Синдром отличника: как реагировать родителям

ПРАВИЛО 1. Безусловно любите и принимайте своего ребенка.

Суть данного правила заключается в том, чтобы любить и принимать ребенка не за то, что он умный, красивый, сделал так, как сказали родители и т.д., а просто так, просто за то, что он есть. Потребность в любви, принадлежности, т.е. нужности кому-то является одной из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение является необходимым условием нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда родители говорят ребенку, что он им дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых и нежных прикосновениях и просто в прямых словах: «Я рада тебя видеть», «Я люблю тебя», «Мне нравится, когда мы вместе…» и т.д

Важно обнимать ребенка.  Человеку для выживания, подчеркивает американский психолог и психотерапевт В

Сатир, необходимо 4 объятия в день, а чтобы чувствовать себя счастливым – не менее 12. Знаки безусловной любви и принятия питают ребенка эмоционально, помогают психологически развиваться. Если же ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Чем больше ребенка ругают, не принимают, тем хуже он становится. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, критикуют его, одергивают, тем быстрее он приходит к обобщению «Меня не любят», «Я плохой».

Установление дисциплины возможно только после установления добрых отношений с ребенком, и только на их базе.

Родители могут выражать недовольство отдельными действиями и поступками ребенка, но не ребенком в целом. Можно не принимать действия ребенка, но не его чувства. Недовольство действиями ребенком не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в ощущение у ребенка непринятия его личности.

ПРАВИЛО 9. Будьте осторожны с наказаниями.

Наказывать детей лучше, лишая их хорошего, а не делая им плохо. Например, в семье заведено в выходной день выезжать за город и кататься на велосипедах. Ребенок это очень любит. Если же случился очень серьезный проступок, то праздник в этот день можно отменить.

Этим способом не следует злоупотреблять родителям

Во-первых, важно помнить, ОТНОШЕНИЯ ВСЕГДА ВАЖНЕЕ «ПЛОХОГО» ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА. Во-вторых, дети далеко не всегда устанавливают нужные взрослым причинно-следственные связи

В нашем случае: Плохое поведение – отсутствие совместного любимого времяприпровождения. Отказ от совместного времени может трактоваться ребенком, как недополучение любви в свой адрес. А это только усугубит ситуацию.

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок: «Ты не можешь!», игнорирование – «Мне до тебя нет дела!» и даже – «Ты нелюбим».

Наказание всегда усугубляет ощущение неблагополучия и несчастливости ребенка. В результате он, в конце концов, приходит к выводу: «Я – плохой! Плохой, ну и пусть! И буду плохой!». Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Чаще ХВАЛИТЕ ребенка за его правильное (желательное) поведение, достижения и пр. Меньше критикуйте за ошибки, промахи, «плохое» поведение. А лучше вообще избегайте критики. Позитивное подкрепление само по себе «гасит» «плохое» поведение ребенка.

Принципы семейного воспитания

Проблема взаимоотношений семьи и школы в воспитании детей не всегда может быть однозначно решена. В Древнем Риме считали, что только семья может и должна давать хорошее воспитание, а в Древней Греции отдавали преимущество школе.

В Средневековье, когда церковь приобрела сильное идеологическое влияние, считали, что только монастырь, церковная или монастырская школа могут дать детям хорошее воспитание.

В XVIII и в начале XIX века изменяется взгляд на организацию воспитания. Обычно в семьях всех сословий традиционно проявляли большую заботу о воспитании детей. В народе чаще всего оно выстраивалось на повторении за взрослым, то есть основа семейного воспитания – авторитет родителей, их поступки, семейные традиции.

Система воспитания детей внутри семьи выстраивается на следующих принципах:

собственный стиль поведения родитель должен соответствовать их стремлению хорошо воспитать детей;
родители должны обеспечивать соответствующие условия, когда разные виды полезной деятельности постепенно формируют личность ребенка;
внутри семьи должно быть единство требований всех членов семьи. Отсутствие единых требований вызывает раздвоение личности, и выработку приспособленческих навыков;
наличие авторитета родителей, то есть духовного влияния родителей на формирование сознания и поведения детей, базирующееся на уважительном и доверительном отношении ребенка к мнению своих родителей. При этом не стоит путать авторитет с авторитаризмом
Авторитаризм – это стиль руководства, базирующийся на беспрекословном подчинении;
разумность родительской любви – излишняя любовь родителей характеризуется, в первую очередь, повышенным вниманием к ребенку со стороны взрослых, проявлением излишнего интереса к его делам, бездумным выполнением всех его прихотей и желаний. Не стоить любить ребенка в ущерб себе и остальным членам семьи
Он может начать господствовать над окружающими, навязывать им свои взгляды. Это мешает формировать самостоятельность, тормозя процесс взросления, что приводит к неправильному развитию личности;
семейные традиции – семья представляет собой небольшой коллектив, скрепленный устойчивыми формами – традициями. Они могут проявлять праздниками или совместными прогулками

Благодаря традициям новое поколение учится ценить и уважать семейную атмосферу и понимать важность семьи;
учет особенностей пола ребенка. Сухомлинский В.А

призывал родителей к тому, чтобы они помнили, что в семье живут девочка и мальчик. Образец для девочки – мама. Именно с мамы она берет пример как готовить, стирать, хозяйственные навыки, учится мягкости, терпению, и пр. Также отец для мальчика является образцом мужского поведения.

На каждый возраст – свои обязанности

Ещё один вопрос, который часто задают родители: с какого возраста можно просить ребенка делать что-то самостоятельно?

Приведенный ниже список обязанностей — это всего лишь ориентир, который требует адаптации под вашу ситуацию и конкретного ребенка. Не забывайте постепенно наращивать степени свободы и ответственности, которые вы предлагаете детям. И старайтесь оказать им столько помощи, сколько им необходимо для успешного прохождения уровня квеста «пока они не освоят его с комфортом.

За что могут нести ответственность малыши:

• Что надеть.

• Кушать самостоятельно (если они не попросят вашей помощи).

• Какую книгу читать, даже если родители читают им вслух.

• С какими игрушками играть.

• Когда сходить в туалет.

За что могут нести ответственность дошкольники (3-5):

• Все вышеперечисленное, плюс:

• Их собственная одежда (в пределах соответствующего сезона, безопасности и приличий).

• Их собственные комнаты.

• Сколько нужно еды.

• С кем и когда играть.

• Следует ли посещать общественные мероприятия, на которые приглашен ребенок (исключая обязательные семейные мероприятия).

Прогноз и профилактика

Всегда ли комплекс отличника — это плохо? Прежде всего нужно понимать, насколько стремление к лидерству и нарабатывание навыка «успешности» во всех сферах преобладают над здравым смыслом. Если не доходит до болезненности, такие устремления могут придавать сил, мотивировать, быть толчком к большим достижениям.

Если же человек живет только этими устремлениями, с маниакальной потребностью быть лучшим во всем и всех превозмочь, стоит срочно заняться проблемой комплекса отличника. Так как в данной ситуации жизнь и личность человека находятся в разрушительной стадии. Он перестает ощущать себя нужным, погружается в глубокую депрессию. В итоге все может закончиться очень плохо: сведением счетов с жизнью.
Самая лучшая профилактика проблемы — это полное ее отсутствие. Родителям нужно задуматься о методах воспитания ребенка, своих ожиданиях по отношению к нему, последствиях своих поступков. Синдром отличника может подспудно зреть в ребенке, от которого ожидают безупречности и совершенства.

У взрослого человека профилактикой комплекса отличника может быть постоянное напоминание себе, что жизнь прекрасна во всех ее проявлениях, даже если победы не всегда достижимы и совершаются ошибки. А еще отличным способами избавиться от синдрома отличника будут: выработка способности посмеяться над собой и доверие к жизни через способность пускать дела на самотек время от времени.

Почему нельзя кричать на ребёнка

Когда взрослый кричит на ребенка или применяет физическое воздействие, то это говорит о бессилии. Привычная картина наблюдается в любом магазине: орущий и требующий ребенок и нервный родитель, неспособный повлиять на ситуацию. Сцена заканчивается тем, что малыша волоком тащат в сторону выхода, попутно угрожая дома отшлепать и поставить в угол. Ситуация неприятна абсолютно всем, но многие ли стараются ее предотвратить?

Психологи без устали твердят, что залог успешного воспитания – внимание, любовь и забота. Только так получится установить крепкую связь с подрастающим ребенком и добиться уважения и послушания

Но уставшие от работы, болезней, домашних дел и различных проблем родители отмахиваются от требующего уделить время малыша, провоцируя взаимные обиды. Мама и папа раздражаются, что не могут спокойно отдохнуть, а дитя искренне не понимает, что он сделал не так.

Внимание, любовь и забота – залог успешного воспитания

Специалисты, работающие в сфере материнства и детства, настаивают на необходимости интересоваться жизнью ребенка. Если принято решение родить нового члена семьи, то логично, что ему нужно отдавать время и силы. Вырастить психически здоровую личность – это не только обуть, одеть и накормить, но и привить правильные ценности. Для этого нужно не бездумно бить или кричать, а разговаривать, объяснять и открывать мир во всем многообразии на правах старшего, мудрого друга.

Что такое синдром отличника

Говоря простыми словами, это нездоровое стремление быть лучшим ради одобрения окружающих. Это не перфекционизм, как может показаться на первый взгляд. Перфекционисты стараются ради идеального результата, а люди с синдромом отличника – высокой оценке самих действий.

⠀

То есть, ребенку настолько страшно услышать негативный отзыв или заработать «двойку», что он изо всех сил стремится преуспеть и заслужить похвалу. Для психики опасно то, что дети с синдромом отличника перестают отделять себя от своих достижений – плохие оценки, неудачи, критика воспринимается ими, как «это я плохой, никчемный, глупый».

Признаки синдрома отличника

Предлагаем простой тест на синдром отличника. Если вы заметили, что ребенок:

• делает только ради похвалы и одобрения со стороны;
• боится ошибок и неудач;
• болезненно реагирует на замечания и критику;
• имеет нестабильную самооценку;
• эмоционально неуравновешен;
• ревностно относится к успехам других;
• отличается гиперответственностью.

Скорее всего, у него есть этот синдром. И лучше справиться с ним в детстве, чтобы во взрослой жизни не было проблем, описанных дальше.

Чем опасен синдром отличника

Такие дети очень зависят от мнения других. При малейших замечаниях у них быстро падает самооценка. Поэтому они стараются любым путем получить высокую оценку, чтобы их похвалили и полюбили. При этом знания их почти не интересуют. Но самое неприятное начинается, когда они вступают во взрослую жизнь.

Человек с синдромом отличника постоянно живет с мыслями о том, что о нем думают другие, завышая ожидания от самого себя. Для таких людей тяжело осознать, что все их действия связаны со страхом кому-то не понравиться. В результате на достижения тратится уйма энергии, человек превращается в робота, у которого все «по полочкам» и нет права на ошибку. Со временем такая жизнь приводит к:

• эмоциональному истощению и выгоранию;
• нарастанию тревожности и бессоннице;
• хроническому стрессу и проблемам со здоровьем;
• проблемам в личной жизни;
• неудовлетворенности жизнью в целом, ощущению, что она проходит мимо.

И если вовремя не обратиться к психотерапевту, человек продолжит во всем этом увязать, глубже погружаться в работу, пока «не накроет» окончательно.

ПРАВИЛО 4. Вводите правила в жизнь семьи и ребенка.

Правила (запреты, ограничения, требования) обязательно должны быть в жизни ребенка. Детям не только нужен порядок и правила поведения (это многим родителям может показаться странным). Более того, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности и нужности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» стоит забота о них. Дети восстают не против самих правил, а против способов их внедрения.

Ю.Б. Гиппенрейтер рекомендует находить золотую средину между попустительским и авторитарным стилями взаимодействия с ребенком с помощью образа четырех цветовых зон: зеленой, желтой, оранжевой и красной.  

В зеленую зону помещается все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…
Желтая зона – действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне‑внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы

Важно постараться в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано родительское требование. При этом обязательно подчеркнуть, что именно остается ребенку для его свободного выбора

Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Исключения только подтверждают правила. Не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
В красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это родительские категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к освоению моральными нормами и социальными запретами.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Если мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье – то и мира в семье не будет, и гармоничного воспитания не выйдет. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, устанавливая контакт с тем взрослым, который сейчас готов идти ему на уступки. К тому же от этого страдают отношения между взрослыми членами семьи.

Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эти минуты промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и прийти к общему мнению.

Важна последовательность и однозначность в соблюдении правил.

Если ребенок 2-3 дня подряд ложился в 22:00 вместо 21:00, то затем будет сложно уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера-позавчера родители ему «разрешили».

Стоит помнить, что дети постоянно проверяют требования родителей «на прочность» и принимают, как правило, то, что не поддается расшатыванию. В противном случае, научаются настаивать, вымогать, ныть.

Как правильно воспитывать детей: советы психолога

Рождение ребенка – момент волнующий и, пожалуй, самый долгожданный для родителей. С появлением детей их жизнь кардинально меняется и приобретает иной смысл, а все силы направлены на воспитание и обеспечение лучшей жизни потомства. Именно поэтому на родителях лежит большая ответственность, ведь именно они формируют характер маленького человека

И очень важно к вопросу воспитания подходить серьезно, ведь от этого зависит то, насколько счастливым вырастет ребенок. Как же воспитать своих детей, чтобы оградить их от ненужных комплексов и неуверенности в себе? Что необходимо давать ребенку с самого рождения, чтобы он шел по жизни с ощущением счастья и гармонии, и какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании детей? Чтобы получить ответы на эти непростые вопросы, мы обратились к психологу Софье Чарышевой

СОФЬЯ ЧАРЫШЕВА, психолог, старший научный сотрудник кафедры психологической помощи факультета психологии МГУ им. Ломоносова, к. п. н.

Воспитание детей – это целая наука и довольно ответственное дело. Дети, как правило, копируют модель поведения своих родителей, поэтому воспитывать их можно только своим собственным примером.

Категорически важная ошибка в воспитании детей заключается в том, что родители не воспринимают ребенка как личность, которая уникальна в своих талантах и потребностях, зачастую сравнивают с кем-то и путают такие понятия, как «забота» и «воспитание».

В целом существует три этапа развития ребенка: с рождения до пяти лет, где мир малыша – сплошной «Диснейленд», он в нем царь, если это мальчик, и принцесса, если это девочка. Затем с пяти до 11 лет, где ребенок становится учеником и его «Диснейленд» сталкивается с иной социальной средой, родителям нужно помочь ему со всем этим разобраться и максимально заинтересовать учебой. Примерно с 11 лет наступает самый сложный, как для ребенка, так и для родителя, период, где правят гормоны. Здесь главное – остаться для ребенка другом, помочь ему осознать свои новые границы, набраться терпения и переждать, пока все наладится.

Родителям важно вовремя уловить момент перехода из одного возраста в другой и своевременно менять свою роль в общении, быть в курсе всего, что интересует ребенка на каждом этапе. Крайне важно на всех этапах развития ребенка много разговаривать и интересоваться, чего он хочет, что ему нравится и что не нравится, что он думает и что чувствует, и, конечно, всегда предоставлять ему выбор или хотя бы создавать иллюзию выбора

Чтобы ребенок на всех этапах развития рос полноценной личностью, крайне важно всегда стараться находить время, чтобы выслушать его, и считаться с его мнением. Также жизненно необходимо дать ребенку нужную ему дозу любви и внимания, ведь полноценный человек, в первую очередь, наполнен ценностью самого себя, а недолюбленный ребенок посвящает всю свою последующую жизнь поискам любви и признания от других людей

В большинстве случаев у взрослых комплексы появляются именно в результате психологических травм в детстве. Ребенок рождается вообще без какой-либо самооценки. Родители – это первые люди, кого он видит и от кого получает реакцию на себя. Зачастую родители сами неуверенные в себе люди и передают свои комплексы ребенку, пытаются решить за ребенка, как ему надо прожить жизнь, навязать ему то, чего сами очень хотели, но не смогли достичь.

Чтобы правильно выстроить коммуникацию с ребенком, нужно почаще вспоминать, что нравилось и что категорически не нравилось тебе в своем собственном детстве, и не повторять этого со своими детьми.

Причины проблемы

Если верить психологам, перфекционизм берет свое начало еще в детстве. На формирование детской психики может повлиять даже безобидное словечко, которое брошено вскользь. Что уж говорить о частых нравоучениях. По этой причине виноваты изначально родители, которые возложили большие ожидания на хрупкие плечи своего малыша.

Нередко взрослые, даже сами того не подозревая, внушают детям, что они во всем должны быть первыми. Каждый раз, когда у малыша что-то не получается, они показывают свое недовольство до тех пор, пока он не справится с заданием. Желания и протесты ребенка в таких семьях, как правило, не воспринимаются. Родители записывают его на множество кружков и ждут, что их чадо везде будет показывать успех. Кроха начинает осознавать, что его будут считать хорошим только в том случае, если он будет все делать правильно и во всем показывать высокие результаты.

Порой детки просто стараются повторять за своими родителями. Это происходит в тех семьях, где мама и папа демонстрируют бескомпромиссность друг к другу и к самим себе. Как правило, такие родители не видят свой ошибочный подход к воспитанию.

Очень часто перфекционисты рождаются в бедных семьях.

Психологи говорят, что перфекционизм бывает «я-адресованным» и «социально-предписываемым». В первом случае ребенок делает все возможное, чтобы оправдать свои ожидания, во втором – чтобы оправдать ожидания окружающих. Последний случай более опасный: дети боятся не оправдать надежд, и каждое поражение для них заканчивается серьезным стрессом.

ПРАВИЛО 8. Воспитывайте в совместной деятельности.

Важно помнить, что совместная деятельность улучшает межличностные отношения в семье. И, как следствие, создает благоприятные условия для дисциплины

В семье нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Можно придумать несколько занятий с ребенком, или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать в семье зону радости. Сделайте некоторые из этих дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они обязательно наступят, если не случится чего-то непредвиденного (погода не позволит, ощутимый проступок ребенка, непредвиденная командировка одного из родителей и т.п.). Ю.Б. Гиппенрейтер подчеркивает, что позитивная совместная деятельность выступает «зоной радости», а это «золотой фонд» в воспитании ребенка и семейной жизни в целом. «Зона радости» одновременно и зона ближайшего развития ребенка, и основа доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.

Советы психолога

Психологи изучили данный вопрос, собрали только самые эффективные проверенные знания и информацию, которая поможет вам осознать, как вырастить ребенка счастливым. Применяйте знания на практике, так как без этого простые знания даже самые эффективные не имеют смысла.

Счастливые родители, счастливые дети

Сам вопрос как Вырастить ребенка счастливым человеком имеет и ответ. Ведь родители, которые сами в жизни не стали счастливыми людьми, не смогут вырастить ребенка счастливым. Это в основном связанно с тем, что родители не разбираются сами в счастье и пытаются, что то и как то чему-то научить ребенка. Это пустая трата времени, да и еще вы принесете таким способом только вред ребенку.

Это связано не только со счастьем

Ведь есть те родители, которые сами не разбираясь в чем-то, пытаются научить ребенка тому, чего они сами не знают. Вам в первую очередь нужно воспитать себя самого, а потом браться за воспитание ребенка. Дети вполне сами могут найти нужную им информацию, проблема в том, что данная информация не всегда полезна, и от этого на сегодняшний день, невозможно избавиться. Мы живем в информационный век, где информации много, и отфильтровать ее достаточно сложно. А дети плюс ко всему копируют и воспринимают всю услышанную информацию, вот это и есть основная проблема.

Счастье это состояние души

Если вы все же решились и хотите понять, как вырастить ребенка счастливым человеком, вам нужно понять что такое счастье. Если вы сами еще несчастливые, то лучше станьте счастливым и вскоре ваш ребенок станет таким же. Счастье это состояние души, и оно не зависит никаким образом от материального мира. Это мозг играет злую шутку, придумывая новые отговорки и причины, по которым вы не можете стать счастливым. Главная и разумная причина это страх, мы боимся того, чего не знаем и таким образом нам не стать счастливым. Счастье это ваша душа, ваша радость в прожитом дне. Главная преграда к обретению душевного равновесия и счастья, это душевная боль. Есть замечательная статья: как преодолеть душевную боль, где подробнее расписано то, что вызывает наши душевные муки и мешает стать счастливыми и помочь стать таковыми своим детям.

Ребенок делает то, что сам хочет

Любите и уважайте своих детей и семью

Как говорилось выше, дети копируют все что видят и слышат в основном своих родителей. Поэтому если хотите понять, как вырастить ребенка счастливым, начните делать то, что хотите чтобы делал ребенок. Начните любить свою семью и детей, и тогда ребенок так же начнет любить семью и себя. Когда ребенок в детстве окружен любовью и уважением, то он обязательно будет в жизни счастливым человеком. Если же родители не любят своих детей и семью, постоянно унижает и оскорбляют ребенка, то и ребенок вырастит в ненависти, не будет любить не себя ни окружающих. Знайте что у вас как у родителей в руках судьба вашего ребенка.

Вы вправе как сделать ребенка счастливым, так и несчастным

Любовь важна Для детей, но если нет уважения и понимания, то ребенок начинает сомневаться, любят ли его или нет. Любите и проявляйте уважение к ребенку, чем бы он, не занимался. Пускай ребенок не на словах, а на деле увидит, как к нему относятся родители. Это не говорит о том, что вы постоянно должны быть рядом с ребенком и уделять ему много внимания и времени. Нет, вы должны сделать так, чтобы ребенок доверял вам, а вы ему. Даже если вас не будет рядом, ребенок будет знать, что родители любят и уважают его, за все, что он делает. Если вы не научились и не знаете, как любить ребенка, то прочитайте хорошую статью об этом: как полюбить ребенка, там все детально и подробно написано о данном вопросе, что каждый родитель при желании вскоре полюбит своих детей и сам станет счастливым рядом с ними.

Делитесь своим опытом с ребенком

Psyh—Olog.Ru

Как воспитать ребенка счастливым – дайте ему право быть собой

Помните о том, что Малыш родился уже личностью, у него уже имеется какой-то набор своих качеств, темперамент. Маленький человек должен иметь право прожить свое детство так, как ему нравится. Конечно, родители будут заниматься с малышом и направлять его, но с учетом личностных особенностей. Ребенок с темпераментом холерика активен и очень нуждается в регулярном выплескивании энергии. Предоставьте малышу такую возможность, не пренебрегайте прогулками и активными играми. Если днем непоседа не «выбегается», то спокойного вечера вам не видать. Нельзя пытаться превратить такого малыша в меланхолика только потому, что взрослым так будет удобнее. Подобные ломки губительны для психики и чреваты многочисленными проблемами в будущем.

Маленькому флегматику наоборот необходимо дать возможность спокойно посидеть в одиночестве с игрушками. Ему шумная компания не нужна. Не пытайтесь переместить его в гущу событий и обязательно заставить играть с другими детьми. Такие «отшельники» наблюдают за сверстниками со стороны и не менее эффективно учатся жить в коллективе, но по-своему. Позвольте малышу быть личностью, принимайте и Уважайте его особенности. Не всегда то, что хорошо для вас, приемлемо для ребенка. Учитывайте разницу между собой и малышом, между ним и другими детьми

Это очень важно

Как помочь ребёнку избавиться от синдрома отличника?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Что должны сделать родители, чтобы помочь ребёнку:

1. Снизьте требования к ребёнку

Возможно, вы перегибаете палку, добиваясь от сына или дочери отличных оценок по всем предметам, идеальной чистоты в комнате и первых мест на соревнованиях и олимпиадах.

Больше интересуйтесь школьной жизнью ребёнка, тем, что для него важно, а не оценками в дневнике

3. Не зацикливайтесь на плохих отметках ребёнка

Помните, что пятёрки не дают гарантии дальнейшей успешной и счастливой жизни. В случаях хронической неуспеваемости обязательно выясните причину.

4. Научите ребёнка переживать неудачи и спокойно относиться к поражениям

Ошибиться может каждый, но мир при этом не рушится, и близкие люди не перестают любить.