одобрении, в эмоциональном отклике, в эстетическом удовольствии. Научите ребёнка понимать, в чём он нуждается и как можно удовлетворить эту потребность. Друзья, кружки, театр — такие же необходимые вещи, как и чистые носки из предыдущего абзаца.

Научив ребёнка всему вышеперечисленному, вы сделаете огромное одолжение в первую очередь себе, снизив родительскую тревожность до приемлемого уровня и перестав грызть себя фразой “я плохой родитель”. Помимо этого не забывайте приучать ребёнка к обязанностям — это тоже неизбежная часть самостоятельности.

“В первую очередь, необходимо принять проблему, осознать пагубность для ребёнка, и решить что-то поменять. В психологии это половина успеха. А далее — путь откроется идущему”.

Негативные последствия чрезмерной опеки для дошкольников и младших школьников

Специалисты объясняют, чем опасна гиперопека для ребят разного возраста. Семейство, в котором не видят разницы между заботой и гиперопекой или тотальным контролем, рискует вырастить неуверенного в себе, инфантильного, эгоистичного наследника. Очевидное следствие – «маменькины сынки» и «капризные принцессы». Ни те, кто действовал только по указке старших, ни те, кого чрезмерно баловали и потакали всем желаниям, не смогут поддерживать нормальные отношения в социуме

Разница только в неадекватной самооценке: у детей, выросших в строгости, она низкая, у избалованных вниманием – завышенная

Проблемы вследствие повышенного контроля старших появляются уже с дошкольного возраста. Если малышу требуется помощь в обучении навыкам самообслуживания (пить из чашки, самостоятельно пользоваться ложкой, ходить на горшок, одеваться и обуваться), то 4-7-летнему дошкольнику под силу выполнять подобные действия самому. У гиперопекаемого ребенка не вырабатываются навыки самообслуживания, ведь близкие всегда готовы одеть, обуть, застегнуть, зашнуровать, накормить, напоить. В окружении сверстников в детском саду такой малыш становится предметом насмешек, воспитателям приходится уделять ему больше времени, чем самостоятельным детям.

Страдают и двигательные навыки, поскольку тревожная мама вряд ли разрешит обожаемому чаду бегать, кататься с горки, исследовать гимнастические комплексы, прыгать на батуте. Скорее всего, малыш тихо играет в песочнице, а на любую попытку покинуть пределы безопасного пространства слышит оклик: «Куда полез? Расшибешься!».

Стоит ли говорить об успешной социализации «залюбленного» или «затюканного» ребенка? Не делая ни шагу без разрешения матери, он довольствуется общением с родными. Его неуверенность, инфантильность, нежелание, неумение принимать самостоятельные решения отнюдь не способствуют коммуникации с ровесниками на детской площадке или в группе.

Родители! В дошкольном возрасте еще есть возможность исправить ошибки воспитания и отказаться от чрезмерной заботы и искаженного внимания. Лучше направить усилия на воспитание самостоятельности, общительности, развитие двигательной активности.

Поступление в школу и начало обучения приводит дошкольника, находящегося под неусыпным контролем взрослых, к новым трудностям. Кроме неумения выстраивать взаимоотношения с одноклассниками и учителями, отставания в физическом развитии, минимуме самостоятельности, у младшего школьника появляется боязнь обучения. Если он что-то не понимает на уроке, переспросить учителя или соседа по парте он постесняется или даже не догадается. При опросе будет стесняться выходить к доске из-за боязни ответить неправильно и получить плохую отметку.

Последствия гиперопеки

Чтобы ребенок вырос психологически здоровым и приспособленным к жизни, у него необязательно должно быть идеальное детство. Главное — удовлетворять основные потребности:

• базовая безопасность;
• связь с другими;
• самостоятельность;
• самооценка;
• самовыражение;
• реалистичные ограничения.

Если какая-то из нужд не удовлетворяется, у ребенка формируется неправильный шаблон поведения. Он остается с ним на всю взрослую жизнь, и изменить его крайне трудно.

В случае гиперопеки родители лишают ребенка самостоятельности. Разберем, к каким шаблонам поведения это приводит.

Зависимость

Если в детстве и подростковом возрасте родители всячески «разгружали» вас, помогали решать повседневные задачи, берегли ваши силы — это приводит к зависимости. Это может выражаться таким образом:

1. Ощущение, что вы не в состоянии справляться с обязанностями взрослых людей. «Стремно» идти в паспортный стол и делать новый документ, когда у старого заканчивается срок действия. Вас в некоторой степени пугают всякие «бумажные» дела.
2. Не готовность браться за сложные проекты, заниматься ответственной работой. Внутренне вы все еще маленький ребенок, за которого все решают родители. Боитесь брать на себя ответственность за что-либо.
3. Нежелание или страх отстаивать свои права. По сути, вы никогда этого не делали. Родители сами давали сдачи вашему обидчику, ходили в поликлинику и решали любые вопросы. Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как нужно защищать себя, это пугает.
4. Неприспособленность к жизни. Вам кажется, что самостоятельно жить не получится. Как правило, дети гиперопекающих родителей в будущем либо находят похожего партнера, либо остаются в отчем доме до 40-50 лет.

Ко всему выше перечисленному часто добавляется чувство собственной неполноценности. Когда человек боится трудностей, чувствует себя «другим», более уязвимым, чем окружающие.

Уязвимость

Ребенок, которого в детстве оберегали от всего мира, вырастает в страхе. Так происходит, потому что мама или папа говорили:

• «Не переходи дорогу, собьет машина»;
• «Возьми антисептик, а то заболеешь, положат в больницу»;
• «Не ходи в соседний двор, там маньяки»;
• «Не ешь грибы в кафе, отравишься»;
• «Не прыгай на батуте, он порвется»;
• и прочее.

Могут звучать и другие фразы, но суть одна: они нереалистичны, утрированы, продиктованы страхами родителей.

Это приводит к таким последствиям:

1. Мнительность. Человек видит во всем опасность, даже когда ее нет. Ему страшно выйти на улицу, когда стемнело. Боится взяться за поручень в общественном транспорте. Все это перекликается с обсессивно-компульсивным расстройством, его развитие не исключено.
2. Страх нового. Все новое кажется опасным, вызывает панику. Человек боится сменить работу, переехать в другой город. «Везде ждут недоброжелатели, которые сожрут с потрохами при первой возможности». И это действительно произойдет, если у взрослого большие проблемы с зависимостью (см. предыдущий блок).
3. Фобии. Это могут быть навязчивые страхи разного характера. Например, если на протяжении долгого периода родитель внушал, что все собаки злые и кусачие, вы до умопомрачения будете их бояться.

Диагностика

Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

• Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
• Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
• Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
• Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
• Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Причины появления излишней опеки

В психологии гиперопека над ребенком — это особый стиль отношений в семье, характеризующийся с одной стороны потакающей манерой, излишне навязчивым вниманием к действиям и словам детей, с другой — ограничением их в собственном выборе, приоритетом родительского мнения, как единственно верного. В большинстве случаев излишней опеке подвергаются единственные, поздние, часто болеющие дети

Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».

В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы ( именно они чаще придерживаются такого стиля воспитания), предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:

• повышенная тревожность – боязнь за здоровье и жизнь чада становятся навязчивыми страхами;
• недостаток любви и понимания в детстве – своеобразная компенсация ошибок собственных родителей в воспитании;
• чувство перфекционизма – желание быть идеальным родителем идеального ребенка;
• способ самореализации – компенсация неудавшихся карьеры или брака;
• чувство вины из-за тщательно скрываемого неприятия ребенка;
• ужас перед взрослением наследника, боязнь одинокой старости.

Важно! Выяснив, как проявляется гиперопека, взрослые могут проработать собственные личностные недостатки, чтобы постепенно перейти к более позитивному демократическому типу отношений с наследником

Что провоцирует женщину стать «наседкой»?

Сайт sympaty.net может указать ряд причин, вызывающих явление материнской гиперопеки.

Собственное детство

Или стиль воспитания, который был принят в родительской семье. То есть  в этом случае женщина может даже не осознавать себя гиперопекающей мамашей – она искренне считает, что воспитывать детей так и положено!

Страх за ребенка

Иногда мать живет в постоянной тревоге за ребенка. Конечно, волноваться за малыша естественно для любой матери, но в редких случаях это состояние становится навязчивой идеей – женщина постоянно выдумывает и выискивает любые источники потенциальной опасности (побежит за мячом — упадет, сломает руку; заведет приятеля – попадет в плохую компанию, станет наркоманом; посидит на сквозняке – простудится и заработает бронхит и т.д.).

Почему возникает этот постоянный страх?

Породить его может один случай реальной опасности, особенно в раннем возрасте – например, тяжелая болезнь, травма, несчастный случай и т.д.

Однако опасность минует, а мать продолжает считать своего кроху особо болезненным, слабеньким, уязвимым, отличающимся от других детей…

И через годик-другой это все подтверждается – «тепличный» ребенок действительно простужается от малейшего сквозняка, расшибает колено, предприняв попытку сыграть в строго-настрого запрещенный футбол, и завоевывает звание «маменькиного сынка» в детском коллективе!

«Особая ценность» ребенка в глазах матери

Обычно такой «сверхценностью»,  смыслом жизни для матери становится единственный ребенок – например, если женщина долго не могла родить или не сможет родить в будущем, или же она пережила смерть другого ребенка, выкидыш…

Также эта причина материнской гиперопеки часто свойственна женщинам, поздно решившихся на материнство.

Неудавшаяся личная жизнь

Пережив расставание с отцом ребенка, многие женщины перекладывают всю свою любовь и заботу на малыша. Дескать, «не досталось мне счастья в любви, так зато сына воспитаю как следует!».

Еще хуже, если мать подсознательно перекладывает вину за развод на ребенка и пытается получить от него «моральную компенсацию» — чтобы он соответствовал ее представлениям об «идеальном ребенке»: закончил с отличием музыкальную школу, поступил в «нужный» вуз, женился на одобренной мамой девушке…

Склонность к перфекционизму

Если женщина стремится быть лучшей во всем, за что берется, то это свойство может породить материнскую гиперопеку – надо, чтобы ребенок учился лучше всех в классе, посещал больше кружков, чем сын соседки, сел на горшок раньше, чем написано в книжке и т.д.

А ребенок в материнских комплексах уж точно не виноват!

Что со всем эти делать?

К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.

Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.

Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:

• не нужно платить за съём квартиры;
• дают деньги на личные расходы;
• мама стирает и гладит одежду;
• на столе всегда вкусный обед и ужин;
• и т.д.

Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны

Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте

Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.

Потворствующая гиперопека

При такой модели воспитания ребенок становится в своей семье настоящим кумиром. Окружающие с самого детства внушают ему, что он – самый лучший, самый талантливый и самый замечательный. На первый взгляд, ребенок-кумир не ограничен в своей свободе, но в реальности развиваются и поощряются только те формы активности, за которые малыш получит родительскую похвалу. Эти дети характеризуются завышенным уровнем притязаний и привыкли быть в центре всеобщего внимания. Последствия такой родительской тактики могут быть плачевными – в детском коллективе малыш не встречает аналогичного уровня восхищения, и его взаимоотношения со сверстниками складываются плохо.

Потворствующая гиперпротекция может формировать такие черты личности как эгоизм, эгоцентризм личности. Ребенок, которым чрезмерно восхищались в семье, стремится к славе и успеху, порой, не имея для этого соответствующих качеств. Такой человек тяжело переживает малейшую неудачу. Особенно труден для таких детей подростковый возраст. Дети, растущие в атмосфере потворствующей гиперопеки, подвержены риску развития психических расстройств таких, как депрессия, панические атаки, фобии и др

Эти дети могут совершать суицидальные попытки, чтобы обратить на себя внимание, но к сожалению, эти попытки могут привести к смерти

Признаки склонности к гиперопеке

К сожалению, большинство гиперопекающих родителей не видят проблемы и даже гордятся тем, что настолько качественно занимаются воспитанием детей.

«Кухонные» психологи считают, что родители должны пожертвовать всем, чтобы ребенок получил лучшее. Жизнь младшего члена семьи замещает интересы взрослых. Семейный бюджет, планы вращаются вокруг того, что нужно детям. Часто «самоотверженные» матери бросают карьеру, отказываются от романтических отношений в пользу того, что, по их мнению, нужно ребенку.

Известно, что больше склонны к гиперопеке матери, у которых только один ребенок.

Но бывают и гиперопекающие отцы. «Объектом» их болезненной заботы чаще становятся дочери. Девушки вплоть до совершеннолетнего возраста не имеют права погулять с друзьями, сходить на дискотеку или, еще хуже, остаться на ночь у парня.

Но бороться со склонностью к гиперопеке можно. Признать проблему помогут несколько вопросов.

1. Вы всё делаете за своих детей?

Вспомните, кто занимается простейшими бытовыми делами дома. Может ли школьник сам подогреть себе обед, убрать в комнате? Посещает ли подросток кружки самостоятельно или его все еще нужно сопровождать от двери до двери? Завязывает ли малыш шнурки сам или просто стоит и ждет пока ему кто-то поможет?

Положительные ответы — повод задуматься об изменении стиля воспитания. Дети, которые привыкли рассчитывать на помощь взрослых, оказываются неприспособленными к самостоятельной жизни.

2. Считаете ли вы защиту ребенка основным предназначением родителя?

Ассоциируете ли вы себя с «тигрицей» или «львицей» готовой разорвать любого, кто сделает замечание детям? А просит ли ребенок защиты?

Уверенность в своих силах, способность постоять за себя — важные качества зрелого человека, развивать которые нужно с самого детства. Никто не говорит о том, что нужно игнорировать вопиющие ситуации, когда пристает чужой взрослый, поощрять драки. Но и курировать все конфликты, возникающие в песочнице, не стоит. Позвольте ребенку осознать, что он сам может решить свои проблемы.

3. Требуете ли вы от детей быть идеальными во всём?

Иногда гиперопека приводит к тому, что ребенок просто боится совершить ошибку, высказать свою точку зрения. Вспомните, ругаете ли вы школьника за неопрятные тетради? Заставляете переписывать работу снова и снова, пока на листах не останется и мельчайшей помарки?

Многие родители считают, что стремление к совершенству полезно ребенку. Но детство — это период экспериментов. Нет ничего зазорного в том, чтобы браться за новое дело, терять к нему интерес, после чего пробовать что-то другое. Если не пройти этот важный этап в детстве, то «поиском себя» будет заниматься уже взрослый человек. Перфекционизм — скорее негативная, чем позитивная черта.

4. Склонны ли вы давать оценку каждому действию ребенка?

Дети не обязаны оправдывать ожидания родителей. Можно рассказывать о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Но ругать за каждую мелочь, напоминать о возложенных надеждах при каждой осечке — плохая идея. Не стоит контролировать процесс выполнения уроков, работы по дому.

Да, с помощью взрослых школьник допустит меньше ошибок. Но понимание того, что даже плохая оценка не вызовет осуждения со стороны близких людей, будет мотивировать ребенка продолжать работать над собой. А вот постоянное ожидание ругательств после неудач, может довести до нервного срыва.

Гиперопека родителей — это тяжелый груз для ребенка.

Когда детям разрешают делать то, что они хотят, а также хвалят за то, на что они способны, ничего плохого не случается. Именно благодаря своим ошибкам человек учится доверять себе, выбирать уникальные пути решения проблем. Если же все детство проходит идеально, то уже в подростковом возрасте человек сталкивается с тем, что никто кроме родителей не оказывает поддержки. Любая банальная проблема превращается в глобальную.

Дружба

Окружение ребёнка важно для
многих родителей. Но чем он занимается в свободное время с друзьями, не всегда известно
взрослым. Порой хобби собственного чада может вызвать шок

Мой знакомый, будучи
подростком, искал за городом, на полигоне, 
неразорвавшиеся боеприпасы, взрывал их, а кое-что даже тайком приносил в
квартиру, за что был нещадно бит отцом. Это тоже была гиперопека, но жестокая —
ошибочная, с точки зрения педагогики. Скорее, помогло бы доверительное общение отца
с сыном. Изменение его настроений с помощью аргументов, а не ремня. Ведь проступок
и преступление могут быть следствием как чужого влияния, так и невроза

Порой хобби собственного чада может вызвать шок. Мой знакомый, будучи
подростком, искал за городом, на полигоне, 
неразорвавшиеся боеприпасы, взрывал их, а кое-что даже тайком приносил в
квартиру, за что был нещадно бит отцом. Это тоже была гиперопека, но жестокая —
ошибочная, с точки зрения педагогики. Скорее, помогло бы доверительное общение отца
с сыном. Изменение его настроений с помощью аргументов, а не ремня. Ведь проступок
и преступление могут быть следствием как чужого влияния, так и невроза.

За компанию с друзьями совершается
масса глупостей и жестокостей. От катания на крыше электрички до убийств. Только
за пару последних дней в одном городке школьники облили бензином и подожгли сверстника,
а в другом взорвали петардами десяток щенят.

Вижу новость: девушка увлеклась
парнем, видимо, с нездоровой психикой. А тот предложил столкнуть её с крыши. Хорошо,
что девушка поделилась с младшей сестрой суицидальными планами, а та рассказала
родителям. Замысел парня провалился.

Но в идеале ребёнок должен
сам делиться с матерью и (или) с отцом своими настроениями, спрашивать совета. Так
бывает, если во взрослом видят авторитетную личность, уважают его мнение, не бояться
нарваться на иронию.

Доверие помогает родителям стать ребёнку ближе, чем его компания. Он добровольно
открывает им свои тайны и делится трудностями.

Игумен Евмений (Перистый), считает, что нужно пояснять ребёнку мотивы своих запретов:

Но может быть и наоборот
— окажется, что ситуация требует срочной коррекции.

Признаки гиперопеки

Гиперопека может проявляться в разных формах и в разной степени интенсивности

Чтобы понять, перешагнули ли вы грань обычной заботы, стоит обратить внимание на следующие признаки и жизненные ситуации:

• Не давать ребенку совершать ошибки. Ваш ребенок делает домашнее задание и допускает ошибку. Вместо того чтобы позволить ему самому разобраться и исправить ее, вы тут же вмешиваетесь и делаете все за него.
• Чрезмерное контролирование друзей и досуга. Вы устраиваете «собеседование» с каждым новым другом вашего ребенка, а также непрерывно контролируете, где и с кем он проводит свое свободное время, не давая ему возможности самостоятельно выбирать компанию.
• Неуверенность ребенка при отсутствии родителей. Ваш ребенок, даже будучи подростком, испытывает панику или страх, когда вы уходите из дома на короткое время.
• Ограничение возможности принимать решения. Вместо того чтобы позволить вашему подростку выбрать одежду на выход, вы настаиваете на своем выборе, считая, что только вы знаете, что для него лучше.
• Зависимость ребенка от одобрения. Ваш ребенок никогда не делает что-либо, не спросив сначала вашего мнения или разрешения, боясь действовать самостоятельно.
• Чрезмерная защита от потенциальных угроз. Вы не позволяете своему ребенку играть на улице с друзьями, потому что считаете, что это слишком опасно, даже если ваш район абсолютно безопасен.
• Нежелание позволить ребенку расти. Несмотря на то что ваш ребенок становится старше, вы продолжаете выполнять за него базовые домашние обязанности, такие как уборка его комнаты или готовка еды.

Как исправить ситуацию: советы специалистов

Что же делать, чтобы избавиться от гиперопеки? Разумные, любящие родственники вполне способны отказаться от действий, разрушающих личность и чада, и самих взрослых. Самая главная рекомендация — придерживаться правил, прямо противоположным установкам деструктивного стиля.

В первую очередь, надо осознать, что малыш рождается не для того, чтобы потешить родительское самолюбие, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. И если в младенчестве и раннем возрасте ему жизненно необходимы забота, поддержка, помощь, то позже усилия взрослых лучше направлять на формирование самостоятельности, развитие индивидуальности, выявление способностей.

Вот 12 правил в пользу разумной любви:

1. Ошибаться и падать можно. Кто активно не исследует мир, тот не познает его чудес и опасностей.
2. Не делать за отпрыска, а помогать, где это действительно нужно. Образно говоря, «дать ему не рыбу, а удочку».
3. Научить выражать словами просьбу о помощи (действенными словами, а не капризными).
4. Выражать искреннюю заинтересованность деятельностью малыша, а не наигранное восхищение.
5. Помогать спокойно справляться с гневом, обидой, проявлять сострадание, когда ребенку больно.
6. Поддержать желание справиться с задачей самостоятельно, если не получилось, убедить в необходимости попытаться еще раз.
7. Научить элементарным навыкам самообслуживания. Лучше потратить время сейчас, чем раздражаться на «неумеху» впоследствии.
8. Отпрыск должен заслужить какие-то привилегии, а не получать их просто потому, что он маленький.
9. Повышенная тревожность может обмануть: чаще это не реальная опасность, а надуманные препятствия.
10. Баловать можно. Но сначала себя, а потом малыша.
11. Искренне рассказывать сыну или дочке о своих переживаниях и чувствах. Это поможет воспитать эмпатию.
12. Похвала за самостоятельные усилия приветствуется.

Важно помнить, гиперопека по сути своей — это педагогическая запущенность, которая разрушает. Нужно созидать, а на это способна только глубоко осознанная любовь

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(88)
• Бесплодие(3)
• Болезни сосудов(1)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(1)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(20)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(5)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(4)
• Инфекционные болезни(1)
• Кардиология(3)
• Кожные болезни(7)
• Косметология(1)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(12)
• Маммология для Пап(2)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(10)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(3)
• Педиатрия(79)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(4)
• Половые инфекции(4)
• Проктология(1)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(1)
• Ревматология(2)
• Репродуктивная система мужчины(4)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(1)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(2)
• Эндокринология(1)

Причины гиперопеки

Существует определенный набор личностных качеств и эмоциональных состояний, который способствует проявлению у родителей гиперопеки. Этот набор включает следующие качества:

• Повышенная тревожность, мнительность. Постоянное ожидание беды, предчувствие опасности, даже когда для этого нет причин, страх, что ребенок может получить травму, становятся основой для проявления гиперопеки;
• Желание самореализоваться. Иногда у человека не складывается личная жизнь или профессиональная деятельность, и он стремится проявить себя в той сфере, где это возможно – в воспитании ребенка, вкладывая все свои силу и эмоции только туда;
• Чувство вины перед ребенком. Если ребенок вызывает не положенные радость и умиление, а раздражает, не оправдывает ожидания, разочаровывает, это провоцирует эмоциональный конфликт у родителя, где подобные чувства считаются неприемлемыми и создают чувство вины. Попытки загладить свою «вину» перед ребенком выливаются в проявление гиперопеки;
• Нежелание осознавать, что ребенок взрослеет. Многие родители не успевают адаптироваться к тому, что дети быстро взрослеют и меняются. Они не успевают привыкнуть, что перед ними уже не трехлетний малыш, за которым нужно ухаживать, а ребенок, способный самостоятельно удовлетворять свои базовые потребности;
• Недостаток любви, одиночество. Зачастую родители ищут в своих детях отдушину, особенно это происходит тогда, когда в жизни появляются трудности в отношениях с людьми, отсутствует дружба, любовь. Таким образом, формируется нездоровая привязанность к ребенку, которая призвана заполнить душевную пустоту.