Как надо
Разделить зоны игр
У каждого ребёнка должно быть своё место для игр. Это можно организовать даже в малогабаритных квартирах. Купите небольшие коврики, расстелите их на полу и пусть каждый ребёнок играет на своём. Или цветным скотчем на полу можно разделить зоны каждого из детей. Так у каждого ребёнка будет свое место для игр.
Разделить игрушки
У каждого ребёнка должны быть свои игрушки. Их нужно разделить по разным корзинам и поставить рядом с игровой зоной ребёнка. Если остались игрушки от старшего ребёнка и перешли по наследству к младшему, то теперь это игрушки младшего. Если есть общие игрушки, то вы вводите правила.
Ввести правила
Пьерлуиджи Коллинасудья, который соблюдал правила
Если ввести правила и им следовать, то это намного облегчит вам жизнь. Дети привыкают к новым правилам за две недели. Потратьте это время, чтобы потом чувствовать себя спокойно.
Какими могут быть правила:
- Если один играет с общей игрушкой, то второй либо идет заниматься чем-то другим, либо ждет, пока первый наиграется.
- Брать игрушки друг друга можно только с разрешения.
- Если первый взял игрушку без разрешения, то второй имеет право ее забрать.
- Каждый сам за собой собирает игрушки.
- Бить друг друга нельзя.
Вы можете вводить свои правила— главное, обговорить их с детьми. Все ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы эти правила соблюдались.
По много раз объяснять детям одно и то же спокойным, уверенным тоном. Если младший хочет отнять у старшего игрушку, вы останавливаете его и напоминаете правила. Если ребёнок плачет, вы ему это не даёте. Иначе он поймёт, что получить желаемое можно криком и будет активно этим пользоваться. Ждёте конца истерики или отвлекаете ребёнка на другую игрушку.
Как только старший закончит играть, вы спрашиваете, можно ли младший в неё поиграет. Если да, то предлагаете игрушку младшему, рассказывая, что старший поиграл, мы у него спросили разрешения, он согласился, теперь ты можешь поиграть. Так старший вспоминает правила, а младший понимает, что происходит.
Не вмешиваться без надобности
В большинстве случаев, дети вполне могут разрешить свои споры без вашего участия.
Не вмешиваясь, вы даете ребенку развивать свои способности к переговорам. Ведь где-то нужно договориться, где-то схитрить, где-то себя отстоять.
Вмешивайтесь только там, где назревает драка или нарушаются правила.
Учить спрашивать
Прежде чем взять что-то чужое — нужно спросить. Родители напоминают это своим детям, но часто сами не выполняют эти условия. Берут игрушки ребенка без его разрешения, могут что-то отнять.
Ребёнок это замечает и не верит родителю, когда он в следующий раз говорит, что нужно спрашивать.
* * *
Не жадный, а недостаточно взрослый интеллектуально
Вот человек перерос младенчество, вкусил прелести отрицания, и явно интересуется детьми. Ура, пусть уже дружно играют вместе, научатся делиться игрушками друг с другом. Мы сейчас им покажем, как надо меняться, и будет у нас дружное веселье. Но чаще всего что-то идёт не так.
Почему стратегия с обменом — не самая лучшая идея для раннего возраста? Маленькие дети эгоцентричны. Это не недостаток, а этап развития, ничего общего не имеющий с эгоизмом. У них просто не получается пока понять мир в его сложности — эта задача остаётся на будущее, для старшего возраста.
Чтобы встать на точку зрения другого, надо сначала хоть немного начать осознавать свою. Убедиться, что другие ведут себя как-то не так, как если бы они были нами же. Это постепенно наводит на мысль, что у других людей может быть другой опыт. Они могут знать, чего не знаем мы, и не знать того, что известно нам. Что другие могут хотеть чего-то кроме исполнения наших прихотей.
Не учите детей меняться игрушками до того, как они готовы понять суть обмена: увидеть ситуацию со стороны другого и предложить удовлетворить потребность другого своими ресурсами в обмен на использование его вещи для своей потребности
Когда ребёнку с его мышлением и личностью на этапе эгоцентризма предлагают поделиться своей вещью в обмен на желанную чужую игрушку, он не видит это с точки зрения другого. Не видит, что у другого есть его воля, и если моя вещь сильно ему интересна, я могу дать её и потребовать взамен принадлежащую ему. Они это видят со своей колокольни: я дал что-то своё товарищу, и мне разрешили взять его игрушку. Значит, когда хочешь получить чужое, нужно сделать жертвоприношение — отдать уже взамен что-то своё.
Как в древности было: хочешь хорошую погоду — сожги часть прошлого урожая, чтобы накормить хлебным дымом небо, а оно тебе за это даст дождя для нового посева. А если это не сработало, надо пойти навалять жрецу за не соблюдение договора. Как будто предполагается, что небо должно хотеть есть, и что дым ему годится, хотя кто его спрашивал.
Дети, которых учили меняться, поступают похоже. Они начинают настойчиво предлагать свою вещь за право безнаказанно отобрать понравившееся. Никакого учёта интереса другого не происходит — это слишком сложно для малыша. Он пытается купить чужую вещь по правилам, которые вроде как срабатывали, пока по ним играли взрослые. Но невидимый учёт намерений других не происходит, дети копируют буквально лишь внешнюю часть обмена. И сердятся, если приём не работает.
Не жадный, а неопытный
Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.
Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие. Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками»
От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать
Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет»
Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать
Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.
Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.
Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию
Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».
Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.
Ошибки родителей
Часто молодые мамы и папы начинают вести себя в подобных ситуациях неправильно, что может повлиять на психическое состояние их чада. Родителям нужно знать, какие ошибки не стоит допускать:
- Ни в коем случае не кричите и не ругайте малыша, особенно в присутствии других детей и их родителей. Ребенок не понимает, почему на него повышает голос самый близкий человек, и почему он заставляет отдать своего плюшевого зайца, к которому привязан всей душой.
- Не забирайте силой игрушки из рук своего малыша. Этим вы фактически предаете родного ребенка. Он запомнит, что мама насильно отобрала игрушку, и потом это может негативно сказаться на ваших дальнейших отношениях.
- Другие родители не имеют права ругать вашего сына или дочь. Все вопросы они должны решать исключительно с вами, и только вы можете донести информацию до своего ребенка.
- Не нужно переживать, что подумают о вас другие родители. Не извиняйтесь за то, что ваш малыш не дал свою игрушку. Это его собственность, и он распоряжается ей, как хочет.
Малышам очень сложно понять, зачем они должны отдавать свою игрушку чужому мальчику или девочке. Чаще разговаривайте со своим карапузом, показывайте на собственном примере, как нужно делиться, объясняйте, но ни в коем случае не ругайте и не стыдите, если он поступает по-своему.
Послушание ребенка
Читая эту статью одни — преимущественно молодые родители — захотят узнать, как воспитывать своего первенца, чтобы он рос послушным, вторые – те, кто уже немного имеют горький опыт непослушания ребенка, — надеяться получить рецепты перевоспитания, третьи, возможно, только улыбнутся: мол, где вы видели послушных детей?
Но мы не ставим своей целью поучать, давать рецепты или убеждать, что отчаялись в педагогических возможностях. Просто хочется нарушить серьезную и искреннюю беседу по поводу ряда наболевших вопросов, которые волнуют не только родителей и учителей, но и всю нашу общественность. Ведь если не забывать всем хорошо известной истины, что дети — наше будущее, то трудно оставаться равнодушными к главному: какие они, наши дети, сегодня и какими станут завтра. В связи с этим возникает и вопрос о послушании.
Действительно, как добиваться от ребенка послушания, не нанося вред его завтрашней самостоятельности? Не лучше дать ему волю во всем: желаниях, потребностях, стремлениях, — чем навязывать свои? Да и вообще что такое послушание?
Однако нам хочется подчеркнуть с самого начала, что в разговоре о послушании и его воспитание отнюдь не обойти многих важных вопросов воспитания детей вообще. Ведь нельзя сегодня воспитывать послушание, а завтра правдивость или еще какое другое положительное качество. Воспитание ребенка — это формирование его личности в целом, процесс, в котором все взаимосвязано: приобретение ребенком одних черт неизбежно сказывается на развитии многих других его черт и качеств, формирование одних невозможно без формирования других. Это в определенной степени касается и послушания: оно не может формироваться само по себе, изолированно. Не осознавать этого — значит не только обеднять многогранный процесс воспитания, но и искажать его содержание.
Наша задача — выяснить, с какими чертами связано послушание, на которые из качеств личности оно опирается, а каким, в свою очередь, дает толчок. Ставя вопрос о воспитании послушания, мы видим необходимость выяснения не только того, как правильно и разумно предъявлять требования, но и того, как обеспечить их внутреннее принятие ребенком, залогом которого является определенный уровень развития ее психических свойств. Поэтому на обсуждение ставится по существу вопроса о том, как и формировать в ребенке, чтобы он научился не просто слушаться взрослых, а вообще правильно себя вести.
Скажем сразу, что здесь не будет никаких рецептов. Их на все случаи жизни даже одного ребенка не существует. Поэтому и не нужно их искать. Давайте, вооружившись знаниями закономерностей развития и обучения детей, подумаем над собственным опытом воспитания, проанализируем весь жизненный уклад семьи с точки зрения его влияния на ребенка, разберемся в своей «домашней» педагогике, в которой, видимо, есть и успехи, и досадные ошибки. И давайте лучше присмотримся к самим детям, к тому, что влияет на них положительно, а отрицательно, как к кому или к чему они относятся, что могут, а чего не могут. Это поможет глубже разобраться в указанных вопросах.
Итак, задавая вопросы о послушании и воспитании детей, приводя конкретные примеры, приглашаем родителей вместе подумать над этими вопросами и примерами, учитывая, что в каждой семье свои условия воспитания и каждый ребенок — индивидуальность, на которую нельзя не учитывать.
Уклонение
Дети с низкой самооценкой стараются подчеркнуть свои слабости. Свое поведение они обосновывают фразами:
- «Все равно у меня ничего не получится»;
- «Все равно я тупой»;
- «Я же ничего не умею делать».
Такие дети на замечания взрослых никак не реагируют, уходят глубже в себя, замыкаются. Чувства взрослого в такой ситуации: отчаяние, безнадежность. Он стремится помочь любимому чаду, но все тщетно.
Не реагирует на замечания взрослых
Выход из положения есть – на время оставить дочь или сына в покое (не просить ни о чем), не сравнивать его с другими, не критиковать, не жалеть. После паузы для повышения самооценки создавать ситуации успеха, их формула проста:
- просьба, которую легко выполнить;
- эмоциональная, положительная оценка после ее выполнения.
Детям, у которых причина негативного поведения – уклонение, родительского внимания требуется больше, чем при мести, борьбе за власть или внимание
Ребёнок постоянно отбирает игрушки у других детей. Что делать?
Иногда дети плохо себя ведут, и это бесит. Например, отбирают у других игрушки или громко кричат на всю улицу, потому что не хотят домой. Но это происходит не потому, что с ребёнком что-то не так: скорее всего, у него таким образом формируются понятия об окружающем мире. Психолог Светлана Филяева объясняет, как в таких случаях надо действовать.
Вопрос. Моей внучке почти три года. Мне очень трудно гулять с ней там, где есть другие дети, из-за постоянных конфликтов. Ей обязательно нужно взять то, чем играет кто-то другой. Даже если рядом валяется точно такое же, она попытается либо отобрать, либо будет стоять с протянутой рукой и выпрашивать. Разговоры не помогают, ссоримся постоянно, хоть совсем гулять с ней не выходи. Как быть?
Ответ. В вопросе описано классическое поведение ребёнка в период кризиса трёх лет. Это непростое время для всей семьи, а для взрослых — настоящее испытание на стрессоустойчивость, терпение и выдержку.
При возрастном кризисе у трёхлетки происходит сразу несколько психологических процессов: сепарация и отделение от мамы, формирование новых границ, стремление к самостоятельности. Осваиваются понятия «моё» и «чужое», а также «хочу», «могу», «я и другие». «Я есть» — это главное новое осознание и приобретение возраста.
Все эти перемены не всегда проходят в позитивном ключе. Они могут вылиться в непослушание, ссоры из-за одного и того же, настойчивость в желаниях ребёнка и бурные эмоциональные реакции протеста. Ребёнок будет постоянно пробовать создавать новые границы, а взрослый терпеливо, но твёрдо должен помогать ему и направлять.
На площадке при общении у детей в 3–4 года действительно может быть много проблем, потому что им ещё сложно организовать игру и договориться. Конфликты из-за игрушек тоже случаются часто — и это нормально для младшего дошкольного возраста. Пока что представление о собственности у детей только формируется.
Что же делать, если ребёнок постоянно ссорится из-за игрушек на детской площадке? Прежде всего всегда нужно помнить о том, что это проявление хороших психологических процессов и изменений в этом возрасте. Ребёнок растёт и развивается. Исходя из этого, готовьтесь, что вам придётся видеть повторение одной и той же ситуации несколько раз и самому повторять одно и то же: что можно делать и что нельзя.
Ни в коем случае нельзя обвинять ребёнка. Исключите из речи фразы типа «Только плохие дети отбирают игрушки у других» или «Будь хорошей девочкой — поделись»
Но всегда останавливайте, если ребёнок наносит физический вред другому. Можно сказать: «Так делать нельзя. Я вижу, ты злишься или обижаешься, потому что хочешь эту игрушку, и поэтому ты ударил. Но бить другого нельзя».
Выбирайте ребёнку товарища по играм. Если вы понаблюдаете за детьми, то заметите, что с кем-то отношения складываются лучше. Попробуйте договориться о времени и месте совместной прогулки. Иногда дети трёх-четырёх лет лучше общаются и играют с детьми постарше: те уже умеют уступать, придумывать варианты игр, опекают младших.
Если вы видите, что назревает конфликт, лучше уходите с детской площадки. Если ребёнок устал, обижен или рассержен, вряд ли его настроение изменится. Делите время между детской площадкой и уединённой прогулкой. Постоянно учите его правилам игры, как договариваться и дружить: нужно время, чтобы ребёнок всё это усвоил.
Лучше понять настроение и возрастные потребности ребёнка поможет книга «Искусство понимать ребёнка. 7 шагов к хорошей жизни» Светланы Кривцовой и Галии Нигметжановой.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Как справиться с детской истерикой: советы психолога
У моего ребенка дети отбирают игрушки! Что делать?
Екатерина
— Ксения, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как вести себя, когда у моего ребенка (2,8 года) другой ребенок отбирает игрушки, которыми мой играет в данный момент? При этом мы всегда приносим с собой на площадку очень много игрушек и делимся ими. Но есть игрушки, которыми мой играет в данный момент и никому, соответственно, не дает. Я учу его, что нельзя драться, но можно отстаивать свое. Но это не всегда у него получается, так как дети сильнее и старше могут быть. При этом мамы тех детей, которые отбирают игрушки, стоят и никак не реагируют на происходящее. Я обращаюсь в таких ситуациях к ним, чтобы игрушку моему ребенку вернули и взяли другую, которой он не играет в данный момент. Так как мой сын не может внаглую отобрать обратно, он просит «пожалуйста, отдай» и предлагает другую игрушку взамен. Но не все дети соглашаются, особенно если их мамы на этом не настаивают. Вот я уже и думаю, может стоит его уже начинать учить применять физическую силу, если других детей родители не учат, что нельзя брать без разрешения чужое и не выхватывать из рук чужие игрушки?
Ксения Швецова
— Здравствуйте, Екатерина! тут проблема в тех детях, которые игрушки отбирают, а их родители ничего не делают. Двухлетний малыш часто психологически не готов постоять за себя, не та еще степень развития. В 3–4 года дети начинают драться за свои вещи, и сами разрешают конфликтные ситуации. Если Ваш ребенок держит игрушку, а другой ребенок ее выхватывает (и его родитель бездействует), пора Вам выйти на сцену и сказать вроде: «Мы не выхватываем игрушки у других детей. Когда мой сын поиграет с этой игрушкой, ты тоже сможешь ее взять. Мы играем по очереди». Вы учите сына не потворствовать эгоизму других. Объясняя ему, что он вправе распоряжаться своими игрушками сам: дать поиграть другим, если они попросят (а не отнимут), или не дать, потому что ему хочется поиграть самому. Объясняя также, что если он хочет поиграть чужой игрушкой, то надо спросить разрешение, а лучше — предложить свою взамен. С этим я с вами солидарна, Вы правильно все делаете.
Учите ребенка говорить, то, что ему не нравится, наш язык могуч и очень богат, защищаться от нападения можно следующими словами «СТОП — это моя территория, вторгаться в нее не нужно, мне неприятно…». А учить драться… Жизнь заставит — сами научатся. Лучше учить состраданию и любви к ЖИВОМУ — человеку, собаке, природе. Учить тому, что другому ЧЕЛОВЕКУ тоже может быть больно — и морально, и физически. И самим об этом помнить… Может тогда и мир станет лучше.
Протест или месть
Типичное поведение дошкольника, школьника, вставшего на путь мести или протеста: в лицо обижает мать, отца, выбирая самые уязвимые места, использует грубые, бранные слова, ревнует, идет на жесткую конфронтацию. Реакция на любое замечание всегда негативная, после чего ведет себя еще хуже. Может уйти из дома, пугать тем, что совершит неприятное родителям действие.
Грубит родителям
Такое поведение вызывает у мамы и папы чувство глубокой обиды, но жалеть им нужно не себя, а сына, дочь
Важно понять, что стало причиной детской мести: стресс, психологическая травма, обида, полученная дома, в школе, детском саду. Девочки и мальчики мстят, если страдают и хотят, чтобы близкие люди тоже страдали
Взрослый должен на время отключиться, успокоиться, отказаться от ответной мести. Не наказывать за грубость, а доказать свою безусловную любовь, принять плохое поведение своего подрастающего чада
Важно выяснить причину протестных реакций, для этого больше разговаривать. В особо тяжелых случаях — обращаться к психологу
Что такое послушание
— Ну, что это за ребенок, — неуемный, непоседливый. Весь день хожу за ним, наблюдаю каждый шаг, а он все равно что-то натворит, — жалуется пожилая женщина соседке. А та только качает головой, искренне сочувствуя, собеседнице.
— А вы не ходите за ним. Дайте ему свободу. Пусть себе чем-то занимается, а вы свое делайте, — вмешалась в разговор еще одна.
— Хорошо вам советовать, когда ваш с первого слова слушает. А моему десять раз сказать надо, а потом и за ремень взяться. Иначе не доходит.
Такие разговоры часто услышишь. За ними — проблема, которая волнует почти всех без исключения родителей:
- Одни стремятся научить ребенка слушаться, добиваются, чтобы он выкапывал требование с первого слова, беспрекословно подчинялся родительской воле. Любое невыполнение ребенком требований взрослых они считают недопустимым отклонением от нормы.
- Другие убеждены в обратном: послушание воспитывает только бездумных исполнителей чужой воли, слепых рабов чужому мнению, лишает ребенка энергии, инициативы.
Что можно сказать по поводу этих точек зрения? Попробуем подробнее разобраться в них.
Следует, прежде всего, выяснить, чем питаются такие разные взгляды на послушание. Они вытекают из общего понимания сути воспитания:
- Так, весьма распространены в свое время домостроевские принципы воспитания основывались на строгой требовательности к детям. А суровая требовательность означала безоговорочное послушание, механическое, бездумное подчинение ребенка воле взрослого. В случаях неподчинения вступало в силу наказание как одно из главных средств воздействия на ребенка и притязания послушания.
- Известна также прямо противоположная теория так называемого прогрессивного воспитания. Она основана на положении о том, что развитие личности базируется на «самовыражении», по существу сводится к лозунгу «разрешать все». Ребенок должен иметь все, что хочет, делать все, что вздумает. В процессе такого естественного выражения своих желаний, предпочтений, способностей он сформируется как личность с присущими только ему стремлениями, чертами, качествами. Поскольку ребенка ни в чем не ограничивают, чтобы не помешать развертыванию его природных сил и возможностей, он растет, не зная границ, и с большой вероятностью может вырасти эгоистичным, самовлюбленным, грубым.
Как видим, речь идет в одном случае о безоговорочном послушании ребенка, во втором — о полной свободе. Но, к сожалению, такие противоположные подходы к послушанию достаточно прочно укоренились. Если собрать все, что в последние годы написано по этому поводу, то не трудно увидеть, как одни авторы ревниво убеждают в необходимости воспитания послушания, а других пугает само слово «послушание».
Такие различия объясняются, по нашему мнению, разным пониманием понятия «послушание». А раз так, то следует, прежде всего, договориться о его содержании.
Получено 2 совета от психологов
Максим, день добрый.
Самый простой способ не создавать конфликта, это не брать в детский сад новые игрушки, если вам так не нравится что их забирают домой другие дети. Не надо рассчитывать на то что ребенок умеет в совершенстве договариваться, отстаивать свои права и говорить нет.
Крайне затруднительным для вашей дочери отказывать может быть в том случае, если она сильно заинтересована в дружбе с этой девочкой. Страх утраты дружеских отношений, внимания и симпатии со стороны Веры может вашей дочери сильно мешать
Если кроме этой девочки никто особо не дружит с вашей дочерью, тогда новые игрушки, а не она сама становятся способом привлекать внимание Веры. А это может говорить о сильном дефиците общения и умения дружить
Вместо того чтобы давать поучения как отказывать, лучше поинтересуйтесь с кем дружит ваша дочь, кто играет с ней когда у нее нет новых игрушек, довольна ли она количеством друзей и их отношениями, чего ей не хватает и чего она не получает в дружбе. Так же это можно узнать, если внимательно наблюдать за теми диалогами, которые ваша дочь озвучивает между ее игрушками, когда играет дома одна. Скорее всего эта ситуация ее тоже волнует и она будет неоднократно проигрывать с куклами именно те социальные затруднения, которые испытывает в жизни сама.
В ситуации затруднений в общении со сверстниками ребенку важнее поддержка родителей, а это точно не поучения как надо, потому что они явно намекают на то что она (ваша дочь) будто неправильная.
Естественно от этого ребенок расстраивается, получить необходимое ей внимание и общение она не может другим способом и будет снова брать новые игрушки, чтобы ими привлекать внимание. Совершенно точно другие дети, что посмелее, будут у нее просить забирать эти игрушки домой
Как же она откажет, если это самый доступный способ получить желаемое?!