Как научить ребенка не обижаться
Что делать с обидой на детей
Наверное, каждому родителю знакомо чувство обиды на собственных детей, ведь «мы так много вкладываем в них, а они…». Предлагаем вместе найти ответ на вопрос: что делать с этими чувствами?
Сначала подумайте, Почему вы обижаетесь на ребенка?
Обида возникает, когда поведение детей не совпадает с нашими ожиданиями. А чего вы ждали? И праве ли были ждать этого?
· Мамы – еще те манипуляторы. Понятно, что кричать и наказывать ребенка — не самый лучший способ достижения целей, поэтому многие родители взяли на вооружение «игру в обиду».
· Обида дает родителям возможность перевести дух и успокоиться. Самое главное — не погрузиться в это чувство по самую шею.
· Задето самолюбие, стыдно перед людьми, нечем гордиться, угнетает неблагодарность.
· Инфантильность. При появлении трудностей некоторых родителей начинает тяготить ребенок, и они на него обижаются, потому что он «все делает не так» — они представляли его взросление по-другому.
Если же ожидания были беспочвенны, поразмышляйте, почему вы ждали этого от ребенка? Возможно, ответ раскроет ваши личные проблемы, с которыми предстоит поработать.
Безусловно, обида лучше крика и угроз, но так ли она безопасна?
Психологи считают, что игра в обиду является своеобразным шантажом и не рекомендуют часто прибегать к такому проявлению эмоций. Обида родителя негативно влияет на формирующуюся психику ребенка и может спровоцировать снижение самооценки.
Показные обиды рано или поздно чадо научится распознавать. Мало того, что ваши манипуляции перестанут приносить желаемый результат, так и вы будете выглядеть в глазах ребенка обманщиком, не достойным прежнего уважения.
Любовь не требует вознаграждений. Мы же желаем, чтобы дети делали так, «как нам нравится». Попытки заставить ребенка делать то, что хотели делать сами в его возрасте, со временем разрушат эмоциональную связь с ним.
Как не обижаться на ребенка?
Даже если вас действительно расстроил поступок ребенка, Не позволяйте себе обижаться, ведь это детское чувство, а вы — человек взрослый. Обижаться на ребенка — это как дуться на зеркало, которое отражает ваши недостатки.
Переключайтесь. Обиды часто «накрывают» из-за усталости. Отвлекитесь на любимый фильм, почитайте книгу, примите ванну, прогуляйтесь, просто отдохните. Можно заняться новым хобби, спортом — поразмыслите над тем, как разгрузить себя.
Адаптируйтесь к особенностям ребенка
Родителей часто обижает невнимание ребенка к их словам: «Тысячу раз уже об этом говорила, и опять!» Стоит подумать о создании условий, при которых вам с ребенком будет легче принимать эти особенности. Например, от неловкого ребенка нужно убрать подальше опасные предметы, для невнимательного и неусидчивого составлять планы на каждый день и по возможности чаще менять деятельность
Это потребует времени и сил, но лучше помочь себе и ребенку, чем обижаться на то, что он «не идеален».
Если чувствуете, что обида доводит до слез, Уединитесь по возможности на несколько минут, сделайте дыхательную гимнастику, например, задержите дыхание и посчитайте до 10. Такой метод дает возможность успокоиться и трезво оценить ситуацию.
Как объяснить свои чувства
Не начинайте разговор с ребенком со слов «Я на тебя обиделась», лучше скажите: «Твое поведение было для меня неожиданным и неприятным». Объясните, что его поступки или слова ранят вас, нарушают ваши границы, не соответствуют вашим с ним договоренностям и т. д.
Как бы вам не было обидно за поступки и слова ребенка, не позволяйте себе использовать фразы с упреками или угрозами.
Родители, которые позволяют себе произнести: «Вот умру и тогда ты все поймешь!», зачастую не задумываются какую эмоциональную нагрузку несет эта фраза для ребенка. Страх, неуверенность, чувство вины будут разрушать психику ребенка.
Также лучше не использовать фразу «Мы для тебя столько всего сделали, а ты…!». То, что сделано, ваша обязанность и ваш выбор, ребенок об этом не просил, и попрекать его этим несправедливо.
Фразой «Ты испортил мне жизнь!» можно испортить жизнь своему ребенку. Не надо на него перекладывать ответственность за свои решения и поступки. Ваш ребенок такой, каким вы его воспитали.
Интересуйтесь своим ребенком, старайтесь понять его. Дети не обязаны нам соответствовать — они будут собой. Обида на их поступки — своеобразная отстраненность от негатива, а задача родителей — показать и научить тому, как выходить из таких ситуаций и как в них не попадать.
От чего возникают обиды
До 3-х лет дети не способны надолго задерживать эмоциональное состояние, и поэтому, даже если обижаются, отвлечь их не сложно, и они легко перестраиваются. После 3-х лет ребёнок способен на длительное переживание обиды, и переключить его не просто. Связано это с тем, что в данный период у малыша формируется потребность в уважении и признании его прав как другими детьми, так и взрослыми. Также в 3 года у ребёнка значительно расширяется пространство, он начинает посещать различные кружки или детский сад.
Дети хотят получить от окружающих максимум внимания и признания, но этого не происходит. В такое время появляются первые стойкие обиды, которые, если родители поведут себя неправильно, приведут к изменениям в характере и вызовут повышенную обидчивость.
Дети, которым дома уделяется всё свободное время, и которые видят постоянную повышенную опеку, попадая в детский коллектив и сталкиваясь с тем, что кто-то дразнит и обзывает их, требует отдать игрушку и не считается с их мнением и желанием, оказываются в шоке. В такой период проявляется особенность характера каждого
Один ребёнок постарается поставить обидчика на место и завоевать внимание, пусть даже и силой; а другой уходит в угол и, страдая, начинает ждать, когда огорчившие его раскаются и сами подойдут с извинениями. Ожидаемое не происходит, и обиды только усугубляются
Если они обоснованные, а детский коллектив намеренно игнорирует новенького и старается сделать ему гадость, то необходимо вмешательство взрослых. Когда же ребёнок обижается из-за того, что то, что он ожидал и то что получил, оказалось различным, то имеет место неадекватная реакция, и требуется корректировка схемы его поведения.
Как разобраться с обидой
Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.
Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.
Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…
Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.
Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.
Как пережить детские обиды и взять ответственность за свою жизнь
Все выше описанное — тяжкий груз, но согласись, что налегке преодолевать жизненный путь легче. Ни один адекватный консультант не будет заставлять клиента прощать мать или отца, но все-таки стоит задуматься о том, что травмы мешают стать счастливым человеком. Ситуацию стоит проанализировать и отпустить.
Не стоит винить мать и отца в своих неудачах, все-таки ты уже взрослая и отдельная личность. «Ты виновата, что у меня нет мужа» — кричит дочь матери. Однако, нужно было вовремя сепарироваться от матери. «Ты меня такой воспитал!» — говорит зависимая дочь, но конкретно алкоголь отец ей не предлагал употреблять, просто не препятствовал.
Легко списать текущие проблемы на свое детство, но отказ прорабатывания этих проблем — перекладывание твоей ответственности за свои неудачи. Итак, что же делать в этой ситуации?
Пройти психотерапию.
Специалист поможет проработать детские травмы и отпустить прошлое.
Высказать и отпустить.
Этот вариант не подходит для всех. Во-первых, это может подорвать здоровье пожилого родителя. А во-вторых, если человек тебя «не слышал» много лет, то берут сомнения, что он способен услышать тебя сейчас.
Кстати, обрати внимание на то, что к пожилому возрасту обостряется чувство вины перед близкими людьми. И тут возможны два варианта развития
Человек осознает, что делал что-то не так: «Прости меня доченька, что мало уделяла тебе в детстве внимания». Но есть и альтернативный вариант, из-за чувства вины включается защитный механизм и человек, чтобы облегчить муки совести начинает винить в своем поведении детей: «Мало я тебя в детстве била, ишь какая языкастая выросла!».
Обычно такие родители любят жаловаться на своих детей приятелям и родственникам. В первом случае, есть шанс на конструктивный разговор, но стоит учитывать состояние здоровья родителей. Во втором случае это просто бесполезно.
Встать на место родителя.
Вспомни свою детскую обиду. Представь себя на месте родителя. Попытайся понять почему именно он так поступил, каков был его мотив.
Пример. Девушка винила свою мать в жестоком обращении с ней. Часто списывала свои проблемы на тяжелое детство. Выполнив это упражнение несколько раз, она поняла, что мать сама была несчастна, поэтому срывалась на ней. Ситуацию, конечно, не исправить, но девушке стало легче от осознания, что ее вины здесь нет. Появилась готовность действовать и самой управлять своей жизнью, избегая желания смотреть на все через призму своих детских обид.
Найти в ситуации травмы что-то положительное.
«Меня эта ситуация сделала сильнее» или «Это помогло мне не допустить ошибок в воспитании детей».
Пример. Молодой человек, вспоминая свою мать, всегда говорил о ней в негативном ключе, часто переходил даже на оскорбления. Когда ему было пять лет она бросила семью, причина: новая любовь. Парень мучился от одиночества, любви хотелось, но из-за матери женщинам доверять не мог.
Во время терапии, он признал, что жизнь его отца отлично сложилась, он удачно женился во второй раз, с новой женой отец безмерно счастлив, мачеха ему самому заменила мать. Он осознал, что с мачехой их жизнь стала счастливее и этого счастья могло бы не быть, если его мать не оставила бы их. Ну и пришло понимание, что не все женщины, как его мать.
Если ты часто обвиняешь своих родителей, запомни фразу: «Я осознаю, что я такой же взрослый человек, как мои родители. Я способна нести ответственность за свои действия и поступки. Родители не несут ответственность за мои неудачи». Запомни, что ты сама в ответе за собственную жизнь и никоим образом не должна перекладывать свои промахи на других людей, пусть даже и поступивших с тобой когда-то несправедливо.
Почему мы обижаемся и нормально ли это?
Когда представления человека о том, как с ним можно или нельзя обходиться, не совпадают с реальностью, он обижается.
Пример. Иван обижен на начальника отдела Виктора. Иван старался изо всех сил, оставался в офисе вечерами, выходил на работу в выходные, чтобы сдать проект в срок. А Виктор не только спасибо не сказал, так ещё и раскритиковал Ивана перед коллегами.
«Обижаться нормально. Потому что обида — это естественная эмоциональная реакция на то, с чем человек встречается в реальности. Мы не можем отменить ни эмоциональные, ни физические реакции своего тела, например голод».
Проблемы возникают, если мы начинаем обижаться на всё подряд — «не так посмотрели», «не то сказали», «недооценили» — и копить обиды.
Публикация «Консультация „Как правильно реагировать взрослому на детские капризы и обиды?“» размещена в разделах
- Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
- Консультации для родителей
- Темочки
Но в любом случае взрослый должен помочь ребёнку научиться осознавать свои чувства и правильно их выражать :
Первое, что можно сделать:
Назовите чувство: «Я понимаю, что ты огорчен оттого, что хочется мороженого, но сейчас ты не можешь его съесть, у тебя болит горло. Вот выздоровеешь, тогда мы съедим по мороженному».
Конечно, ребёнок сразу не успокоится. Но он поймет свое чувство и увидит, как с ним справиться. Осознает, что об эмоциях можно говорить без страха.
Второе: Не идите на поводу у детской обиды. Главное – не быстрее отделаться от проблем ребёнка, а научить его находить выход самостоятельно.
Если принимать эмоции ребёнка, он вырастет с чувством безопасности и будет знать, что никто от него не отвернётся, не будет копить обиды, а решит их по мере наступления.
Третье: Говорите не «Ты меня расстроил», а «Мне неприятен твой поступок». Когда говорим «ты», ребёнок чувствует, что его обвиняют, становится в позицию защиты и уже не слушает. Кроме этого у него формируется чувство вины.
Четвертое: Посмотрите на то, как вы сами справляетесь с обидами. Обижаетесь или игнорируете ребёнка? Как решаете конфликты с другими членами семьи? Покажите, как выходить из конфликта и не доводить обиду до скандала.
Если не помочь:
• Фразами типа: «Замолчи! Зачем ты плачешь! Мальчики не должны!» — мы говорим ребё нку: «Твои чувства ничего не стоят». Ребёнок запоминает, что он «неважен», и начинает обесценивать себя. Во взрослой жизни такой человек не умеет прислушиваться к себе, не знает, чего хочет, какую профессию выбрать, с кем создать семью… А ведь это поворотные решения, которые могут либо сделать человека счастливым, либо сломать жизнь.
• «Ой, да у меня на работе в сто раз хуже! Ну, поссорились вы. Пустяки! Завтра помиритесь». Такая фраза высмеивает беду ребёнка. Он не чувствует поддержки. Родитель перетягивает одеяло и вымещает свои обиды. В результате ребёнок начинает бояться говорить о чувствах, копит внутри разрушающие эмоции. Вырастая, никому не доверяет. Несчастен, потому что не может найти близкого человека.
• Ребёнок может стать агрессивным и считать, что весь мир против него.
• Во взрослом возрасте возможна деформация эмоций. Если ребёнку запрещали грустить и плакать, он будет всегда улыбаться, суетиться и веселить окружающих. Но делать это неестественно. Такое поведение отталкивает людей и истощает самого человека.
Выполнение этих не сложных истин, поможет вам понять своего ребенка и жить в гармонии с ним!
Почему возникают обиды у детей?
Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.
Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно.
Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.
Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.
Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:
Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;
Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;
Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;
Чрезмерная опека родителей. Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;
Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;
Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;
Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;
Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми
Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;
Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.
Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.
Статьи
- Елена Петрова, 2002 Слово и тело — взгляд гештальттерапевта
- Елена Петрова, 2015 Работа со сновидениями
- Елена Петрова, 2015 Травма и незавершенные действия. Чем отличаются незавершенные действия и незавершенная ситуация
- Елена Петрова, 2015 Тема осознанности и вербальная активность (предварительные замечания)
- Елена Петрова, 2014 Как избежать треугольника Карпмана в разговоре с клиентом?
- Елена Петрова, 2015 Размышления об эмоциях и контакте. Как совместить в практике тактику диалога и контакт?
- Елена Петрова, 2014 Контакт и встреча в перспективе клинических задач (краткие тезисы)
- Елена Петрова, 2015 Привязанность и зависимость как темы в терапии в гештальт перспективе
- Елена Петрова, 2015 Привязанность как тема в терапии
- Елена Петрова, 2015 Про привязанность, созависимость и гештальт (заметки и эксперименты)
- Елена Петрова, 2015 Аквафобия и негативный опыт травмы на воде
- Елена Петрова, 2015 Трудное чувство: обида. Темпоральный принцип в работе с токсической обидой
- Елена Петрова, 2016 Работа психотерапевта с людьми, у которых есть психотический опыт
- Елена Петрова 2016 Слово в защиту пустого стула, или несколько слов за и против эксперимента в современной гештальт-терапии
- Елена Петрова, 2016 Гештальт – возвращение здравого смысла
- Елена Петрова, 2017 Нервные Тики
- Елена Петрова, 2019 О тревоге, гештльттерапии и точке творческого безразличия
- Елена Петрова. Обида на маму, агрессия и другие сложные чувства. Два вида агрессии
- Елена Петрова, @2020. Об оптимизме и пессимизме
- Елена Петрова, @2022 Когнитивный диссонанс, тревога и практическая работа гештальт терапевта
- Елена Петрова, 2023 Волшебные детские сказки, сновидения людей и современная жизнь человека в мегаполисе
- Елена Петрова, 2023 «РАССТАТЬСЯ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ!» (Встреча, расставание, привязанность, контакт и кризис в сюжетах волшебной сказки)
- Елена Петрова, 2023 ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКУ ПРИСНИЛСЯ СТРАШНЫЙ СОН
Почему дети могут обижаться?
Это может быть черта характера ребёнкА – он воспринимает всё очень остро и близко к сердцу. Если мама сегодня не поиграла с ним, он может чувствовать себя брошенным, нелюбимым.
Ожидания не соответствуют реальности. Например, ребёнок был уверен, что при каждом походе в магазин ему должны покупать игрушку. Но родители были другого мнения.
«Плохое» поведение родителей. Иногда мамы и папы ведут себя не очень правильно: несправедливо наказывают ребёнка, игнорируют его проблемы, обесценивают его достижения и подвергают их критике, что сильно его обижает.
Кроме того, дети часто копируют поведение взрослых. Задумайтесь, а не демонстрируете ли вы сами чрезмерную обидчивость, чтобы добиться желаемого?
СОВЕТ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: Что делать, если ваш ребенок слишком обидчив?
Обида – чувство, знакомое каждому человеку. Дети не являются исключением
Важно понимать, что ребенку сложнее справляться с возникшими чувствами в силу недостаточного опыта и эмоциональной неустойчивости. Родителям важно понять причины такой обидчивости ребенка, научиться правильно реагировать на детскую обиду и помочь ребенку проявлять чувства и справляться с переживаниями
Прежде всего, помните, что дети достаточно часто являются зеркалом внутрисемейных отношений. Если вам свойственно обижаться на домочадцев, при этом вы можете замолкать на несколько часов, а то и дней, демонстрируя близким, как сильно вы обижены, ребенок может перенять такой стиль поведения. Демонстрируя малышу конструктивные способы урегулирования конфликтов и личную способность говорить о чувствах и переживаниях, вы научаете его тому же. Расскажите ребенку о чувствах. Поговорите о том, какими они бывают. Какими телесными реакциями сопровождаются. В игровой форме обсудите, что ребенок может испытывать в том или ином случае
Важно научить кроху дифференцировать чувства. Объяснить чем, к примеру, обида отличается от злости
Не обесценивайте чувства ребенка. Признавайте его право на обиду. Но и не оставляйте без внимания, старайтесь обсудить каждую отдельную ситуацию. Уделяйте ребенку достаточно внимания. Частые обиды могут быть следствием недостаточного внимания со стороны родителей. Могут быть средством привлечения внимания, если другим способом у ребенка не получается это сделать. Не завышайте требования к ребенку. Замечайте и хвалите за самые маленькие достижения. С помощью игрушек можно разыграть сценку «обиженный зайка»
Уделите внимание вопросам «На что зайка обижен?», «Что происходит с зайкой, когда он испытывает обиду?». Помогите зайке выразить свою обиду, обратившись к обидчику
Обратите внимание на то, как изменилось состояние зайки, когда у него получилось выразить свою обиду. Предлагайте малышу использовать конструктивные способы решения проблемы. Предложите ему проиграть различные варианты развития событий. Скажем, что будет, если обиженный зайка замолчал и игнорирует всех вокруг, или зайка затаил обиду на своего лучшего друга. Старайтесь избегать оценочных суждений по отношению к своему ребенку, а также не сравнивайте его с другими детьми. Никогда не высмеивайте своего ребенка, если он рассказывает вам о своем обидчике. В такие моменты он нуждается в вашем сочувствии.
Как правило, часто обижаются ранимые, чувствительные дети. Большое влияние оказывает и уровень самооценки ребенка. Если самооценка ребенка занижена, родителю стоит серьезно задуматься над тем, почему это произошло, и помочь малышу повысить самооценку.
Отдельно стоит обратить внимание на те случаи, когда поведение ребенка резко и внезапно изменилось. Скажем, малыш стал болезненно реагировать на малейшее замечание, обижается, плачет или закрывается от всех
Особенно, если мы говорим о ребенке, ставшем свидетелем боевых действий. В этом случае не откладывайте визит к психологу! Возможная причина такого состояния – пережитая психотравмирующая ситуация.
Как реагировать взрослому на детские обиды?
Родителям кажется, что проблемы ребенка незначительны – ведь в их системе ценностей упавшая на пол кукла или разбитая игрушка не являются чем-то значимым. Но, поверьте, ребенок чувствует в этот момент то же самое, если бы вы поцарапали новую машину.
Поэтому поставьте себя на место малыша в «критической ситуации» и среагируйте так, как бы вам хотелось, чтобы отнеслись к вам в столь трепетный момент.
Ни в коем случае не игнорируйте обиды ребенка. В дальнейшем это может привести к серьезным болезненным последствиям.
Дело в том, что когда чувства ребенка игнорируют, он начинает испытывать гамму неприятных ощущений: обесценивание, неуважение, подавленность. В дальнейшем такой ребенок будет принижать себя как личность, его самооценка будет низкой. Также происходит процесс подавления эмоций, что непременно скажется на его состоянии – психика начнет «ломаться».
Ребенок вырастит, а проблемы останутся, к тому же, доказано, что трудности в эмоциональной сфере переходят в психосоматику; и уже взрослый человек из-за подавленных обид может заболеть, причем тяжесть болезни способна быть разной.
Родителям главное помнить, что все, что происходит с ребенком в раннем возрасте, будет иметь отражение во взрослом, а обида является мощнейшей энергией, которая, вместо того, чтобы действовать в жизни человека положительно, будет разрушать ее и забирать силы. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливую жизнь!
Лимбическая система мозга
Существует три условные части нашего мозга. Первая – это рептильный мозг, который отвечает за рефлексы. Вторая – неокортекс, или новый мозг, который отвечает за мыслительные процессы. Третья часть – лимбический, или средний мозг. Именно в среднем мозге и формируются наши эмоции. Задача этой части мозга – множить удовольствия и стараться не испытывать страданий. Разумеется, эти цели противоречат целям неокортекса, который стремится к развитию, к самосовершенствованию. Все это мало интересно лимбическому мозгу. Ему нужно, чтобы было хорошо здесь и сейчас. Таким образом, в голове у каждого человека постоянно идет «гражданская война», так как разные части мозга воюют между собой. Так вот, именно в лимбическом мозге и рождается наша обида. И, как понятно из текста выше, эта эмоция не имеет ничего общего с рациональным мышлением.