Как обозначать ребенку границы дозволенного
Первое и самое важное – установить ясные и последовательные правила. Дети нуждаются в определенных рамках, чтобы чувствовать себя защищенными и ориентироваться в окружающей их среде
Постепенно объясните вашему ребенку, какие действия принимаются во внимание и почему. Объясните последствия нарушения этих правил, но также расскажите о возможных положительных результатов при их соблюдении
Второе – учитывайте индивидуальность ребенка. Некоторые дети более склонны к агрессии или непослушанию, в то время как другие могут быть более пассивными или чувствительными. Подходите к каждому ребенку индивидуально, учитывая его возрастные особенности, личные интересы и способности. Проявляйте терпение и поддержку, помогая ему осознавать и контролировать свои эмоции и поведение.
Третье – устанавливайте достаточно жесткие, но справедливые границы. Ребенок должен понимать, что существуют некоторые действия, которые недопустимы или нежелательны в обществе. Однако, бесконечные запреты и суровые наказания не являются продуктивными. Вместо этого, предлагайте альтернативы, разъясняйте причины за их выбор и практикуйте дискуссии. Это поможет ребенку развивать социальные навыки и принимать осознанные решения.
Четвертое – будьте примером для ребенка. Необходимо помнить, что дети в большей степени учатся не через слова, а через наблюдение и подражание взрослым. Старайтесь быть моделью хорошего поведения и этики, следуйте установленным правилам, а если допускаете ошибку, объясните, что даже взрослые иногда делают ошибки и готовы извлечь урок из них.
Наконец, пятое – обеспечьте ребенка атмосферой любви и поддержки. Границы и правила должны строиться на основе заботы и понимания. Регулярно общайтесь с вашим ребенком, выясняйте его потребности и чувства, и стремитесь создать взаимоотношения, основанные на доверии и взаиморасположении.
Определение границ для ребенка – это сложный, но важный процесс. Поэтому, рекомендуется использовать эти стратегии, чтобы помочь ребенку развиваться, обретать самодисциплину и становиться ответственным членом общества.
Как научить ребенка личным границам
Научить ребенка выстраивать личные границы является ключевым аспектом его психологического и социального развития Внедрение сознательного понимания и уважения к личным границам поможет формированию здоровой самооценки, укрепит его эмоциональную стабильность и способность устанавливать здоровые взаимоотношения с другими людьми.
Первым шагом в наше время является прямое обсуждение с детьми понятия личных границ и их важности. Это можно сделать через игры, демонстрацию примеров из реальной жизни и обсуждение различных ситуаций
Родителям необходимо объяснить, что личные границы являются нормой и что каждый человек имеет право ставить их, чтобы защитить свою индивидуальность и физическую, эмоциональную, идентификационную сферы.
Важной составляющей является самопознание. Помогите ребенку определить свои личные границы, учитывая его физические и эмоциональные предпочтения, комфортные и некомфортные ситуации, а также сильные и слабые стороны
Это поможет ему лучше понять, какие границы необходимо установить и какие ситуации он считает неприемлемыми.
Развитие навыков коммуникации также играет важную роль в установлении личных границ. Ребенку следует научиться ясно и уверенно выражать свои предпочтения и волю, а также уметь говорить «нет» в случаях, когда он не чувствует комфорта или нарушается его личное пространство. Для этого полезно проводить ролевые игры и ситуационный анализ, чтобы ребенок мог практиковать свои навыки и найти комфортные для него способы выражения своих границ.
Важно также обратить внимание на ролевые модели, с которыми ребенок взаимодействует. Раскрывайте перед ним примеры здоровых взаимоотношений и рассматривайте, какие границы и уважение к ним демонстрируют модели поведения из культуры, искусства и литературы. Обсуждение этих примеров поможет ребенку понять, какие границы он сам хотел бы установить и какие взаимодействия хотел бы иметь
Обсуждение этих примеров поможет ребенку понять, какие границы он сам хотел бы установить и какие взаимодействия хотел бы иметь.
Все эти подходы должны быть применены с учетом возраста и психологических особенностей конкретного ребенка. Необходимо помнить, что учить установлению личных границ – это постоянный процесс, требующий терпения и поддержки со стороны взрослых
Однако, эта способность является крайне важной для саморазвития и формирования уверенной личности ребенка
Возникновение границ
Когда вашему ребенку год — вы обеспечиваете его гигиену, одеваете-наряжаете, кормите, спите в одной кровати и кажется, у вас практически не существует границ.
Когда ребенку чуть больше двух годиков:вы даете выбор, пюре с каким вкусом есть, куда поставить кружку и из какой тарелки кушать. В три ребенок сам выбирает в магазине игрушку. А ещё теперь у него своя кровать, хоть он иногда и приходит поспать к вам, и вы чувствуете себя счастливой. Вот уже ребенок собирает некоторые разбросанные игрушки, помогает разбирать продукты.
Четыре, пять. У него своя комната, он сам выбирает еду из предлагаемой, уже почти может сам одеться. Вы даете выбрать мультфильмы, раскраски и книжки.
Вот уже шесть. Не входите, когда он купается, говорите, что не будете смотреть на осмотре у доктора, и стучитесь перед тем как зайти в комнату. А если он забегает без стука к вам, делаете замечание. Ребенок уже делает некоторые домашние дела: заправляет свою кровать, относит свои вещи в стирку, убирает за собой со стола и даже иногда загружает посудомойку.
И до какого-то момента всё вроде бы понятно. Сначала вы покупаете вещи самостоятельно, а потом уже спрашиваете, что хочется ему. Помогаете собирать и разбирать портфель, а вот уже он занимается этим сам.
Но когда опаздываете и уже приучившись, собираете рюкзак и разбираете карманы перед тем как постирать куртку, вдруг ближе к 11 годам слышите: «Мам, ты не разбирай мой портфель без спроса. Ты же не любишь, когда я в твоей сумочку без разрешения залезаю. И карманы мои тоже не трогай, пожалуйста».
Вы когда-нибудь слышали о том, что в определенный момент у ребенка появляются те или иные границы? А читали советы родителям, как отойти и помочь ребёнку выстраивать свои границы? Когда маме нормально выбирать занятия для ребёнка, а когда это может делать уже само чадо? До какого возраста нормально попросить переодеться, а когда даже мягкая просьба об этом будет жестким нарушением границ? Когда можно просить надеть шапку, а когда можно лишь намекнуть на это? Когда она сама решает, во сколько ей ложиться спать? Во сколько и до скольких начинать гулять без опеки?
А когда и насколько лично Вы готовы позволить ребёнку расширить свои границы?
Взращивание ответственности в ребёнке
Было бы здорово осознать это до того, как мы примемся укорять ребёнка за непослушание или неуважение. Однако пусть вас утешит то, что воспитывать в ребёнке ответственность — это очень сложная задача. Особенно для тех, чьи собственные границы часто нарушались в детстве.
И разумеется начать придётся с вас, родителей. Мы всегда начинаем с себя, потому что нашим детям нужен пример построения границ в виде родителей, у которых есть свои твёрдые границы. И именно в этом случае наше чадо сможет ощутить нерушимость, воздействие, независимость, сочувствие, поддержку от родителей.
Но в чём причина того, что нам самим бывает нелегко проявить решимость? Отчего мы потакаем, когда дети ведут себя безобразно, не делают того, о чем вы с ними договаривались и нарушают наши, родительские границы?
Нам, родителям приходится быть авторитетом, руководителем у наших детей. Мы сталкиваемся с необходимостью отказать и встретиться в ответ на это со сложными детскими чувствами: обидой, злостью, упрямством.
Однако идея выстраивания границ в детско-родительских отношениях состоит в том, чтобы создать для ребёнка понятные рамки дозволенного, в которых он может ощутить последствия своего поведения, благодаря чему у ребёнка появляется ответственность, а не в том, чтобы что-то запрещать или разрешать ребёнку.
Попросить не трогать ваши вещи vs отбирать
Иногда страх за вас становится таким сильным, что родители могут совершать странные и неприятные вещи. Например, залезть без разрешения в ваш рюкзак. А ещё это может происходить потому, что границы родителя в детстве постоянно нарушали. Поэтому теперь ему сложно чувствовать и уважать чужие — он просто не умеет.
В этом случае важно объяснить свою позицию и сделать это по-взрослому. Например, спокойно попросить родителя не трогать вашу вещь и рассказать, почему это вас задевает
Возможно, вашим первым порывом будет отобрать своё. Это нормальное желание, ведь вам неприятно. Но нападать, кричать и вырывать из рук — поведение, которое не подтвердит вашу взрослую позицию.
Диванная загадка
Рассказываю притчу. В квартире есть мама, папа, бабушка, ребенок полутора лет и пружинный диван. Чего хочет ребенок? Попрыгать на диване. Граница тут очень примитивная: либо можно прыгать на диване, либо нельзя. Если можно прыгать на диване в этой семье, то ребенку просто говорят: «Можно прыгать на диване, прыгай, пока не разобьешься». Если нельзя прыгать на диване, то при любой попытке ребенка попрыгать на диване ему говорят: «Нельзя прыгать на диване» — и снимают его с дивана.
Поскольку ребенку полтора года, и есть три взрослых человека, то, надо думать, ребенок практически никогда на диване прыгать не будет, всё-таки редко ребенка полутора лет оставляют одного.
Как обстоят дела в этой семье? Мама считает, что на диване прыгать нельзя, это опасно. Почему? Потому что ребенок может удариться виском о стол, который стоит рядом с диваном.
Папа считает, что на диване прыгать можно, потому что если ребенок не будет тренироваться, то у него не разовьется ловкость, прыгучесть, и его опасность удариться виском об угол чего-нибудь возрастет. Бабушка, в принципе, согласна с мамой, она считает, что на диване прыгать опасно. Но когда бабушка говорит по телефону, она готова закрыть глаза на то, что ребенок прыгает на диване.
А теперь вы, люди, которым не полтора года, скажите мне, пожалуйста, если в комнате одновременно папа и бабушка, которая не говорит по телефону, можно прыгать на диване? Правильный ответ: если это студенческая семья, которая вся живет на иждивении у бабушки, то прыгать нельзя. А если папа — бизнесмен, то прыгать можно.
Ребенку полтора года. Ему всего лишь надо знать, можно прыгать на диване или нет? Ребенок в квартире не один, и если мы устраиваем ему такую жизнь, то, со значительной долей вероятности, у ребенка развивается невроз. Ко мне, как правило, приходят уже с невротизированным ребенком, который перестал спать, есть, стал капризничать на пустом месте. Это — очень характерный признак, когда ребенок капризничает непонятно почему. Это значит, что регуляционные механизмы исчерпаны нашим родительским отношением, вот и всё.
— Как быть, если ситуация такова, что взрослые не могут договориться между собой, можно прыгать или нельзя? Как помочь ребенку?
— Два родителя должны обязательно договориться между собой. Если бабушка живет отдельно, ребенок спокойно держит разные грани. Главное, чтобы в основной его семье все говорили одно и то же. Всегда можно найти компромисс.
Дети держат разные границы. Приведу пример из своей собственной жизни. Моя дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным существом, она могла одеться, раздеться, помыться в душе, сварить пельмени. Она легко оставалась одна, более того, любила это и даже мне говорила: «Мама, у тебя сегодня вечером нет семинаров? Пошла бы ты куда-нибудь». На выходные я возила ее к моей маме и моей бабушке. Мою дочь прабабушка очень любила, ждала.
Как выглядела их встреча? Сталинская квартира с высоким темным коридором. Моя дочь ложится в коридоре на спину и говорит: «Ты, Галя (Галя — это моя мама), снимай с меня ботиночки. А ты, буля („буля“ — это сокращенное от „бабуля“), неси булочки». Они пекли к ее приходу булочки. На что я говорю: «Может быть, она всё-таки сначала разденется?». А моя бабушка отвечала: «Ну что ты, что плохого, если ребенок булочку в коридоре съест?».
Что я могла возразить вырастившей меня женщине, которая после инсульта меня даже не узнавала? Ничего. Поэтому мне оставалось только уйти. Когда я забирала ребенка через день, она выходила, на ней застегивали последние пуговички, а во рту у нее торчала последняя булочка. Она перешагивала через порог и дальше снова попадала в другие правила. Главное, чтобы правила были известны ребенку и оставались всё время одними и теми же.
— Это нормально?
— Абсолютно. Ваш ребенок идет в садик, там совершенно другие правила. То, что можно дома, там — нельзя, и наоборот. Потом ваш ребенок идет в танцевальную студию, там можно еще что-то. Потом идет в школу, и там уже совсем всё другое. Ребенок прекрасно к этому приспосабливается.
— Как быть, если ребенок приходит и говорит: поехали к бабушке, раз ты не разрешаешь прыгать на диване, а бабушка разрешает? У ребенка невроз, он скандалит.
Про лошадь, которую нельзя заставить пить
Есть такая русская пословица «Лошадь можно привести к воде, но нельзя заставить ее пить». Всё, что вы говорите в этой форме, должно относиться только к «лошадь привести к воде».
Привожу пример. Вы можете сказать: «На завтрак у нас манная каша». Это — «лошадь привести к воде». Ребенок может возразить: «Я не хочу манную кашу». Вы ему повторяете: «На завтрак у нас манная каша». Ребенок может отказаться ее есть, но ничего другого не будет.
Но вы не можете сказать ребенку: «Сейчас ты съешь у меня эту манную кашу!». Почему? Потому что даже если вы насильно в ребенка эту манную кашу запихнете, ребенок всегда может ее вернуть обратно. Это — «заставить лошадь пить». Поэтому вы не должны говорить ничего, что имеет отношение к «заставить лошадь пить» — это девальвирует все остальные ваши слова.
У меня в кабинете дети часто разбрасывают игрушки. Соответственно, мама, уходя, иногда пытается сказать: «Сейчас ты уберешь игрушки». Я говорю: «Так, а если он не будет, то вы что сделаете?». Ждать сутки, пока он уберет игрушки, мы не можем, потому что у меня следующий пациент. Поэтому надо объяснить, что будет: «Сейчас игрушки надо убрать. В зависимости от того, кто их уберет, я буду очень расстроена или очень довольна. Если их придется убирать мне, я буду очень недовольна».
— А манипуляции возможны? Можно ли пообещать ребенку что-то выполнимое?
— Конечно, возможны. Вопрос в том, что ребенку, которому исполнилось четыре года, совершенно спокойно можно сказать: «Давай сейчас ты уберешь игрушки, и я тебе дам конфетку», и это работает. Но ему не всегда будет четыре, ему будет четырнадцать. Как вы будете тогда добиваться, чтобы он делал то, что вы хотите?
— У ребенка всегда есть какой-то интерес в жизни, и мы можем что-то ему предложить.
— Это так, но мне интересно, что вы будете ему предлагать, когда ему будет 14? Надо подождать, пока он сам потребует у вас чего-то: «Пап, дай 100 рублей. Я иду с девушкой в кафе, мне нужно 100 рублей». — «Хорошо, но только тогда ты делаешь это, это и это».
— Что же делать, если силой заставлять нельзя, покупать тоже?
— Когда ребенок поймет, что вы исполняете свои обещания, он будет вас слушать. Никому не нужно, чтоб его мыли целиком, когда обещали помыть только ручки. Ребенок должен понять, что будет так, как вы сказали. Это очень вменяемая программа. Она становится невменяемой только в ситуации неопределенности.
Проверка на границы
Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно
Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения
Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.
Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».
Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.
Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.
Границы и личное пространство ребенка
Личные границы — это вопрос отличия «Я» от не «Я», своё от чужого.
Психологическими границами — называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека. Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов: представления о самом себе, чертах характера, внешности.
Личное пространство — это зона психологического комфорта, которую каждый определяет для себя сам. С одной стороны, это некая область вокруг нас, которую мы считаем своей, с другой — это личные вещи, интересы, потребности, территория, где мы можем отдохнуть и побыть наедине с собой.
Ответ на изменения
Бывает, что у нас не получается поймать момент возрастных изменений, «автопилотом» делая за детей то, с чем они вполне могут и готовы справляться сами. И, разумеется, мы сталкиваемся с противостоянием. С отстаиванием своих границ.
Это замечательно, что дети знают свои границы и могут показать то, где родители за них переступают. Но бывает, что этот факт принять не просто. Всё дело в том, что единых стандартов для образования границ нет. А если точнее, то с ними в подростковом возрасте гораздо сложнее, чем в детстве. От нас, родителей, здесь требуется внимательность, вариативность и готовность видеть меру взрослости нашего малыша.
Ведь личный выбор всегда идёт вместе с личной ответственностью. Конечно, ребёнок может хотеть пойти ранней осенью в одной майке без пальто, но вы же знаете, что там холодно и он может заболеть после такой прогулки. И как тогда быть? Продавить границы или дать совершить ошибку? А что если он не извлечёт из неё ничего полезного, а только навредит себе?
Всякий раз родители сталкиваются с необходимостью сделать выбор, ответить себе на это, и иногда бывает, что опаздываем, вовремя не увидев, что ребёнок уже стал старше.
И как же найти этот правильный ответ? Есть мнение, что эта линия проходит там, где лежит способность нести за себя ответственность. То есть, если он не хочет, чтобы вы залезали в сумку или портфель — пусть сам собирает.
Про лужу и биологическую программу
— Когда ребенку говорят не идти в лужу, а он упорно идет, как можно с ним бороться?
— Это — работа биологической программы. Официальный вопрос этой программы «Что будет?», неофициальный — «Как далеко я могу зайти?». Для того чтобы продемонстрировать, что можно сделать, нужно каждый раз отвечать на этот вопрос.
У меня на столе — четыре вещи: два диктофона, кружка и бутылка воды. Если бы тут был ребенок, для него не было бы разницы между этими вещами, заработала бы программа. Ребенку нужно было бы всё. Вы можете представить себе семью, которая скажет, что все эти предметы не являются игрушками, и давать их ребенку нельзя? Можете представить себе семью, которая даст поиграть с бутылкой? Можете представить себе семью, которая даст поиграть в бутылку с кружкой, но не даст диктофоны? А также семью, которая скажет: «Господи, отстань, возьми всё и играй»?
Все четыре семьи абсолютно правы. То есть они все правы на сто процентов. Возьмем «бутылочную» семью, которая сказала, что это можно, а диктофоны не дала. Наш ребенок поиграл с водичкой, а теперь ему нужно выяснить, нельзя ли всё-таки получить диктофоны тоже? Программа заработала.
Способов получения диктофона у него три. Первый способ — это прямая агрессия: «Дай! Дай!». В семье позеленеют, испугаются и дадут. Второй способ для детей с более слабой нервной системой — это нытье: «Ну мамочка, ну пожалуйста, ну на одну маленькую минуточку…». Что скажет мать? «Возьми, только успокойся».
Наконец, третий способ — это манипуляция. Один и тот же ребенок приходит к папе и говорит: «Папа, ты знаешь, мне так хочется, а бабушка говорит, что нельзя». Потом этот же ребенок приходит к бабушке и говорит: «Бабушка, так сильно хочется пирожка, а папа не разрешает». Ребенок испробует все три способа. Если какой-то закрепляется, то он и работает дальше.
Родители должны, исходя из собственных интересов, определить, что из этих предметов они дают ребенку, а что не дают, сообщить об этом ребенку и выдержать все его попытки получить что-нибудь еще.
О границах
— Если родители уже совершили ошибку установления границ, это можно исправить?
— Конечно. Установление границ возможно в любом возрасте. Более того, поскольку это очень примитивная и очень экстравертная программа, она хорошо поддается психотерапии. Если вам достался такой супруг, то это — не повод разводиться. Мы же ставим границы на протяжении всей жизни.
Вы пришли на работу в новую контору, что вы делаете первым делом? Если вы курите, вы выясняете, где тут курят. Вы же не пытаетесь закурить на рабочем месте, вы спрашиваете, где тут курят, как всё устроено, как начальник относится к опозданиям. Это — человеческий способ установления границ.
Если с установлением границ были проблемы, то у человека может на всю жизнь остаться способ установления границ с помощью тычка.
В средней школе это особенно заметно. Если кто-то работал с детьми, знает, что всегда есть хотя бы один такой ученик: «Мария Петровна, а я ручку забыл, тетрадку тоже забыл. Марья Петровна, я в туалет хочу. Еще раз хочу». Таким же может быть начальник, который проверяет так подчиненных. Таким же может быть подчиненный.
Если это — вменяемый взрослый человек, то проблема поддается психотерапии. Если же речь идет о ребенке, которому три года, то всё решается проще. Ребенок должен знать, что будет так, как вы сказали.
— Как реагировать на эти постоянные попытки проверить границы? Игнорировать?
— Нет, конечно. На любую попытку вы говорите, что именно будет. Вы говорите: «Зайчик, давай игрушки убирать и идем мыть ручки». Ребенок говорит: «Не пойду». Что дальше будет? «Зайчик, мне очень хочется, чтоб ты пошел, я готова дать одну минуту. В любом случае, это закончится — и ты пойдешь мыть ручки. Соответственно, жду еще одну минуту, скажу тебе, когда она закончится, потом потащу насильно — помоем, что получится».
Ваша задача — чтобы ребенок понимал, когда речь идет об императиве, будет ровно то, что вы сказали. Как только он это понимает, программа успокаивается.
Личные границы детей и безопасность
В современном обществе, охваченном многочисленными вызовами и проблемами, особое внимание уделяется вопросу о личных границах детей и их безопасности.
Личные границы – это физические, эмоциональные и психологические границы, которые дети устанавливают для себя во взаимодействии с окружающим миром. Осознание и соблюдение этих границ является неотъемлемой частью их безопасности и благополучия.
Дети, будучи естественно уязвимыми и незавершенными личностями, нуждаются в поддержке в формировании своих личных границ. Взрослые, и особенно родители и педагоги, должны быть осведомлены о необходимости внимательно относиться к этому процессу и предоставлять детям пространство и возможность для определения своих границ.
Один из ключевых аспектов безопасности детей связан с их физической безопасностью. Взрослые должны обеспечивать безопасную и защищенную среду для детей, где они могут физически развиваться и расти, избегая опасных ситуаций и рисков.
Важно также учитывать эмоциональные и психологические границы детей. Они нуждаются во времени и месте, где они могут выразить свои чувства и эмоции, а также устанавливать границы для других людей
Детям необходимо научиться говорить «нет» в случаях, когда их комфорт или безопасность нарушаются.
Однако, следует отметить, что в нашем мире социальных сетей и технологического прогресса, дети часто сталкиваются с новыми вызовами в области личных границ и безопасности. Социальные медиа и Интернет могут представлять реальную угрозу для детей, поэтому взрослым необходимо активно взаимодействовать с детьми, объясняя им правила безопасности и помогая им развивать критическое мышление.
В целом, личные границы детей и безопасность – это продукт сложного взаимодействия многих факторов, включая их физическое и эмоциональное развитие, социокультурную среду и технологические инновации. Поэтому, всем взрослым необходимо принимать на себя ответственность за обеспечение безопасности детей, поддерживать их в формировании личных границ и содействовать их здоровому развитию и благополучию. Ведь ребенок – это наше будущее, и его безопасность и гармоничное развитие должны быть нашим высшим приоритетом.
Говорить на сложные темы в спокойной обстановке vs доказывать свою позицию, когда родители на взводе
Допустим, родители пришли домой после тяжёлого дня. Вы сидите в телефоне, хотя родители считают, что вы сейчас должны делать уроки. Они разозлились и забрали телефон.
Сначала дайте родителям успокоиться, ведь в таком состоянии им сложно прислушаться даже к самым убедительным доводам. Когда эмоции улягутся, можно обсудить ситуацию. Расскажите, почему для вас был важен телефон, и предложите заранее договориться, как вместе решать такие конфликты.
Например, родители переживают, что вы тратите время на игры, а не на учёбу. Объясните, что у вас был тяжёлый день в школе, вам нужно переключиться и развеяться. Вы собирались час или два посидеть в телефоне, а потом сделать уроки. Можно договориться, что вы будете предупреждать родителей заранее о том, что вам нужно переключиться.
Как научить ребенка выстраивать личные границы
Прежде чем приучать ребенка к личным границам, родителям нужно прекратить их нарушать. Иногда мы проявляем гиперопеку и сами того не понимая вмешиваемся в пространство ребенка. Мы подсознательно считаем малыша своим продолжением, распоряжаемся его мнениями, желаниями по своему усмотрению.
Самые частые ошибки родителей:
Физические наказания. Мы не говорим об избиении, но воспитание ремнем, шлепками по попе, постановкой в угол не приведут ни к чему хорошему.
Нарушение личного пространства. Научите ребенка стучать в дверь при входе в вашу спальню. И вы стучите, когда заходите в детскую, в ванную в момент, когда малыш чистит зубы или умывается. С 5-6 лет это правило должно быть в вашей семье.
Игнорирование просьбы
Вам знакомо: «Мама, этот свитер мне колит, я хочу его снять»? Если вы скажите в ответ: «Он теплый, мама лучше знает, в чем тебе идти», значит вы не взяли во внимание ощущения и дискомфорт ребенка.
Ругать, обсуждать недостатки ребенка в присутствии посторонних. Свои недовольства обсудите с ребенком дома наедине, не приплетайте сюда третьих лиц.
Целовать и обнимать, если ребенку это не нравится
Вы отводите сына на плавание, подводите его к группе и на прощание начинаете тискать и целовать в щечку. Мальчику некомфортно, даже немного стыдно перед другими. Не настаиваете, если отпрыск против.
Часто мамы не отпускают ребенка от себя, не дают ему взрослеть, приучаться к самостоятельности. Личные границы ребенка помогают ему адаптироваться к взрослой жизни. Чем раньше дети начинают понимать определение своего и чужого, тем проще им будет в будущем.
Как приучить ребенка к самостоятельности
Будьте последовательны. Выбрали тактику, следуйте ей. Не кричите и не нервничайте. Начните с мелочей и постепенно усложняйте задачи.
Какие личные границы должны быть у ребенка:
Свои личные вещи.
Объясняем, что у ребенка есть его собственность: игрушки, одежда, гаджет. И он может распоряжаться им на свое усмотрение, но если они сломаются, то новые никто покупать не будет. Снял чехол с телефона и разрисовал его маркером, значит ходи с таким. Мы не будем его менять, потому что купили его 10 дней назад. В следующий раз ты подумаешь, прежде чем портить вещь.
Своя территория.
Свою комнату или свою полку ребенок может украшать как ему хочется. Хочешь постер? Вешай, но только над своей кроватью. Не нужно его крепить над кухонным столом.
Свое мнение.
Пусть сам выбирает, что ему надеть, покушать, с чем поиграть. Не решайте мелкие вопросы за него. Если не хочет суп, пусть ест кашу. Не хочет серую шапку, пусть идет в белой. Не подавляйте желания и вкусы ребенка.
Свое тело.
В подростковом возрасте мы можем столкнуться с протестом. Это выражается в одежде, макияже, цвете волос. Да, наносить татуировку в 15 лет – это перебор, а вот купить понравившиеся джинсы или кеды – это нормально. Даже если у вас не совпадают вкусы. Старайтесь по минимуму раздавать советы и смеритесь с тем, что «это сейчас модно, так все ходят».
Еще один немаловажный момент – это образование. Подберите оптимальную модель онлайн обучения. Если в обычной государственной школе вашему ребенку не дают раскрыться – переведите его в онлайн школу.
В нашей Школе Будущего мы стараемся найти подход к каждому ученику
Из-за того, что у нас маленькие классы, учитель успевает уделить внимание всем школьникам на уроке. Мы даем возможность реализоваться, высказать свою точку зрения, вести диалог на уроке
И ребенок не переживает, что его не поймут или осудят.
Почему взрослые границы играют важную роль в формировании границ у детей
Во-первых, мы являемся ролевыми моделями для наших детей. Они наблюдают и подражают нам, поэтому наше поведение, включая соблюдение границ, оказывает на них значительное влияние. Если мы сами не устанавливаем и не соблюдаем границы, дети не смогут научиться этому навыку.
Во-вторых, наши границы помогают нам справиться с нашими эмоциями и стрессом. Если мы отлично знаем и практикуем установку границ для себя, мы можем лучше контролировать наши эмоции и учить детей делать то же самое. Установка границ позволяет нам находить баланс между своими потребностями и потребностями окружающих, и данная навык помогает детям развивать адекватную саморегуляцию.
Наконец, наши собственные границы формируют культуру и атмосферу в нашем доме или обществе. Если мы являемся людьми, соблюдающими границы и уважающими потребности других, мы создаем здоровую и уважительную среду для детей. Наоборот, если мы неконсистентны или не соблюдаем свои собственные границы, мы создаем конфуз и неопределенность в домашней или общественной среде.
Поэтому, настоятельно рекомендуется родителям и взрослым уделять особое внимание своим границам. Соблюдение границ становится естественной и автоматической частью нашего поведения в присутствии детей, помогая им учиться и осознавать собственные границы
Таким образом, мы сможем способствовать их здоровому психологическому и социальному развитию, создавая гармоничную среду для их роста и саморазвития.
Как научить ребёнка выстраивать личные границы
Родителям необходимо объяснить школьнику, почему это важно. И на своём примере показать, как это сделать
Ценить своё пространство. Договоритесь с ребёнком, чтобы он обозначил личные границы, которые вы не можете нарушать. Например, не заходить в ванную, когда он принимает душ или в комнату без стука. Если вы будете с уважением относится к личному пространству школьника, он в ответ не будет нарушать ваше.
Избавиться от токсичного окружения. Ребёнок не должен оправдывать чьих-то ожиданий и вести себя так, как кто-то другой этого хочет. Научите его говорить «нет» и отстаивать своё мнение. Это касается не только друзей и одноклассников, но и родственников. Ребёнок имеет право отказаться делать что-то, если не хочет или не готов.
Отсутствие гиперконтроля и гиперопеки. Не нарушайте личную жизнь ребёнка. Нельзя проверять его телефон и переписку или контролировать, чем он занимается в интернете. Доверяйте ему и договоритесь о правилах, которые каждый из вас будет соблюдать. Если родители будут показывать свой пример, то ребёнок будет в будущем вести себя так же, когда создаст семью.
Сексуальное воспитание. Если у ребёнка отсутствуют личные границы в отношении своего тела — это может привести к насильственным событиям, которые оставят свой след. Объясните ему, что его тело неприкосновенно для других, и даже вы не можете касаться его без разрешения. Он не должен терпеть насилие или неуважительное отношение к себе. Такие разговоры можно заводить с 2-3 лет.
Выстраивать личные границы важно для того чтобы в дальнейшем человеку было проще налаживать общение с окружающими людьми. Ребёнок в будущем не будет позволять с собой плохо обращаться, если вы начнёте учить его отстаивать собственные границы с детства