Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви? Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.
Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…
Безразличие к детям
Быть безразличными – это самое страшное, что могут сделать родители по отношению к своему чаду. Нельзя давать почувствовать ребенку, вне зависимости от его возраста, что он неинтересен и его переживания не важны для вас. Безразличие родителей к жизни и чувствам их детей сказывается на всей их дальнейшей жизни. Если ребенок совсем маленький, не отказывайтесь поиграть с ним: мультфильмы и компьютерные игры не заменят малышу живого общения с самыми любимыми людьми на свете – его родителями.
А в подростковом возрасте не пренебрегайте задушевными беседами, однако слишком «лезть в душу» также не стоит, чтобы не отпугнуть излишней любопытностью строптивое взрослеющее чадо. Станьте для ребенка «благодарным слушателем», помогите ему разобраться с его проблемами, даже если вам они кажутся сущими пустяками.
На крючке
Современные социологи, исследуя феномен «отрицательной селекции» власти, приходят к выводу, что это не столько деградация, сколько искусственно проводимая кадровая политика, в свое время успешно апробированная спецслужбами. В практике спецслужб давно используется способ подсадки агента «на крючок», когда последнему предъявляется компромат, а вместе с ним и способы манипуляции.
В политике место агента занимает коррумпированный чиновник или делец с криминальным прошлым. Наличие компромата делает его управляемым и послушным. Вряд ли можно говорить о моральных или профессиональных качествах такого «руководителя». Еще более показательны в этом плане марионеточные правительства, пришедшие к власти после «цветных» революций.
Как организовать контроль?
Как же контролировать дитятко, дабы не пошло вразнос? На самом деле, несмотря на сложность, подросткам многое открывается в новом свете. Они узнают о себе гораздо больше, нежели раньше. Несмотря на гормональную бурю, «взбрыкивания», сыновья и дочери продолжают расти, учиться, продолжают все-таки на нас ориентироваться.
Но в определённый момент чадо начинает требовать больше свободы. Кому не известно: отстаньте от меня, я сам знаю, что делать. Перед родителями выбор.
- С одной стороны подрос, кое-что понимает, можно рассчитывать на самоконтроль и нужно дать побольше воли.
- С другой стороны страшновато давать свободу, потому что мир сильно изменился в последнее время. На его опасности тинейджеры не всегда в состоянии адекватно реагировать. Всякие компании, социальные сети, соблазны курения и прочего. Нет в этом ничего хорошего.
Дилемма. И не дать свободы нельзя, и не контролировать нельзя тоже, потому что милая деточка может пойти вразнос. Каждой семье приходится решать, сколько же нужно контроля именно нашему чаду.
Как принять решение?
Самый частый вариант – опора на собственный опыт. Но идея спорная.
Взрослые помнят себя в этом возрасте, свои ощущения и, принимая решение о количестве контроля,
ориентируются на них. А сын или дочь ведь может быть полной противоположностью. Что хорошо было нам необязательно полезно ему. Поэтому может быть принято неправильное решение.
Даже свободу подросшие дочки-сыночки, исходя из своих особенностей, оценивают по-разному. Для одного: меня не любят, потому что постоянно контролируют. Для другого: у меня столько воли, очень обидно, когда на тебя не обращают внимания, твоей жизнью не интересуются.
В выигрыше бывают отцы-матери, знающие своих недорослей, их интересы, друзей. Словом, их жизнь. Из наблюдений создаётся собственная система, чего у вас будет больше – инспектирования или вольной воли. Или это будет баланс: на каникулах побольше свободы, во время учёбы будем побольше контролировать. Стоит помнить – мир другой, отношения другие. И они сильно влияют на подростка.
Самое печальное, что в ситуации выбора «контролировать — дать самостоятельность» нет абсолютно правильного решения. В каждом конкретном случае решение принимается индивидуально. Кто-то будет рваться к свободе, тратя все силы, чтобы вырваться из-под нашего инспектирования. А другого вполне устраивает имеющаяся ситуация.
Не пытайтесь их контролировать
Иногда это может быть очень заманчиво – попытаться поставить на место властного человека и отплатить ему той же монетой. Но это не принесет вам никакой пользы. Более того, это может спровоцировать в дальнейшем отрицательное отношение к вам, которое приведет только к ухудшению проблемы и никоим образом не разрешит ее.
В книге «Психическая свобода: освободи себя от негативных чувств и измени свою жизнь» американский психиатр Джудит Орлофф советует, как вести себя в такой ситуации: «Будьте настойчивыми, а не властными. Держите себя на безопасном расстоянии и не соглашайтесь с ролью жертвы. Самое главное – будьте последовательны в своих действиях. И тогда вы гарантированно достигнете своей цели».
Не бойтесь высказывать свое мнение
Все мы знаем, что властные люди склонны считать, что методы и тактики, которые они используют, являются лучшими. Но это не означает того, что вы не имеете права на независимость и самостоятельность. Если вы абсолютно не согласны с выбранными ими путями решения проблем, не стесняйтесь отстаивать свою точку зрения и без страха высказывать свое мнение. Если властный человек – ваш коллега по работе и находится на одинаковом с вами уровне полномочий, это не должно быть для вас проблемой. Объясните ему и другим сотрудникам, почему вы решили действовать по-своему усмотрению, а не так, как вам диктуют. При этом не нужно оправдываться за ваш выбор.
С другой стороны, если этот человек занимает более высокое положение, чем вы, может показаться немного сложнее встать и высказать свое мнение. Однако даже в этом случае постарайтесь сохранить свою независимость и найти возможность четко заявить о своей позиции. Обоснуйте свое мнение, и ваш начальник, возможно, поймет, что оно верно и поможет достичь желаемого результата. Тогда ему будет намного сложнее настаивать на своей точке зрения.
Публикация «Как правильно контролировать ребёнка, Советы консультанта» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
Если управление автомобилем обычно не доставляет сложностей, то с контролем над детьми бывают большие трудности. Дети — не машины, когда родители сталкиваются с какой-то проблемой у ребенка, у них обычно возникает вопрос: «Что делать?»
Рассмотрим проблемы в обучении и способность родителей контролировать эту область в жизни ребёнка. В моей практике был случай, когда одна мама не могла понять почему её дочь просиживает часами за уроками и все безуспешно. Довольно часто в такой ситуации взрослые начинают кричать на ребенка, чтобы «ускорить» его. Кажется, что они достигают результата, ведь в такие моменты ребёнок начинается быстрее все делать. Вернее он вынужден делать это быстро из-за страха наказания, обычно не понимая, что он делает и для чего. В результате, у детей вообще исчезает желание обучаться, а родители начинают мечтать о том, чтобы их ребенок хоть как-то сдал экзамены и получил аттестат.
«Бывает «хороший контроль» и «плохой контроль». Различие между ними заключается в уверенности и неуверенности. Хороший контроль — это уверенный, позитивный, предсказуемый контроль. Плохой контроль — это неуверенный, изменчивый и непредсказуемый контроль. При хорошем контроле человек может чувствовать себя уверенно. При плохом контроле уверенности нет никогда», — писал Л. Рон Хаббард в книге «Проблемы работы». К примеру, школьник не может решить задачу, и кто-то из родителей подходит, и они вместе разбирают то, что ребенок не понимает. Ребенок чувствует себя уверенно, родитель чувствует себя уверенно — это хороший контроль. Или школьник не может решить задачу, подходит один из родителей и начинает угрожать: «Будешь плохо учиться, пойдёшь работать дворником». Ребенок не уверен в собственной способности решить задачу, родитель не уверен, что из ребенка получится «что-то стоящее» — плохой контроль.
Хороший контроль строится на взаимном согласии, которое и приводит к тому, что повышается уверенность и у родителей, и у детей. Достижение согласия возможно при наличии общения. Родители, которые общаются с детьми на равных, имеют все шансы договориться с ними. Детская поэтесса Агния Барто как-то сказала: «Справедливо некоторые врачи считают, что, если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей». Но я бы оспорил ее утверждение. Родителей нужно не лечить, а учить находить согласие со своими детьми с помощью общения. В том примере, где дочка просиживала часами за уроками, а мама старалась криками ускорить ее, было найдено согласие. Как выяснилось, все, что нужно было ребенку, — чтобы мама посидела с ней рядом и поддержала своим присутствием. Когда мама стала поступать так, у дочери уже не было проблем с тем, чтобы выполнять домашнее задание быстро.
Детям нужна наша поддержка. Это может быть даже спокойное отношение к ошибкам, которые они допускают, стараясь контролировать свое тело и окружение. Несколько лет назад я консультировал одну женщину, которая была недовольна тем, что ее дочь при ходьбе косолапит. Сколько бы замечание она не делала ребенку, ситуация не разрешалась. Мама уже потеряла веру в то, что день можно переучить. Дочка была расстроена своей неспособностью и только плакала. Все, что я тогда посоветовал женщине, — перестать делать замечания и с пониманием относиться к ситуации. Это было сделано, дочка через некоторое время перестала косолапить.
Понимаю, что проявлять терпение и находить согласие с ребенком может быть не простым делом. Но «терпение и труд все перетрут».
Консультант по вопросам воспитания детей Леонов Вячеслав
Почему родители стремятся постоянно контролировать своих детей
«Я доверяю! Просто, когда я знаю, где мой ребенок, с кем он переписывается и в каких группах состоит, то могу его защитить и вовремя принять меры», — именно так многие родители оправдывают слежку и контроль за жизнью ребенка.
Но на самом деле такие родители заботятся не о благе ребенка, а решают свои проблемы. Вот основные из них.
• Копирование родительского опыта. Многим очень сложно выйти из привычного круга родительского воспитания: если их постоянно контролировали, то и они со своими детьми могут поступать точно так же.
• Повышенная тревожность. Если взрослые считают мир небезопасным местом, то испытывают тревогу, когда не знают, где ребенок и о чем он думает. Эта тревожность усиливается, когда дети ничего не рассказывают о своей жизни. Чтобы справиться с этим состоянием, такие родители начинают контролировать ребенка и требовать отчета о каждом его шаге.
• Чрезмерная занятость. Когда мамы или папа вынужденно посвящают все свое время работе и испытывают угрызения совести из-за того, что проводят мало времени с ребенком, то они стараются компенсировать это. Одни родители начинают «откупаться» от детей — дарить дорогие подарки и исполнять любые прихоти. Другие начинают их контролировать.
• Позиция сверху. Многие взрослые считают, что детям нельзя давать свободу выбора, потому что у ребенка нет опыта, чтобы принять верное решение. Такие родители считают, что они лучше знают, что нужно сыну или дочери, поэтому принимают решения за них и требуют отчитываться о каждом своем шаге.
Depositphotos
• Отсутствие личных границ. «Я тебя породил, я тебя и убью», — именно этим принципом руководствуются многие родители в отношении своих детей.
Они читают переписку или роются в вещах ребенка, потому что не считают это собственностью детей. Ведь это мама купила сыну телефон, поэтому имеет полное право проверять, как он им пользуется.
• Бессилие. Редкий родитель перед рождением ребенка изучает возрастную и детскую психологию. Когда возникают какие-то трудности с поведением или реальность не соответствует нарисованной в голове картинке, родители, стараясь вернуть контроль над ситуацией, начинают контролировать ребенка.
Надо понимать, что в большинстве случаев родители уверены, что действуют в интересах ребенка, а контроль — это способ быть вовлеченным и включенным в жизнь любимого сына или дочери.
Depositphotos
Их поведение диктуется хорошими намерениями
Когда вы распознаете кого-то с тенденциями доминирования, вам будет трудно не заметить то, как этот человек повсюду сует свой нос и в целом ведет себя отвратительно. Вы почувствуете, что их поведение, когда они вмешиваются в чью-то работу до мельчайших деталей, не нравится никому. В то же время попытайтесь выявить у него положительные черты и осознать, что по крайней мере он обладает высокой трудовой этикой. Это, вероятно, поможет вам правильно относиться к его словам и поступкам.
На самом деле доминирующий человек не специально ведет себя так, чтобы преднамеренно раздражать вас или усложнять вашу работу. Если это так, то это совсем другая история – фанатизма или навязчивого поведения. Скорее всего, он просто увлечен своей работой и хочет, чтобы она выполнялась профессионально – даже если это означает, что его подход к делу будет восприниматься другими как раздражающий. По меньшей мере вы должны признать ценность этого человека и тот факт, что он одержим тем, что он делает, и идет в нужном направлении. В то же время это не дает ему права диктовать, что вам делать до мельчайших деталей.
Как научиться доверять ребенку
Доверие помогает выстроить конструктивные отношения не только со взрослыми. Показывая ребенку, что мы доверяем ему, мы говорим, что считаем его ответственным, уверены в нем и его силах.
1. Если вы привыкли все контролировать и боитесь, что доверие породит вседозволенность, проанализируйте, почему вы так считаете. Возможно, в вас говорят родительские установки, которые таким же образом контролировали вашу жизнь. Возможно, вы считаете, что уделяете мало времени ребенку и таким образом компенсируете время, проведенное не с ребенком.
2. Когда вы разберетесь с причиной контроля и гиперопеки, проработайте эти состояния. Используйте группы самопомощи и поддержки для таких же тревожных родителей, проходите онлайн-курсы или проработайте свои страхи с психологом (очно или онлайн).
3. Наберитесь терпения. Если вы долго контролировали жизнь ребенка, не ждите, что он тут же, как только вы ослабите контроль, начнет сам все решать. Ему тоже нужно время на адаптацию к новым реалиям. Постарайтесь не ругать, не критиковать и не говорить «Я же говорила».
Depositphotos
4. Учите ребенка выбирать и принимать решения. Если он чего-то хочет или о чем-то просит, проанализируйте вместе желание, найдите рациональные доводы за и против этого желания и так далее. Это полезно не только детям, но и взрослым.
5. Разрешайте ошибаться. Ошибки — часть обучения. И детям необходимо совершать их, чтобы учиться и осваивать новые навыки. Это не значит, что вы должны бросить ребенка на произвол судьбы. Вовсе нет. Страхуйте, помогайте разбирать ошибки и их последствия, вместе придумывайте, как их можно было избежать и как все исправить. Ошибки — точки роста, и воспринимать их нужно именно так.
6. Определите зону ответственности и делегируйте часть домашних дел ребенку. Например, выполнение домашних заданий и подготовка к урокам, уборка в комнате и тому подобное. Это, во-первых, покажет ребенку, что вы ему доверяете. Во-вторых, научит более ответственному отношению.
7. Предлагайте, но не навязывайте. Ребенок — это не вы и не ваше продолжение. Он — самостоятельная личность со своими желаниями, планами и видами на будущее. Вы можете их обсуждать, но не стоит навязывать свое видение.
И, конечно, не забывайте говорить ребенку, что вы его любите и поддержите в любой ситуации без нравоучений и контроля. Тогда он будет близок с вами, научится доверять вашему мнению и рассказывать обо всех сложностях.
Рекомендуем для изучения
Почему ребенок выходит из-под контроля вопреки вашей любви, заботе и желанию дать лучшее?
Что еще почитать:
Бросьте вызов требованиям
РЭПТ учит нас проверять убеждения, как нездоровые, так и здоровые. Мы бросаем вызов нездоровым убеждениям, чтобы ослабить их, пока они не разрушатся, и чтобы укрепить здоровые: тогда у нас будет что-то светлое и доброе на смену разрушенным нездоровым убеждениям. Ведь природа не терпит пустоты, и, если не заменить что-то нездоровое здоровым, это место может занять нечто настолько же или даже более нездоровое.
Борьба с убеждениями в РЭПТ называется «оспариванием». Как я сказал ранее, требования не реалистичны, бессмысленны и бесполезны. С помощью оспаривания РЭПТ подкрепляет слово делом.
Существует много способов бороться с убеждениями, но оспаривать убеждения можно в первую очередь с помощью трех вопросов. Вот они:
- Правдиво ли это убеждение?
- Имеет ли это убеждение смысл?
- Помогает ли мне это убеждение?
Правда, смысл и польза; или, если вы предпочитаете научную лексику, — эмпирический, логический и прагматический вопросы.
Эмпирический — значит основанный на (а также связанный или проверяемый) наблюдении или опыте. Логический — соответству ющий законам логики и формальных аргументов или характеризу ющийся обоснованным рассуждением. Наконец, прагматический означает разумное и реалистичное отношение к вещам.
Получается, что вопрос «Правда ли это?» является научным: он просит доказательств, оснований. Что бы вы ни ответили: «Да, это убеждение правдиво» или «Нет, убеждение ложно» — вам придется подкрепить ответ доказательствами.
Вопрос «Имеет ли это смысл?» подразумевает обоснованное рассуждение и весомую долю здравого смысла. Только потому, что я думаю, что <впишите сюда предпосылку>, следует ли из этого, что <сюда впишите вывод>?
Последний вопрос, «Помогает ли мне это?», надеюсь, наиболее понятен из всех трех. Если вы читаете эту книгу, у вас, скорее всего, есть на то причина, психотерапевтическая или психологическая цель. Поэтому просто спросите себя: «Это убеждение помогает мне вести себя разумно и адекватно? Помогает ли оно в достижении цели ?»
Другие статьи по теме:
надо ли наказывать детей?
Почему дети в садике часто болеют?
что делать, если ребенок боится чужих
Нужны ли карманные деньги детям?
Нужен ли особый подход к ребёнку ясельного возраста?
Какие методы воздействия эффективны для детей ясельного возраста?
почему ребенок не слушается
Что делать родителям гиперактивного ребенка
Когда отдавать ребенка в садик?
что делать если ребенок обманывает
Агрессивное поведение детей
Почему ребенок не хочет учиться?
Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?
Помощь ребенка по дому
Ночные страхи у детей
Почему дети – эгоисты?
Что делать, если ребенок стесняется?
Ребенок не играет с игрушками
Как научить ребенка засыпать самостоятельно
Детско-взрослый разговорник
Как помочь себе
Мания контроля — это когнитивное искажение: человек, выросший с ошибочно сформированными убеждениями, считает свои иллюзии абсолютно реальными. Это ловушка мышления, в которой мозг ищет подтверждения убеждениям и до последнего пытается игнорировать все, что им противоречит. Первый шаг к решению проблемы — признание, что она существует. Это нелегко: человек часто не запоминает ситуации, в которых отпустил вожжи, и ничего ужасного не произошло.
Есть разные практики, которые помогают «ослабить хватку». Например:
Попробуйте взбунтоваться против собственных установок и устройте день нарушения правил: посмотрите, как мир вращается и не рушится без вашего участия, сознательно отмечая последствия. Убедитесь, что ничего похожего на апокалипсис не случается, если вы надеваете на работу не то, что планировали изначально, делегируете задачи или обедаете в незнакомом заведении. Да, будет страшно, но в этом и суть: пойти в страх и осознать, насколько он был преувеличен.
В момент, когда вам очень хочется влезть в какую-то ситуацию и разрулить там все своей сильной рукой, притормозите. Возьмите листок бумаги и напишите, как будут развиваться события, если вы этого не сделаете — утрированно идеальный вариант и худший сценарий из всех возможных. Не стесняйтесь и будьте экспрессивны! А потом, глядя на эти два прогноза, выведите из них среднее арифметическое — сюжет, наиболее приближенный к реальности. Выглядит не так уж и жутко, правда?
Попросите близких о помощи: ваше желание работать над собой, скорее всего, найдет в них отклик. Объясните, что вы хотите рационализировать свои страхи и осознать бессмысленность борьбы с ними посредством контроля. Проговорите, что испытываете проблемы с доверием не потому, что считаете их плохими или глупыми людьми — это просто паттерн поведения, который поддается коррекции. В период, когда вы обучаете мозг новому способу взаимодействия с миром и стараетесь ему доверять, поддержка друзей и родных очень важна — вполне вероятно, что многие из них захотят стать для вас опорой в этот переломный момент.
Как распознать контрол-манию
Вы — потенциальный кандидат на звание контрол-фрика, если:
Убеждены, что должны играть решающую роль во всех событиях. Ничто не смеет происходить без вашего ведома и участия.
Четко следуете плану действий, а любое отклонение от курса вызывает приступ тревоги. Даже если речь идет о чем-то незначительном — количестве молока в кофе, выборе фильма на вечер или переносе встречи на 15 минут.
Считаете, что никто не справится с задачей лучше вас
И неважно, сколько опыта и компетенций у другого человека — он просто не приложит должных усилий, тогда как вы включитесь на все 100%. . Не доверяете никому, кроме себя — эта идея плавно вытекает из предыдущего пункта
Даже «отпустив» задачу в руки специалиста, вы будете наблюдать за каждым его шагом, словно всевидящее око. Готовое в любую минуту прийти на помощь, конечно
Не доверяете никому, кроме себя — эта идея плавно вытекает из предыдущего пункта. Даже «отпустив» задачу в руки специалиста, вы будете наблюдать за каждым его шагом, словно всевидящее око. Готовое в любую минуту прийти на помощь, конечно.
Щедро раздаете советы и делитесь своим мнением, даже если не разбираетесь в предмете обсуждения. И чувствуете фрустрацию, если собеседник игнорирует ваши замечания.
Считаете себя всегда правым, поэтому отстаиваете свою точку зрения до тех пор, пока не сломаете «противника» и он не согласится сделать по-вашему.
Критично относитесь к чужим промахам и ошибкам — они лишь подкрепляют ваше недоверие и «кормят» страх провала. Вы же так и знали, что этот человек все испортит!
Смотрите на мир пессимистично и всегда ожидаете подвоха, поэтому постоянно проигрываете в голове самые мрачные сценарии — чтобы быть к ним готовым.
Пытаетесь знать все обо всем и всех — чтобы контролировать ситуацию, нужно владеть информацией. Вас очень тревожит мысль о том, что люди могут что-то скрывать — как вы сможете им помочь, если потом потратите драгоценное время на выяснение подробностей!
Мы составили бинго типичных мыслей контрол-фрика: это поможет определить, насколько вы склонны к навязчивой идее абсолютного контроля.
Кому принадлежит ваша жизнь?
Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам. Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам. Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью. ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!. И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).
И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).
И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль. А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.
Использование экспресс-методов управления эмоциями
Если уровень доверия другого человека по отношению к вам достаточно высок и он находится в том состоянии, когда готов выслушивать ваши рекомендации, можно опробовать вместе с ним методы управления эмоциями. Это может сработать только в том случае, если причиной его эмоционального состояния являетесь не вы! Понятно, что, если он злится на вас, а вы предложите ему подышать, едва ли он последует вашей рекомендации. Однако если он разозлен на кого-то другого, а вам примчался рассказывать, как это было, можно задействовать знакомые вам приемы. Лучше выполнять их вместе, например вместе сделать глубокий вдох и медленный выдох. Таким образом мы задействуем зеркальные нейроны другого, и велика вероятность, что он сделает то, что мы ему показываем. Если просто сказать: «Дыши», человек чаще всего машинально ответит: «Ага» — и продолжит свой рассказ.
Если нет возможности сказать ему об этом (например, вы вместе ведете презентацию и видите, что ваш партнер начал от волнения очень быстро говорить), то сосредоточьтесь на собственном дыхании и начните дышать медленнее… еще медленнее… Неосознанно ваш партнер (если вы находитесь достаточно близко от него) начнет делать то же самое. Проверено. Зеркальные нейроны работают.
Потребность в контроле
brainandeyesjukebox.wordpress.com
Проблема:
В нашей жизни у всех есть своё понимание того, как нужно что-либо делать. Мы складываем одежду определённым образом, вешаем её в шкаф в определённом порядке, симметрично расставляем безделушки и так далее. Это личное дело каждого, и если у кого-то есть такие маленькие «правила», то человеку хочется контролировать ситуацию в соответствии с ними, иначе это может свести его с ума.
Всё становится плохо, когда перфекционист переносит свои привычки на другого человека и не принимает поведения или работы, отличной от его стандартов. В этом случае он становится любителем покомандовать. «Этот фанфик про Дарта Вейдера совсем не такой эротический, каким может быть. Ты не пойдёшь в школу и будешь переписывать его, пока он не возбудит меня ко второй странице».
Мы все встречались с такими людьми. Муж, который отбирает кисть у жены и говорит: «Господи, просто давай я сделаю это. Если я позволю красить тебе, мы не закончим гостиную до следующей весны». Жена, которая жалуется: «Ты не будешь носить это на людях. Иди надень приличные штаны, которые я купила тебе. И если ты ещё раз испортишь воздух в ресторане, мы немедленно отправимся домой, и я надену ту ужасную „не трогай меня“ пижаму».
Почему так трудно это исправить:
Каждое наше дело занимает определённое время, и поэтому если кто-то делает его при нас, нам хочется, чтобы он делал это так, как делаем мы. Ну, или исправлять то, что уже сделал кто-то другой, по-своему. Даже когда человек просто помогает нам.
Решить эту проблему помогает осознание того, что если мы будем всё переделывать, это будет выглядеть неблагодарно, и помощь человека окажется неоценённой. Наши действия будут восприниматься другим как наказание. Но это неправильно — никто никого не наказывает за хорошие дела. Иначе это какая-то «Игра престолов» получается.
Единственный выход из этой ситуации — это дать возможность людям делать что-то совершенно без вашего участия. Придётся убедить себя, что вмешательство без спроса или приглашения в чужие дела — это вторжение на чужую территорию. Очевидно, что вы не можете делать это без обсуждения, иначе станете козлом в чужих глазах.
Отказ от контроля — это всё равно, что заменить команду спасателей единственным человеком, который должен поймать вас, когда вы будете падать. Это требует необъятного доверия и понимания, что он может сделать работу хорошо без вашего присутствия. Имейте в виду, что мы говорим о действиях. Контроль человека — это намного более серьёзная проблема, которая может потребовать профессиональной помощи или полного разрыва отношений. Кстати говоря…
Как доверять хоумскулеру
Что можно минимально сделать для улучшения доверия между родителем и ребёнком, когда мама и папа заняты на работе, а малыш учится дома:
Всё то время, которое вы проводите дома, наблюдайте за ребёнком
Научитесь улавливать, какое у него настроение и по каким причинам оно бывает именно таким.
Когда вы заканчиваете работать, отложите все гаджеты, проведите час или два в разговоре с вашим ребёнком, уделите ему внимание. Если делать это каждый день, вы научитесь замечать изменения в поведении и настроении ребёнка, сможете понять и заметить, что что-то не так.
Расспросите ребёнка про его день
Не про оценки и обед, а про эмоции и впечатления, так, чтобы ребёнок понял, что для вас важен его эмоциональный мир.
Расскажите о своём дне и своих переживаниях. Доверие не может быть односторонним
Привлекайте ребёнка к решению ваших проблем, пробуйте что-то советовать, но не навязывать ему.
Похвалите, поддержите ребёнка, ему это действительно важно.
Требования ложны: у вас будут доказательства обратного
Рассмотрим требование «я всегда должен приходить вовремя». Как это может быть правдой? Задержки происходят каждый день: опаздывают поезда, городские и пригородные автобусы, случаются задержки из-за поломок, пробок на дорогах, опоздания из-за того, что ваши близкие не смогли вовремя собраться. Если вы когда-либо задерживались или опаздывали по любой причине, значит требование «я всегда должен приходить вовремя» не выполняется. Доказательством является тот факт, что вы опаздывали.
Когда я спрашиваю людей, правдиво ли утверждение «я всегда должен приходить вовремя», они часто отвечают утвердительно. И в качестве доказательства приводят такие примеры, как: «мое опоздание может иметь негативные последствия», «начальник не любит, когда я опаздываю», «я не люблю опаздывать», «я сильно раздражаюсь, если меня что-то задерживает». По правде говоря, это не доказывает, почему вы «должны», но подчеркивает, почему лично вы предпочитаете приходить вовремя.
Некоторые пытались подкрепить истинность требования «я всегда должен приходить вовремя» тем, что их начальник настаивает, чтобы они приходили вовремя. Но это означает либо что у начальника есть нездоровое догматическое требование, либо что он предъявляет вам условное требование. Если речь идет о последнем, он имеет в виду «ты должен быть вовремя или…» (или я рассержусь, или время будет упущено, или я урежу тебе зарплату, или заставлю работать сверхурочно и так далее).
Кто такие контрол-фрики
Сегодня поговорим о людях, которые стараются держать все под контролем и страдают, если реальность хоть немного отклоняется от намеченного плана. Может показаться, что это продиктовано ответственностью и целеустремленностью, но нет.
Контрол-фрик — так называют человека, чье стремление к контролю напоминает одержимость. Он пытается управлять всеми процессами, до которых может дотянуться — на работе, в отношениях, собственной повседневной жизни. Он готов добиваться желаемого даже в том случае, если цель уже давно не оправдывает средства и вредит ему самому, близким людям и значимым проектам.