Секрет № 5 Речь развивается благодаря общению, а не учению
С шестого месяца кроха стал различать мою интонацию. Мама «строгая» — надо уползти к игрушкам, мама «добрая» — можно побаловаться с ней, посмеяться и повизжать. Так закладываются основы речевых навыков.
Я не читала вслух книги, стихи, потешки из интернета, они удивляли меня нескладностью и отсутствием смысла.
Вместо этого я пела ребенку песни (плохо, но долго), комментировала свои действия, особенно при приготовлении пищи. К еде малыш был неравнодушен, поэтому она привлекала больше внимания. Показывала и называла черно-белые картинки — у ребенка на первом году зрение только начинает формироваться, и он может различать только контрастные цвета: крупные черные фигуры на белом фоне, остальное для него пока «белый шум». Давала потрогать различные материалы: мягкие ткани, расчески, пакетики, обертки, кнопки, пуговицы, деревянные игрушки, колокольчики.
С помощью плача, гуления, воркования, лепета, жестов малыш привлекал к себе внимание взрослых. Каждый месяц у нас были новые звуки: вот он с утра звонко кричит «АГА! АГА!», а затем это сменяется «амама» и «бабаба»
Самым интересным моментом было выражение блаженства. Так в девять месяцев, развалившись как барин на двух одеялах, он с упоением издавал звуки, похожие на мурлыканье.
Запомнить:
разговаривать с ребенком, реагировать на его попытки общаться.
Злость при виде помады
Сегодня я нахожусь как раз в том возрасте, в каком папа багровел от злости при виде помады на моих губах. Я помню, как он нашёл пачку сигарет в моей джинсовой куртке и положил её передо мной на стол, не сказав ни слова. Наверное, если бы у него были силы на разговор без агрессии и осуждения, то он бы заговорил. Я благодарна ему за то молчание. Хотя и оно свидетельствовало о пропасти, которая лежала между нами.
Я прекрасно помню то, что чувствовала в свои 14 лет. И только сейчас осознаю, какие потребности были у меня тогда, что скрывалось за моим «плохим поведением». Есть поговорка: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». И хотя до старости мне ещё далеко, но сейчас я — знаю. Я не могу ничего изменить в прошлом, но моё знание помогает доверять настоящему. Если бы в подростковом возрасте меня спросили, чего я хочу, я рассказала бы, что мечтаю о звёздной карьере писателя, сниматься в кино и познакомиться с Майклом Джексоном. Поведала бы о желании иметь большой дом и машину и, конечно, побольше красивой одежды. Но сегодня понимаю, что больше всего на свете я нуждалась в безопасности, близости и в том, чтобы меня воспринимали всерьез. Плюс немного личных денег.
Ребёнок неспособен озвучить свои потребности. Он просит денег, но на самом деле ему хочется иметь возможность принимать решения. Он представляет, каким крутым он вырастет завтра, но сегодня остро нуждается в принятии. Он находит себе сексуального партнёра, но ему просто хочется лежать с кем-то в обнимку, а других возможностей получить эту близость у него просто нет.
Я прекрасно вижу, почему подростки пускаются во все тяжкие, понимаю, что они чувствуют. И знаю, что иногда кажется, будто всё дело в их поведении и всё будет очень хорошо, если они перестанут создавать проблемы и изменятся. Но именно в этот непростой период поведение должны менять родители, а не подростки.
Задача родителя понять потребности ребёнка. Это может быть откровенный разговор по душам. Это может быть посещение психолога (не подростка вести к психологу, а прежде всего сходить самому). Это могут быть книги по данной теме.
Ребёнок не способен справиться со страхами. Но родитель должен найти в себе силы и преодолеть свой страх. Папы девочек пугаются, что дракон под названием «основной инстинкт» похитит их принцессу. И бросая свои силы на борьбу с ним, упускают главное — отношения с ребёнком.
Возможно, я скажу удивительную вещь, но я не встречала ни одной девочки, которая бы хотела секса с парнем в 14-15 лет. Все девочки знают, что при первом половом акте появляется кровь и будет больно. Леденящий страх и брезгливость – вот что приходится преодолевать девочке, если она решается на секс в юном возрасте. Я помню, как всё моё тело колотило от озноба при первом поцелуе. Вот что происходит, когда девочка ломает в себе все защиты и пытается получить то, к чему совершенно не готова. Она испытывает вовсе не сексуальный голод. Ей нужна близость с человеком, который не будет читать нотаций, общаться свысока и контролировать. Она хочет, чтобы кто-то погладил её по голове, крепко обнял и сказал, какая она уникальная. И что её любят.
Звучит ужасно, не правда ли? Я могу об этом судить просто потому, что росла в окружении, где девственность в 16 лет была редкостью. Поэтому отбросим версию, что бушующие гормоны берут верх над подростком и он пускается во все тяжкие. Так тоже бывает, но это единичные случаи. Пылкие чувства между Ромео и Джульеттой случаются, но чаще всего к сексуальной близости девочек толкает совсем не физическое притяжение. Так что же?
Я считаю, что есть два сильных желания, которые толкают подростка к раннему сексу:
— желание сбежать из дома
— желание близости
Воспитание методом СПУ
Когда в теле ребенка мечутся ящерицы и воюют бабуины, нужно вмешаться. Можно использовать СПУ — метод переговорщиков и спецназовцев. Сделайте три простых шага, чтобы успокоить эмоции малыша:
- Скажи, что видишь. 2. Подтверди. 3. Успокой.
Скажем, малыш разозлился, что вы взяли на прогулку динозаврика, а не слона. Первым делом подтвердите, что видите его чувства: «Ого, похоже, ты очень сердит!» Затем подтвердите, что поняли потребности ребенка. «Ты хочешь, чтобы гулять с нами пошел слон?» А затем успокойте ребенка объятиями и ласковыми словами: «Хорошо, милый, мама рядом. Сейчас мы все решим».
Если вы объясните ребенку, что понимаете его чувства, ему не придется устраивать «представления». Так мы учим малышей мирно выражать эмоции и справляться с ними.
Встречи и расставания
В чем проблема? Когда вы приходите в детский сад за сыном, воспитатель группы хвалит мальчика за хорошее поведение и покладистый характер. Но как только вы пытаетесь усадить ребенка в машину, начинается истерика.
Почему это происходит? Родители очень часто жалуются на то, что с детьми сложно справляться вечером после садика. Все это от перенапряжения. Раньше окружение малыша было «малонаселенным» и ограниченным. А после выхода в детский сад малыш проводит целый день в большой и шумной компании.
Наиболее распространенный источник напряжения − это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Он долгое время оторван от мамы. К тому же дома малыш живет по одним правилам, а в садике они в той или иной степени отличаются от домашних. Целый день он старается следовать установленным в группе правилам, а это дается нелегко. И вот, увидев маму, он начинает терять контроль. Малыш понимает, что вы — именно тот человек, которому можно доверить ответственность за себя. Капризное поведение также может объяснять и тот факт, что ребенок устал и, может быть, голоден.
Как с этим справиться? Очень важно оставаться спокойным: не повышать голос, не показывать свое расстройство и злость, в противном случае истерика продолжится с новой силой. Дайте понять ребенку, что вы ему сочувствуете; если он вас отталкивает, отойдите от него, но оставайтесь в поле его зрения, позвольте выплакаться
Через минуту кроху можно заинтересовать любимыми игрушками.
На будущее, позаботьтесь о том, чтобы ребенок хорошо высыпался ночью
Для малыша крайне важно спать не менее 10 часов ночью. Спросите воспитательницу, спит ли ваш ребенок в детском саду
Возможно, ему еще трудно спать в одном помещении с другими детьми и в незнакомой обстановке. А если ребенку не удается поспать в тихий час, то его вечерняя раздражительность вполне объяснима.
Непослушный ребенок. Что делать?
Помните, что упрямство, капризы и непослушание – это нормальные поведенческие реакции, с помощью которых ребенок заявляет о своих интересах и желаниях. Родителям необходимо запастись терпением и внимательно отнестись к интересам ребенка.
Основная задача родителей — четкое соблюдение границ
Важно, чтобы эти границы предоставляли пространство для инициативы самого ребенка. Большая часть упрямства и капризов вызвана отсутствием выбора, поэтому вы можете предоставить его в определенных пределах. Дайте ему выбрать из того, с чем вы можете согласиться. Возможность доступного выбора формирует партнерские отношения и развивает у ребенка инициативу.
Если капризы, непослушание, упрямство становятся более частыми или длительными, то скорее всего ребенок просто не знает, как изменить ситуацию, ему нужна ваша помощь и поддержка
Но он может просить об этой помощи только таким образом, у него пока нет возможности понять что с ним происходит и выразить это словами. Ваша задача – выслушать его и подумать о том, с какими желаниями и переживаниями ему так трудно справляться.
Проанализируйте свое собственное поведение и частоту отказов, дети копируют поведение взрослых. Если ребенок часто слышит отказ, то вскоре и вы начнете слышать отказы.
И, прежде чем сражаться с непослушанием, капризами и упрямством, исключите реальные факторы. Может быть, он не упрямиться писать, а просто левша; или это не восстание против ужина, а просто его недавно кормила бабушка.
Если Вы считаете поведение проблемным, обратитесь за консультацией к специалисту — детскому психологу.
На нашем сайте вы можете пройти бесплатный онлайн тест «Оценка поведения ребенка», по результатам которого вы можете определить, является ли поведение ребенка проблемным.
Как справиться с агрессией у ребенка?
Агрессивное поведение подростка чаще всего является своеобразной защитой. Обычно агрессивными становятся дети, у которых возникают проблемы с общением в коллективе. Ответной реакцией на непонимание в социуме становится излишняя вспыльчивость. Ребёнок раздражается по пустякам, выплёскивает свои эмоции на окружающих. Что делать родителям? Конечно, не отчаиваться и постараться помочь своему ребёнку. Необходимо показывать ему своим примером, как следует вести себя с другими людьми.
Лёгкие проявления агрессии лучше вообще игнорировать: не нужно фиксировать на них внимание
Возможно, это лишь налаживание контакта?
Не ищет ли ребёнок таким способом контакт с родителями, а его поведение не является ли нестандартной попыткой обратить на себя внимание, вернуть в чувство, эмоционально растормошить?
Когда маме чего-то не нравится, что-то её пугает или злит, то малыш это инстинктивно чувствует. И если она слишком уходит в себя, в свои ощущения, отключаясь от ребёнка, то он пытается вернуть её таким способом
Он сможет вытащить мать из эмоциональной ямы неожиданно эффективно, ведь его методы гарантированно вызывают эмоции и реакцию матери
Когда мама не реагирует на чадо, ему не так уже важно, с каким знаком будет внимание, пусть даже мама шлёпнет или наорёт, но будет наверняка вместе с крохой
Что делать маме?
Включиться эмоционально и обратить внимание на малыша по-настоящему, отозваться ему. Можно найти интересные для обоих занятия.
Если у мамы наступило эмоциональное истощение, ей желательно найти то, что порадует, поможет восстановиться.
Если кажется, что подобных отдушин нет, а встряхнуть ничто уже не способно, то это уже признаки депрессии, что требует обращения к психотерапевту.
«Защита от чужих»
Первая причина и ситуация — это противление ребенка тем, к кому он не привязан.
Стремление к привязанности — это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.
Привязанность ребенка к взрослому дает ему возможность психологического созревания. Защищает ребенка от внешнего стресса, дает ощущение внутренней безопасности. Ребенок, имеющий глубокую привязанность к родителям, меньше бунтует и сопротивляется, так как имеет больше пространства и возможностей для самовыражения.
Можно ли оградить ребенка от негативного влияния?
Переучить ребенка откликаться на негативное влияние сверстников — трудно, но вполне выполнимо.
Прежде всего, работайте над доверительными отношениями: ребенку нужно чувствовать любовь и понимание со стороны родителей, чтобы он мог рассказать о своей боли или тревоге, не получая порицания.
Повышайте самооценку ребенка. Помогайте ему увидеть те вещи, которые он делает действительно здорово. Замечайте даже маленькие успехи и делайте на этом акцент. Демонстрируйте уважение к его интересам. Не стоит критиковать музыку, игры, литературу, которую он читает, — это путь в никуда.
Учите его слушать себя и критически осмысливать происходящее: спрашивайте его мнение, разговаривайте о самых разных вещах, дискутируйте.
Давайте ребенку возможность выбора согласно возрасту: куда сходить, что носить, на какую секцию записаться и т.д.
Учите сына или дочь говорить «нет». В жизни есть и ответственность, и правила, но гораздо больше ситуаций, где у человека есть выбор и когда он имеет право сказать «нет»
Объясните, что отказ, как и согласие, может повлечь за собой какие-то последствия, но, прежде чем давать ответ, нужно всегда подумать, действительно ли важно соглашаться на что-то? Важно ли получить одобрение сверстников в определенной ситуации? Какие могут быть последствия? Учите ребенка думать и говорить «нет», опираясь на свои внутренние чувства, потребности, цели.
Говорите о манипуляциях и о том, как другие могут манипулировать. Раскрывайте уловки и приемы — примеры можно приводить из своей жизни, из фильмов, придуманные, наконец
Организуйте ребенку досуг, чтобы была возможность общения с разным кругом сверстников. Спортивные секции, музыкальная или художественная школа, кружки по интересам, семейное времяпрепровождение — все это позволяет сделать хорошую прививку от не очень хороших компаний, ведь большинство неприятных ситуаций возникают у детей от безделья, когда много свободного времени.
Почему маме так плохо сейчас, с чем она не может справиться?
А дело может быть вовсе не в малыше, а налицо недосып или усталость, хронический или ситуативный стресс, ссора с мужем, друзьями, родителями. Часто могут навалиться проблемы, решения которых ещё нужно поискать. А ребёнок продолжает оставаться рядом, поэтому и срывы идут на него, как на ближайший субъект.
Что делать маме?
- Признаться себе, что срыв достаётся ребёнку и отделить свои эмоции от его поведения.
- Разобраться, откуда на самом деле берётся раздражение.
- Попросить у кого-то из близких поддержки, выговориться с ними, обсудить свои проблемы. Поможет даже, если кто-то просто выслушает без оценок, советов и обвинений.
- В конце концов, пожалеть себя. Оставить на время успокоившегося малыша и побыть в уединении, чтобы успокоиться. Можно сделать для себя что-либо приятное. А чуть отдохнув, нужно тут же вернуться к крохе, чтобы восстановить с ним контакт, извиниться и уверить, что он ни в чём не виноват.
Особенности самостоятельного определения непослушания
Когда у ребенка плохое настроение, родители должны в первую очередь спросить у себя, какое чувство они испытывают. Как правило, это позволяет отыскать точки соприкосновения и настроить общение на нужный лад. Среди ключевых особенностей принято выделять:
- выраженное чувство досады или признаки раздражения позволяет с уверенностью говорить о том, что ребенок всеми силами старается получить большего внимания;
- имеющийся гнев указывают на предпринимаемые попытки ребенка самоутвердиться, повысить самооценку;
- при выраженной обиде стоит с уверенностью говорить о мести;
- беспомощное состояние указывает на то, что имеет месту быть стремительно падение чувства веры в достижение персонального успеха;
- если родители находятся в состоянии постоянной тревоги либо озабоченности, дети в большинстве случаев стараются отыскать поддержку вне стен дома, к примеру, у друзей.
Перечисленные причины являются основополагающими и путеводными нитями. Поняв однажды своего ребенка, каждый родитель сможет четко понять, чем именно и, главное, как, можно помочь своему ребенку на этапе формирования его личности. При отсутствии эффективных решений, выходом из ситуации станет обращение за помощью к квалифицированному психологу. Это позволяет исключить риски возникновения типичных ошибок с вытекающими негативными последствиями.
Секрет № 6 Поездки с годовасиком — это не смертельно
В самое активное время малыша, с шести до девяти месяцев, мне посчастливилось пожить на даче с родителями. Это существенно облегчило бытовые муки и позволило освоить новые занятия — игры в двухэтажном доме, рассматривание флоры и фауны, знакомство с соседями.
Променад на участке и прогулки по массиву с дедушкой и бабушкой оказались раем. Конечно, пришлось попыхтеть, решая каждый месяц новые задачи. Смена арсенала погремушек на крупные паззлы и новые игрушки, ежедневное фанатичное обеззараживание всего в радиусе ста метров, перестановка в доме согласно потребностям малыша, сведение к минимуму опасностей, которые подстерегают в обстановке взрослой жизни, соблюдение правил гигиены, поддержание аптечки малыша, которая, по своему ассортименту, вполне могла бы конкурировать с аптечным пунктом небольшого городка… Но все это уже приносило радость, и решения этих задач приходили легко.
За этот период мы не только освоили умение самостоятельно садиться, вставать на ножки и ходить с поддержкой, но и произвели заметный скачок в психическом развитии. Я стала замечать произвольное повторение тех форм поведения, которые доставляют ребенку удовольствие, разную реакцию на родных и незнакомых людей, появление первых страхов. К этому прибавилась произвольность движений и жестов, управляемость, понимание слова «нельзя». Все перечисленное заложило основу для следующего новообразования — предметной деятельности. Расширились границы доступного мира.
Предметная деятельность — деятельность с предметами согласно их назначению.
В этом периоде развития (после восьми месяцев) также формируется чувство безопасности, защищенности, а, следовательно, и степень открытости к миру, доверия к окружающим
Поэтому я всячески проявляла внимание, любовь, ласку, старалась мгновенно реагировать на его просьбы. Объясняла причину громкого звука или движения, так напугавшего кроху
Запомнить:
не ограничивать себя в комфорте и впечатлениях, активная жизненная позиция будет полезна не только вам, но и развитию вашего малыша.
Секрет № 7 Маленькое дело или большое — вы все равно молодец, каждый день
Несмотря на то, что моя жизнь повернулась на все сто восемьдесят градусов, я открыла в себе много новых ресурсов!
1 Я научилась чувствовать, а не думать. Это очень помогло в понимании своего ребенка. Только прислушиваясь к плачу, а потом к своему внутреннему голосу, мне удавалось почти безошибочно определять причину плача.
2 Я научилась делать огромное количество дел очень быстро. Ни один тайм-менеджмент не смог меня научить так четко и с максимальной продуктивностью планировать время. Когда малыш засыпал, начинался обратный отсчет «у вас осталось один час пятьдесят восемь минут», и я успевала все! Переделав массу дел по дому, накормив и вычесав кота, полив цветы, постирав, погладив, помыв полы и приготовив обед за сорок минут, оставшиеся час двадцать я могла полежать в тишине на кровати.
3 Я научилась слышать себя и контролировать свой перфекционизм. Много работала над своими чувствами. Сложнее всего было победить чувство вины — что периодически лежала без сил и на несколько минут оставляла ревущего малыша одного. Иногда повышала голос, директивно укладывала спать, преодолевая его сопротивление.
4 Я стала креативнее
Малышу не важно, что ты седьмой раз за ночь встаешь его кормить — чтобы уснуть, обязательно нужен спектакль или игра. И обязательно что-нибудь новенькое
5 Я научилась гибкости: быстро перестраивать себя и свой режим под нужды ребенка. Каждый день был разным, по мере его взросления менялся и режим дня: вот мы спим три часа, бодрствуем один, потом два на два, сейчас можем бузить четыре-пять часов без перерыва и дремать всего тридцать минут. Все это перестало меня раздражать, и я научилась адаптироваться, получать удовольствие от общения с ним. Хотя, поверьте, это было очень непросто.
Сейчас моему Семену одиннадцать месяцев. Я продолжаю проживать с ним все периоды и учиться вместе: играть, кушать, переворачиваться, ходить, манипулировать предметами. И каждый день, несмотря на бессонные ночи, сутками непрерывный плач от прорезывания зубов, проблемы с животиком, онемевшие руки и спину, вполне компенсируются всего одной его улыбкой с утра. Всего одной, но самой дорогой на свете!
Истерики у ребёнка 12 лет: что делать
Почему ребёнок в 12 лет постоянно плачет, как его успокоить? Как это ни странно, но истерики в этом возрасте случаются у детей достаточно часто. Подросток может кричать, постоянно плакать, топать ногами, бросать различные предметы, в общем, вести себя как маленький ребёнок. Почему это происходит? Не забывайте о том, что у ребёнка переходный возраст, и это просто проявления эмоциональности
Таким способом дети могут привлекать внимание родителей, могут требовать от них разрешений на то, что в их возрасте запрещено. В любом случае, акцентировать пристальное внимание на истериках не стоит
Иногда даже полезно оставить подростка одного, чтобы он успокоился.
Что делать с плохим поведением ребёнка в школе?
H_Ko/Shutterstock.com
Плохое поведение — это симптом и следствие более серьёзных внутренних проблем ребенка. Для решения проблемы необходимо подключить и родителей, и всех специалистов школы (социальный педагог, педагог-психолог, классный руководитель, завуч).
- Первый шаг — понять первопричину плохого поведения, постараться донести её до родителей, учителей и ученика.
- Второй — разработать план совместной деятельности всех участников образовательного процесса, чтобы и дома, и на консультациях с психологом, и на уроке шла коррекционная работа с ребёнком.
- Третий шаг — реализация и сверка результатов. Каждый ребёнок уникален, поэтому то, что помогло одному ученику, необязательно поможет другому. Необходимо отслеживать результат работы и корректировать программу развития под конкретного школьника.
Советы родителям от психолога
Как родитель, вы играете ключевую роль в помощи вашему ребёнку. Вот некоторые полезные советы:
- Общайтесь с ребёнком. Постарайтесь понять причины его поведения. Задавайте открытые вопросы и слушайте внимательно.
- Установите позитивные ожидания. Расскажите ребёнку, какое поведение вы от него ожидаете, и похвалите его, когда он его проявляет.
- Создайте домашние правила. Установите чёткие правила и границы и объясните ребёнку их значение.
- Обсудите последствия. Поговорите с ребёнком о том, какие могут быть последствия его плохого поведения в школе.
- Учите навыкам регуляции эмоций. Помогайте ребёнку развивать навыки управления своими эмоциями и стрессом.
Приложение «Где мои дети» и GPS-часы Pingo: инструменты для поддержки родителей
Приложение «Где мои дети»
Когда родители сталкиваются с плохим поведением ребёнка в школе, это может стать источником тревоги и беспокойства. Однако современные технологии предоставляют родителям мощные инструменты для поддержки и обеспечения безопасности детей. Два таких инструмента — приложение «Где мои дети» и GPS-часы для детей Pingo.
Приложение «Где мои дети» предоставляет родителям возможность смотреть местоположение своих детей в реальном времени. Это особенно полезно, когда ваш ребёнок покидает школу или направляется домой после занятий. Вы можете быть уверены, что он находится в безопасности и не сбился с пути. А функция «Звук вокруг» поможет выяснить, что именно происходит у ребёнка в школе.
С приложением «Где мои дети» вы сможете быть ближе к своему ребёнку и обеспечивать его безопасность, особенно если вам нужно знать о его перемещениях после занятий. Эти инструменты также могут способствовать общению и доверию между вами и вашим ребёнком!
Сделайте свои ожидания предельно конкретными и понятными
Еще одна очень важная стратегия — делить каждую задачу ребенка на маленькие и четкие шаги. Есть пара ошибок, которые я очень часто наблюдаю у родителей, и одна из таких ошибок — неясные и абстрактные требования.
Например, если я говорю своей дочери: «Уберись в своей комнате», для меня эта фраза может значить одно, а для нее нечто совершенно другое. Мои критерии чистой комнаты, и ее критерии совсем не обязательно будут совпадать. Иногда для нее это значит: «Собрать все вещи, которые валяются в комнате, запихнуть их в шкаф и закрыть дверь». И мне может показаться, что комната выглядит неплохо, но только до того момента, когда я открою шкаф, и на меня вывалится куча вещей.
Более конкретная инструкция, в данном случае, прозвучит примерно так: «Собери всю одежду, которая валяется в комнате, повесь ее в шкаф на вешалки или сложи и убери в ящик для белья». Таким образом, мои ожидания становятся гораздо более понятными.
Другой момент, на который важно обратить внимание — задачу нужно делить на простые и конкретные шаги, с каждым из которых можно легко справиться. Так что я могу сказать: «Подними вот эту одежду и повесь ее в шкаф». После того, как это будет сделано, я, в первую очередь, должна буду похвалить ее (мы помним — важно акцентировать хорошее поведение): «Просто замечательно, огромное тебе спасибо!» Потом я могу сказать: «Часть работы сделана, теперь давай поднимем вот эту одежду и уберем ее в ящик» или «Давай сложим вот эти игрушки в контейнер».
После того, как это будет сделано, я, в первую очередь, должна буду похвалить ее (мы помним — важно акцентировать хорошее поведение): «Просто замечательно, огромное тебе спасибо!» Потом я могу сказать: «Часть работы сделана, теперь давай поднимем вот эту одежду и уберем ее в ящик» или «Давай сложим вот эти игрушки в контейнер».
Если я буду говорить конкретно, буду делить задачу на небольшие части, то вероятность того, что мои требования будут выполнены, значительно повысится. И я могу хвалить ее после каждого шага, «ловить» ее за хорошим поведением.
Есть очень много научных исследований, которые показывают, что формулировка ваших требований имеет огромное значение. Так что если я скажу: «Прекрати бегать!», я вряд ли добьюсь желаемого. Но если я скажу: «Иди рядом со мной», то вероятность, что меня послушают, будет гораздо выше. Мы называем такие просьбы «что делать», в отличие от просьб «чего не делать».
Так что важно сделать свои инструкции конкретными, избегать частицы «не», делить задачи на простые шаги и регулярно хвалить за их выполнение.
Как действовать?
Как же действовать в случае сопротивления ребенка вашим планам, желаниям, указаниям?
- Всегда помните, что инстинкт противления — это инстинкт, а не воля. Не наказывайте ребенка за его инстинктивное поведение.
- Никогда не удаляйте ребенка от себя за непослушание. Это провоцирует его на «проверку» — насколько мама меня любит: «если я так сделаю», «а если еще вот так попробую».
- Проследите за собой — возможно, вы слишком авторитарны? В любом возрасте у ребенка должно быть свое «пространство решений» — для малыша выбор игрушка, для постарше — выбор бытовых действий. Противление может возникнуть в ответ на слишком много приказов и принуждений.
- Чтобы повлиять на поведение, устанавливайте семейные правила и ритуалы вокруг традиционных действий.
- Помните о привязанности и принятии ребенка в любом состоянии — всегда будьте рядом и предлагайте утешение или помощь.
- Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок): сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не заискивающе скажите, что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и ответа «Да, мама».
- Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан. Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
- Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен убрать игрушки!», а «Какие игрушки сначала спатки положим — машинки или конструктор? Всегда давайте возможность ребенку фиксироваться на своей собственной воле.
Когда ребенок действует не по принуждению, а выбирая сам (пусть в пределах вашего предоставленного выбора) — он счастлив и никогда не будет сопротивляться.
И! Выбор предоставляется в рамках ответственности ребенка. То есть выбор там, где ребенок просто не справится делает родитель, разбивая более простые действия на «выборы» ребенка.
Например, решение идти домой с прогулки принимает родитель, но действия можно «отдать» ребенку: «По какой дорожке пойдем домой — по этой или между деревьями?» или «Что сначала будем делать дома — покушаем или позвоним папе?»
По мотивам статьи Ольги Писарик, soznatelno.ru
***
И, если после прочтения этой статьи у вас остались вопросы — приглашаю вас на курс «Воспитание самостоятельности у ребенка от 1 до 6 лет» — вы можете записаться на следующий набор курса.>>Посмотреть детали по курсу
======================================
Инна Морозова || || VK;
Александр Шестаков
Подписывайтесь на нашу , чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.
======================================