У нас считают, что правда вредна
В моей практике нечасто бывают случаи с приемными семьями, но я много работаю с семьями смешанными, неполными. Консультируя семьи с детьми и работая со взрослыми проблемами, я часто сталкиваюсь с историями, связанными с тайной происхождения. Бывает, что приходит взрослый мужчина или взрослая женщина 30-40 лет, и говорит: «Я про отца своего ничего не знаю. Его никогда не было. С мамой про это невозможно было говорить. Она один раз мне сказала: «У тебя нет папы», – и потом, когда я спрашивала, где мой папа, у нее делалось такое лицо, что я спрашивать перестала».
В итоге у человека огромное беспокойство, дыра в идентичности, он отчасти не понимает, кто он, и в результате строит всякие фантазии. И еще относительно благополучный вариант, когда просто информация отсутствует. А бывает, что история происхождения скрывается, и тогда человек получает ощутимый удар по самооценке.
Вообще в России есть тенденция к закрытию информации. Уверенность, что информация может быть опасна и вредна, – одно из частных проявлений общей стратегии. Например, только у нас в России терминальному больному не говорят, что ему осталось жить несколько дней или несколько недель. У нас к праву на знание правды относятся так, как будто человеку будет лучше, если он будет находиться в неведении.
Твоё слово должно быть стоящим.
Внимательно выбирай слова, которые произносишь. Старайся говорить правду и всегда держать свои обещания. Помни, что ты должен быть человеком, который отвечает за свои слова.
Как раньше говорили: нужно отвечать за свой «базар». Это полностью убило смысл данного выражения. НО в современном мире стало так много лжи, коварства и много зла вокруг, что просто необходимо следить за тем, что ты сам же говоришь.
Но не только следить, но и подкреплять свои слова действиями. Ребенок должен научиться этому с ранних лет. Вот обещал он конфетку не есть, пока суп не покушает, так и должно случиться. А если Вы обещали забрать, мол не съест суп — то заберите. Пусть истерика будет на пол дня обеспечена, зато ребенок поймет что слова — не просто слова.
Будь храбрым.
Будь храбрым настолько, чтобы признать, что тебе нужна помощь других людей или что пришло время бросить свою затею, потому что она оказалась провальной.
Будь храбрым настолько, чтобы суметь сказать «пока» тому, чему уже не место в твоей жизни, и «привет» новому.
Именно в таком смысле, а не бояться пауков или ужастиков. Нужна смелость на казалось бы простые, но порой стыдные вещи, для детей. Смелость сказать правду маме или папе, за полученную тройку, например.
Вот мы и разобрали обязательные фразы, которые точно нужно говорить своему ребенку. И самое главное то, что все это должны делать и взрослые. Именно на поведении и поступках своих родителей учатся сами дети. Вы должны всегда это помнить.
А как Вы воспитываете свое ребенка? Оставляйте свои комментарии ниже, так же присоединяйтесь к нам в Одноклассниках.
На этом у нас все, всем пока пока.
«Мама, буду поздно!»
«В споре рождается истина». Чтобы это утверждение было правдивым, необходимо не превращать спор в пустые пререкания. Ребенок, осознав, что он может возражать старшим, может потерять чувство меры. Подростки являются самой эмоционально неуравновешенной группой. Если школьник поймет, что спорить можно по любому поводу, то можно потерять контроль. В этом случае, необходимо расставить приоритеты, объяснить, что есть вещи, пререкания в которых недопустимы. Ощущение «взрослости» у подростка может привести к отрицательным последствиям
Именно поэтому важно объяснить, что возражение – не способ развлечения, а форма отстаивания собственной позиции
Итак, минусы обучения возражению:
- Можно потерять контроль над поведением ребенка
- У ребенка появляется ощущение «взрослости» и вседозволенности
- Ребенок может спорить без повода, научится грубить
Стоит сказать, что все минусы возникают лишь в случае не совсем корректного воспитания
Важно помочь подростку научиться отстаивать свое мнение, причем делать это правильно. А показать это можно лишь на собственном примере
Именно поэтому с ребенком необходимо разговаривать, демонстрируя истинные нравственные ценности, ведь кроме вас помочь становлению его личности никто не сможет.
Как спрашивать про отношения с учителями?
Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.
«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя
Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».
Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.
Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта
Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.
И ещё очень важно почаще озвучивать: «Я всегда на твоей стороне. Если что-то случилось — расскажи мне, я тебе помогу»
Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».
Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»
Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»
Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.
«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).
Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.
И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше
В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».
Как помочь ребенку, чтобы он начал говорить?
Важно понять одно простое правило: речь порождает речь. Иными словами, чтобы ребенок начал говорить первое слово, а затем и последующие, с ним нужно разговаривать
Все млекопитающие на земле учатся через подражание, с речью то же самое: ребенок пытается повторить то, что делают родители. Так дети и начинают говорить слова. Поэтому чем больше речи от окружающих взрослых будет слышать малыш, тем быстрее и лучше он начнет говорить.
Разговаривать с малышом нужно задолго до того, когда ребенок должен начать говорить. Делать это нужно адресно, т.е. обращаться именно к нему. Даже трехмесячному ребенку нужно рассказывать о том, что мама делает, что его окружает. Слова и звуки накапливаются, появляется их понимание, а уже затем они воспроизводятся.
Всегда реагируйте на любые звуки и лепет малыша, которые он произносит, подражайте им: таким образом ребенку становится понятно, что его слушают, с ним находятся в коммуникации. Ведь почему дети начинают говорить? Потому что понимают: слова — новый уровень коммуникации, гораздо более удобный, чем плач и жесты.
Говорите с ребенком медленно, четко, не укорачивайте и не упрощайте слова. Окрашивайте свою речь эмоциями, дополняйте ее жестами — так ребенку будет легче сначала понять, а затем уже повторить услышанное. Всегда помните: в каком возрасте ребенок начинает говорить, в немалой степени зависит от его родителей.
Постарайтесь отказаться (или максимально сократить) время, проводимое перед телевизором или с гаджетами: речь, звучащая в мультфильмах или передачах, не воспринимается маленькими мальчиками и девочками так, как нам хотелось бы
Для незрелой нервной системы такое большое количество стимулов, которое дети получают с экранов, слишком велико: внимание не концентрируется на словах, а рассредотачивается между яркой картинкой и громкими звуками
Читайте детские книжки с ребенком
Причем важен не сам текст; важно рассматривать с малышом иллюстрации, комментировать их, пояснять сюжет понятным и доступным языком без сложных предложений. Такие занятия приближают момент, когда ребенок начинает говорить «мама» и «папа», а затем и другие слова
Расширяйте круг общения. Не секрет, что когда ребенок ходит в детский сад, он быстрее начинает говорить. Это связано с тем, что рядом с ним не только мама, которая уже по взгляду понимает, что нужно ребенку, но и другие — дети и воспитатели. Поэтому приходится учиться изъясняться при помощи слов. Даже если ребенок поздно начал говорить, в детском саду он быстро сокращает отрыв от сверстников.
Со скольки дети начинают говорить, если дома разговаривают на двух языках?
Поскольку в настоящее время достаточно много межнациональных семей или семей, мигрирующих по разным странам, вопрос билингвизма стоит достаточно остро. Дети, растущие в двуязычной среде, сталкиваются с некоторым «смешиванием» языков. Если такой ребенок поздно начинает говорить, в этом нет ничего удивительного, ведь ему требуется больше времени на адаптацию и понимание, когда, как и что нужно говорить. Однако к пяти годам, как правило, мальчики и девочки из таких семей свободно владеют двумя языками сразу!
Когда стоит начать беспокоиться и обращаться к специалистам?
Воспитание детей сопряжено с ежедневным наблюдением за ними. Порой тревожные сигналы можно выявить еще до того времени, когда ребенок начинает говорить слова.
Вот так называемые «красные флаги», обнаружив которые, стоит немедленно обратиться за помощью.
6 месяцев: нет гуления, нет улыбки в ответ на контакт с ребенком;
12 месяцев: нет лепета, малыш не пытается подражать звукам и жестам взрослых, не откликается на свое имя;
18 месяцев: нет указательного жеста, ребенок не начал говорить как минимум три слова, не выполняет простейшие просьбы;
2 года: не показывает на предметы по просьбе взрослых, не выполняет команды, не говорит как минимум 25 простых коротких слов;
2,5 года: не дает ответы в виде кивков или качания головы, не произносит простые фразы из 2–3 слов (обратите внимание: ребенок еще не начал говорить структурированными предложениями, это именно фразы);
3 года: не понимает глаголы, не выполняет сложные двухэтапные команды, не говорит 200 слов, в ответ на вопрос повторяет часть вопроса (эхолалии).
Как избавиться от привычки говорить эти фразы детям?
Многие знают, какие фразы нельзя говорить детям, но иногда не сдерживаются и могут сказать лишнего. Поначалу кажется непростой задачей перестать использовать подобные выражения слова, но это возможно. Вот несколько практических советов, которые могут помочь говорить с ребёнком бережно:
Осознайте свои слова. Задумайтесь, прежде чем произнести что-то обидное. Затем попытайтесь заменить отрицательную фразу на позитивную, которая не унижает, не оскорбляет, не ранит малыша.
Общайтесь. Чем лучше вы знаете, о чем думает ваш ребёнок, тем больше доверия между вами. Вам легче предугадать его реакцию на определённые ситуации, вы меньше раздражаетесь на его поступки.
Говорите медленней. Во время неприятного разговора с малышом постарайтесь говорить медленнее. Давайте себе время понять, что собираетесь сказать, попробуйте заменить травмирующие слова.
Стремитесь к позитивному общению. Обязательно хвалите ребёнка за его результаты
Даже если это будет минимальное достижение или приложенные усилия. Отмечайте старания, выделяйте успехи, акцентируйте своё и его внимание на чём-то хорошем, успешном, выражайте поддержку и поощрение. Это только укрепит и улучшит взаимоотношения между вами и малышом.
Обратитесь к специалисту
Если взаимоотношения с ребёнком зашли в тупик и вы не знаете, как улучшить ситуацию, то лучше прибегнуть к помощи психолога. Он поможет разобраться в проблеме и найти пути для её решения.
Мы — родители, поэтому на нас с вами лежит большая ответственность за взаимоотношения с детьми. Разговаривая уважительно, избегая негативных слов и фраз, которые нельзя говорить детям, мы вкладываемся в их психологическое здоровье и укрепляем их будущее.
Еще больше полезной информации о воспитании детей вы можете прочитать в наших статьях:
- Воспитание самостоятельности ребёнка
- Конфликты между родителями и детьми и пути их решения
- Секреты воспитания вежливого ребёнка
- Стили семейного воспитания и их влияние на развитие ребёнка
Ольга Шадрина,практикующий педагог-дефектолог, автор упражнений и обучающих материалов IQsha.ru
Развитие и обучение детей от 2 до 11 лет в игровой форме
Начните заниматься прямо сейчас
Начать заниматься
Когда следует начинать воспитание ребенка?
Я считаю, что ребенка нужно воспитывать с самого рождения, а ни потом «когда подрастет». По этому поводу есть одна поучительная притча: «Женщина пришла к Богу и спросила у него, когда ей нужно начинать воспитывать своего сына. Бог спросил: а сколько твоему сыну? Она ответила: четыре месяца. И тогда Бог сказал ей: ты опоздала ровно на четыре месяца». Полностью согласна с этим. Дети все прекрасно понимают с раннего возраста, и учить их, на мой взгляд, тоже нужно начинать с раннего возраста.
Например, мой сын всегда понимал слова «нельзя, не трогай» и никогда не разбрасывал вещи из шкафов или посуду из кухонных ящиков. Когда я была у подруги в гостях и наблюдала, как ее четырехлетняя дочь вываливает ее вещи из шкафа, я спросила у нее: почему ты разрешаешь девочке так делать? Она ответила: она еще маленькая и ничего не понимает, подрастет – буду объяснять. Сейчас девочке 10 лет, она до сих пор не понимает слов-запретов. И не понимает, почему тогда можно было так делать, а сейчас вдруг нет.
Но вернусь к теме нашей статьи, нужно ли учить ребенка делиться? Уверена, что нужно. Но есть несколько важных моментов, которые стоит учитывать.
Для начала нужно понять, в первую очередь родителям, что игрушки – это личные вещи вашего ребенка. И он имеет на них абсолютное право (вы же не заставляете ребенка снять свою футболку и отдать другому мальчику только потому, что мальчику понравилась футболка вашего сына, с игрушками то же самое), то есть он сам должен решать давать свою вещь кому-то или нет.
Другое дело, что ребенок должен уметь делиться и этому его следует научить родителям. Итак, давайте разбираться, что можно и чего нельзя делать, чтобы научить ребенка делиться с братом или сестрой, или с друзьями своими игрушками.
Как говорить с детьми о социальных катастрофах?
Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.
Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.
«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.
Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».
«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.
Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу
Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях
Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».
Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.
Список фраз, которые не нужно говорить ребёнку
Здесь можно было бы привести пятую фразу, но, как мне кажется, фраз этих гораздо больше, чем пять. Тут даже нет основных. Просто есть слова, которые лучше не слышать детским ушам, особенно если они ваши дети.
Вот лишь некоторые из них:
- «я тебя не люблю»;
- «я уйду и больше не вернусь»;
- «в шкафу живёт бабайка, а у тебя под кроватью жадная крокозябра»;
- «я не позволю тебе так вести себя в моём доме»;
- «мне совершенно всё-равно чего ты хочешь»;
- «я сказал тебе сделать это сегодня, значит, у тебя нет выбора»;
- «можешь собирать свои вещи и уходить из дома куда хочешь».
А также я бы советовал никогда не повышать голос на ребёнка, не требовать от него того, чего он не может в силу своего развития; не смеяться над его ошибками; не отказывать в помощи; не говорить ему обидных слов, типа «ты дурак», «идиот», «имбецил», «придурок» и тому подобные оскорбления.
Если вы будете снисходительнее относиться к детям, уважать их мнение, не кричать на них, не оскорблять, не пытаться навязать им свои интересы, а будете внимательно слушать их, помогать им решать проблемы, тогда ваши отношения станут прочнее и не будет лишних вопросов относительно их исправления.
Главные слова в жизни детей и родителей
Вот они, главные слова и фразы, которые мамы и папы просто обязаны говорить. Причем говорить обязательно искренне, а не формально!
Итак. 10 фраз – самых важных для детей:
«Я тебя люблю». Говорить эти слова нужно и новорожденному крошке, и 15-летнему тинэйджеру. И это — основа всех основ
Но мало просто говорить – важно еще и подкреплять это действиями
Обнимать, целовать, слушать и слышать, весело и интересно проводить время вместе, дарить свое внимание и вовремя помогать. «Я в тебя верю!» Говорить надо искренне и достаточно часто
В том числе перед сложными моментами в жизни сына или дочери
«Не сдавайся!» Наши дети пока не научились не пасовать перед первыми сложностями. И эта фраза из уст папы или мамы научит не сдаваться, упорно идти к цели и вперед. Также важно дать посыл, что у маленького человечка имеется его собственное право на ошибки. Но тебя поддержат в любом случае. «Обнимемся!» Вирджиния Сатир, знаменитый американский детский психолог подсчитала, что каждому из нас (а особенно – дошкольнику) лишь для того, чтобы просто жить, требуется 4 объятия за 1 день. Дабы быть в норме и адекватно себя чувствовать – 8. А уж чтобы развиваться, расти должным образом, обниматься нужно аж 12 раз! А вот если у ребенка такое «лекарство» в дефиците, он может стать просто черствым и равнодушным ко всем. И даже жестоким, не знакомым с сочувствием и состраданием. «Каким был твой день?» Как вариант: «Как он прошел?» Это – обязательный вопрос, буквально «маст хэв» для вечера. Если этот вопрос чадо будет слышать ежевечерне, то точно привыкнет обсуждать с родителями то, что с ним происходило. А еще – будет доверять, привыкнет советоваться. Мамы и папы, задавайте этот вопрос не просто потому, что он есть в этом списке. Имейте терпение выслушать ответ целиком, несмотря на то, что чадо рассказывает сбивчиво, а вы устали. На самом деле, это хороший способ установить доверительные отношения с вашим сыном или дочерью. И очень важно уже сейчас об этом заботиться. «Спасибо». Благодарите детей искренне и от души — если они помогли накрыть на стол, сделали любое доброе и полезной дело. Насколько удачно у них вышло – это уже не столь важно. Научить делать правильно вы сможете и после. Но ваша главная задача — сразу поблагодарить. Слово «спасибо» еще и учит вежливости – причем и детей, и взрослых. «Ты учишься на ошибках». Или, как вариант: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Каждый раз, когда чадо что-то разобьет, где-то «напартачит», ошибется, говорите ему эту фразу. «Ты в безопасности». Ощущение безопасности – базовое чувство для каждого человека. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и рос с адекватной самооценкой, нужно воспитывать его в атмосфере любви. И даже иногда напоминать, что он в безопасности. «Ты умный!» Почему каждому маленькому человечку столь важно знать, что он не дурак, а наоборот? У любого школьника самооценка может «уйти вниз», если однажды, сравнивая себя с одноклассниками и друзьями, он придумает себе комплекс. И вдруг решит, что тупее, глупее остальных. «Я с тобой — всегда». Максимально важно поддерживать своих сыновей и дочерей во всех проблемных ситуациях.
Игрушки – приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.
Игрушки – приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.
Идеальные дети кажутся идеальными внешне и являются идеальными внутри.
К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.
К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы
Каждый ребенок отчасти гений, а каждый гений отчасти ребенок.
Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.
Каждый человек на земле мечтает об этом – почувствовать тепло ладошки своего малыша…
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? (М.Жванецкий)
Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице у нее болит сердце.
Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как поумнел старик за эти семь лет! (М.Твен)
Когда наши дети называют нас отсталыми консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят им за нас.
Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на своих ногах.
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости
Когда то это был хороший отель, но ведь и я когда то был хорошим мальчиком. (М.Твен)
Когда у мужчины родился сын – он стал отцом, если родилась дочка, то он стал папулей….
Любите внуков – они отомстят детям!
Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.
Что происходит, когда ребенок слышит «Ты не сможешь!»
Когда ребенок появляется на свет, его представления о мире и о себе в этом мире можно сравнить с чистым листом. Постепенно этот лист заполняется информацией, которую ребенок получает из своего окружения. Когда он слышит в свой адрес «ты это не сможешь!», то очень часто воспринимает это, как истину. Чем чаще он слышит эту фразу, тем чаще думает о себе как о том, который не сможет. В конце концов, уверенность ребенка в том, что он «не сможет», распространяется с вполне конкретных вещей (например, не сможет помыть посуду) на все остальное. То есть, он начинает думать о себе, как о том, кто не сможет очень многое. А потому редко проявляет желание начать делать что-то новое. Все равно ведь не сможет…
Люди с такой позицией редко достигают успеха в жизни. Они не верят в то, что у них получится реализовать задуманное. Потому часто даже не начинают действовать. А, если даже начинают, то без веры в успех, редко его достигают.
Конечно, бывают исключения. Иногда в жизни таких людей встречаются те, кто помогает им поверить в себя, свои возможности, силы. И это большое счастье.
Что нужно делать?
Если ваш ребенок не хочет отдавать свои игрушки, не стоит его заставлять, но и поощрять развитие эгоизма тоже не надо. Воспитание – это тонкая наука, и нужно научиться понимать что, как и когда делать. Да, нелегко, я бы даже сказала трудно. Но ведь вырастить достойного человека, за которого потом не будет стыдно, согласитесь дело не простое.
Для того чтобы правильно и своевременно научить ребенка делиться, нужно соблюдать некоторые правила:
- Лучший пример для ребенка – пример поведения его родителей. То есть, демонстрируйте ребенку на своем примере, что нужно делиться. Например, к вам в гости пришла бабушка и принесла внуку конфеты, предложите ребенку угостить каждого конфеткой. Или другой пример: малышу подарили машинку, папе тоже интересно с ней поиграть, объясните ребенку, что можно играть по очереди.
- Читайте больше добрых, поучительных сказок, рассказов и стихов. Подбирайте те, в которых высмеиваются жадность, скупость, а доброта и щедрость, наоборот, поощряются и являются качествами положительных героев.
- Хвалите ребенка всякий раз, когда он сам проявляет инициативу и делиться с другими игрушками или сладостями. Никогда не отказывайтесь, если он вас угощает чем-то. Особенно в период прививания привычки делиться.
- Будь предусмотрительны! Если знаете, что к вам в гости придет малыш такого же возраста, как ваш, заранее подготовьте достаточное количество игрушек, чтобы не было повода детям конфликтовать. Хотя по опыту знаю, что даже при наличии магазина игрушек, дети найдут повод поссориться. Им почему-то нужна именно та игрушка, которая находится в руках у другого ребенка.
Есть еще один вид жадности и эгоизма: младший брат или сестра. Тут совсем другая история
Если вы мама (или папа) двух и более детей, то вы прекрасно знаете, что самому маленькому первое время достается все внимание. А старший ребенок естественно чувствует себя обделенным и обиженным
Так не должно быть!
Старший ребенок в семье должен получать свою порцию внимания, любви и заботы, а также сладостей и игрушек.
Наблюдала как-то в супермаркете такую ситуацию, и скажу честно, сердце разрывалось от обиды за это мальчика. Обычная семья: мама, папа, мальчишка лет 6 и маленькая девочка в коляске около года. Они ходят по магазину и покупают младшей йогурты, пюре, соки и прочее. Мальчик держит папу за руку и тихонько, просящим голосом говорит: «Папа, а можно мне тоже сок купить? Вон тот маленький».
Вы же знаете, сколько стоит маленький пакет сока объемом 200 мл. Ну, совсем недорого, учитывая, сколько всего куплено младшей. Папа выдает следующую фразу: «Ты большой, обойдешься. А Светочке надо расти и кушать витаминки». Так и хотелось подойти и спросить: а старшему что, кушать витамины уже не надо? Он что вырос уже? Мне искренне было жаль этого мальчика. Но страшно то, что родители не задумываются о последствиях такого отношения к сыну. Я сомневаюсь, что он захочет делиться своими игрушками с сестрой, когда она подрастет. Более того, не удивлюсь, если он будет ее ненавидеть. И в этом «заслуга» его родителей.
Как спрашивать, чтобы ребёнок отвечал?
Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.
Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»
Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:
Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.
«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает
Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ»
Откажитесь от ярлыка «непослушный»
Общение и хорошее поведение — это две стороны одной медали. Стоит ли ждать, что дети захотят сотрудничать и выполнять наши просьбы, если мы постоянно придираемся к ним. Иногда мы говорим детям то, чего никогда не сказали бы друзьям: «Ты с ума сошел!», «Хватит ныть!», «Как с тобой трудно!», «Вот ты странный!» и, конечно, «Ты такой НЕПОСЛУШНЫЙ!».
Наши комментарии по поводу детей или обращенные к ним слова могут остаться с ними навсегда. Они способны вызвать чувства стыда, смущения и вины. Все эти чувства проникают в самую глубь детского сердца. Часто мы даже не осознаём, что делаем. Но мозг ребенка все фиксирует и запоминает. Как мы уже знаем, это может стать причиной внезапного всплеска чувств, с которыми трудно будет справиться.
«Легче помочь детям стать сильными, чем исправлять сломленных взрослых».
Фредерик ДУГЛАС, американский социальный реформатор
Психологи знают, что все мы склонны к негативу. Люди часто концентрируются на отрицательной информации, а позитивная может ускользать от внимания. Вот почему мы чаще вспоминаем оскорбления, а не комплименты. Мудрые родители это учитывают.
Представьте: партнер или закадычный друг весь день твердит, что вы сумасшедший или сложный. А если он постоянно вас одергивает и называет все ваши дела глупой затеей? А еще ответьте, как воспитывали вас самих? Что вам больше запомнилось: общение с родителями в позитивном ключе или негативном?
«Стыдные» ярлыки пристают намертво и тяжело ранят.
Словами можно добиться многого
На то, как ощущают себя дети, влияют не только наши действия, но и слова. Ведь обращенное к ребенку слово — тоже действие: словами можно приказать, пристыдить, оказать давление. То, как мы говорим с нашими детьми, в значительной мере обусловливает то, как ребенок себя видит и ощущает.
В наших высказываниях находят выражение самые разные послания. Манера общения важна именно в том случае, если мы с детьми в конфликте.
Здесь хорошим подспорьем может оказаться ненасильственная коммуникация по Маршаллу Розенбергу, так как она позволяет нам перевести в слова наш уважительный образ мыслей.
Сначала мы рассматриваем ситуацию, не давая ей никакой оценки. Затем сообщаем о тех чувствах, которые она в нас вызвала. А потом в качестве третьего шага размышляем, какая потребность с ней связана. Осознав, что нам на самом деле нужно в этой ситуации, мы можем сформулировать просьбу. И здесь справедливо то же самое: ненасильственное общение — это не метод, а позиция. Нам не поможет простое воспроизведение определенных фраз или коммуникативных шаблонов, если мы не присвоили себе стоящую за ними позицию свободы от насилия.
По материалам книг «Свободные и любимые», «Самое ценное», «Непослушных детей не бывает», «Смысл моей жизни», «Как вырастить хорошего человека».
Обложка статьи: unsplash.com
Самое важное – узнавать от родителей
Правило, которое следует соблюдать: информацию первого порядка по степени важности ребенок должен получать от родителей всегда, не только в этих случаях, а вообще по жизни. Это и информация о том, что может увеличиться семья, что кто-то болеет так, что есть опасения за его жизнь, что семья испытывает серьезнейшие материальные изменения
Это и информация о том, что может увеличиться семья, что кто-то болеет так, что есть опасения за его жизнь, что семья испытывает серьезнейшие материальные изменения.
Вещи первого порядка связаны с изменением состава семьи, контуров семьи и каких-то событий, связанных с близкими ребенка. Очень часто взрослые скрывают смерть: скажем, умерла учительница, умер пожилой дедушка, а ребенку об этом не говорят. Обычно эти серьезные события он тонко чувствует: чувствует изменения в поведении родителей, их тревогу, боль и другие сложные эмоции, и не умея найти этому объяснение, придумывает что-то гораздо более худшее, чем реальная история, и, главное, что-то, в чем он себя обвиняет.
У детей 7-8 лет и в подростковом возрасте один из механизмов самовосприятия таков: они думают, что если произошло что-то плохое с их близкими, они виноваты или частично виноваты, то есть ребенок считает, что его мысли, его слова могут изменять мир. Это общая тенденция анимистического (детского) мышления, у кого-то она больше проявляется, у кого-то меньше, но дети думают, что они ответственны за все. Если им не рассказывают правду о самых существенных событиях, они с этой ответственностью остаются один на один.
