Искушение иисуса

«Пространство Любви»

Я не знаю, кто первым произнес этот термин. С ним меня познакомил Анатолий Некрасов, и эта мысль мне очень понравилась:

«Наивысшая реализация женщины заключается в том, чтобы создать такое Пространство Любви, в котором происходит радостная, красивая, счастливая жизнь… В такое пространство придет и соответствующий мужчина и рядом с такой женщиной он добьется удивительных результатов, а рядом с ним будет расти и женщина, и в ее пространстве будет появляться естественно то, что ей нужно…

Когда муж с женой соединяются в любви, происходит рождение солнца, излучающее свет и тепло, в котором прекрасно чувствуют себя дети-планеты…»

«Как говорит Анастасия, «нельзя преступно рожать детей, не подготовив для них пространства любви». (А. Некрасов «Построение пространства Любви») Я подпишусь под этими словами.

P. S. Моя мама только сейчас учится быть нежной. Ей за 80. Я прошу ее обнять меня, и она с радостью делает это, но так неловко, как будто боится чего-то. Будучи поздним ребенком в большой семье, она не получала необходимого тепла от уставшей и неласковой матери. А в 14 лет она уже осиротела. Мы с сестрами тоже выросли без ее объятий. Но нам повезло с отцом, он очень любил нашу мать.

«Как это важно и дорого, отыскать любовь среди холода…» (Слова из песни «Нежность Моя»)

Будем надеяться, что маленькому герою этой истории повезет, и случится в его жизни встреча, которая даст ему желанную нежность и необходимую мудрость. И однажды он обнимет свою маму…

Почему наказания не помогают

Любой человек старается избегать страданий. С таким же усердием он ищет удовольствия. Кто-то получает его от благодарности за свою работу, от признания и уважения. Человек же с кожным вектором нуждается в признании его лидерства, первенства, в достижении социального и имущественного превосходства.

Когда мы, родители, ругаем своего кожного ребенка за воровство, говоря, что он вырастет никчемным человеком, отбросом общества, мы раним его достоинство. Это такая же боль, как и от физических наказаний.

Так как терпеть боль и унижение тяжело, гибкость психики и высокая способность к адаптации у ребенка с кожным вектором помогают ему научиться получать удовольствие от наказания.

На физическом уровне это происходит за счет выделения опиатов, эндорфинов, что является защитной реакцией и действует наподобие обезболивающего. И как это нередко бывает, обезболивающее вызывает привыкание.

Так желание к получению удовольствия и необходимость в ощущении безопасности загоняет этого маленького человечка в ловушку. Он продолжает воровать, чтобы хоть ненадолго почувствовать себя защищенным. Затем получает свою дозу эндорфинов — удовольствие от наказания. Это повторяется вновь и вновь, вырабатывается стойкая привычка. В дальнейшем это может стать также причиной формирования сценария на неудачу.

Что делать родителям, если дети воруют?

07.07.2023

Случаи детского воровства встречаются довольно часто. Контролировать эмоции родителям в подобных ситуациях бывает непросто, хотя именно их реакция играет важнейшую роль, от которой зависит поведение ребёнка и возможность повторения инцидента.

О том, почему дети присваивают чужие вещи, что делать родителям и как справиться с таким поведением, рассказала Татьяна Власова, эксперт Института воспитания, консультативный психолог.

Возрастные особенности

• До 5 лет об отклоняющемся поведении не может быть и речи. У дошкольников ещё нет чётких границ между «своим» и «чужим». В присвоении игрушек других детей нет ничего страшного, так как у малышей нет понимания негативности происходящего. В этом возрасте важна роль родителей, которые смогут объяснить, как нельзя себя вести.

• У детей 6–8 лет норма уже сформирована, но могут возникнуть проблемы с самоконтролем, поэтому сильное желание получить «игрушку мечты» может привести к нарушению правил.

• С 8 до 11 лет дети активно начинают общаться со сверстниками, поэтому деньги для них могут стать средством повышения статуса в компании. С каждым случаем нужно разбираться отдельно, но главное, что ребёнок, даже отрицая содеянное, будет испытывать стыд.

• Если ребёнок старше 12 лет продолжает воровать и делает это регулярно, то такие действия считаются устойчивой формой проблемного поведения.

Причины, побуждающие детей присваивать чужое:

Желание привлечь к себе внимание. Нехватка родительской любви может негативно сказаться на ребёнке, например, он может начать воровать, чтобы взрослые его заметили, уделили внимание и прочитали нотации.

Признание среди сверстников

Одинокий ребёнок может «покупать» себе друзей и благосклонность старшеклассников. Взятые у родителей деньги он тратит на подарки для приятелей. Кроме того, в плохих компаниях воровство считается показателем смелости и дерзости.

Отсутствие четких понятий. В этом случае причина воровства – непонимание ребёнка, какие вещи принадлежат ему, а какие – другим. Он может не осознавать, что поступает плохо. Решение простое – в каждом конкретном случае объяснять ребёнку, что принадлежит ему, а что – нет.

Разговоры родителей. Дети всегда слышат больше, чем предполагают родители, так что не стоит обсуждать, например, истории мошенников, которые неплохо устроились в жизни.

Наличие неудовлетворенной значимой для ребенка потребности. Воровство происходит, потому что родители не считаются с мнением ребёнка. «Уловом» могут стать какие-то абсолютно ненужные, по мнению родителей, вещи, но статусные и необходимые подростку.

Что делать родителям?

Предугадать, что ребёнок способен что-то украсть, невозможно, поэтому часто родители получают неприятную информацию постфактум

В этот момент важно помнить, что верить стоит только прямым доказательствам. Истории «доброжелателей» и слухи могут быть не так правдивы, как кажутся на первый взгляд.

Родитель должен быть на стороне ребёнка, он – его законный представитель, который решает проблемы рассудительно, с высоты собственного опыта. Ребёнок будет чётко отслеживать, как происходит решение конфликта. Если родители будут скрывать факты и прибегать к неправильным действиям, от подростка можно ожидать повторения инцидента.

Изменения в поведении подростка, которые могут выявить проблему заранее:

• появление дорогих вещей;

• смена круга общения;

• общение со школьниками старшего возраста;

• нежелание ходить в школу.

Что делать если вы поймали ребенка с поличным?

Лучше оставить эмоции вне ситуации: не нужно взывать к совести и взращивать чувство вины, важно поговорить, предложить и обсудить варианты ответственности.

Стоит дать ребёнку возможность принять активное участие в решении сложившейся ситуации: вернуть украденное, извиниться, компенсировать ущерб из карманных денег. Это должно происходить без дополнительных наставлений.

Родители должны чётко разъяснить проблему, объяснить, что они не одобряют такой поступок

Навешивание ярлыков, признание «позором семьи», несоразмерное наказание или любое физическое или психологическое давление со стороны взрослых может только ухудшить ситуацию.

Если есть необходимость в решении психологических проблем, лучше обратиться к специалисту.

Мотивов или причин отклоняющегося поведения несовершеннолетнего может быть множество, поэтому общение с профессиональным детским психологом благоприятно скажется на улучшении состояния ребенка.

“Пряник” для кожного ребенка

В воспитании также важно и поощрение. Для мальчиков оно может быть материальным

Еще одна монета в копилку. Велосипед за хорошее окончание учебного года. С девочками лучше избегать прямого материального вознаграждения. Это может быть небольшое путешествие – ведь кожный человек так любит перемены. Или возможность участия в конкурсе, соревновании.

Самым большим удовольствием и главным «пряником» для кожного ребенка являются нежные поглаживания кожи или «массажики» от мамы. От таких действий ребенок, даже очень активный, успокаивается и чувствует защищенность и безопасность. Огромное наслаждение он получает через свою нежную кожу.

Удовольствием для кожного ребенка всегда является движение. Поэтому танцы, подвижные игры и соревнования также могут являться хорошим инструментом поощрения и наказания. Все сделал – идешь играть. Не выполнил требования – игры отменяются.

Дети с кожным вектором моментально просчитывают свою «пользу-выгоду» и в случае справедливости требования и понимания своей выгоды от его выполнения легко идут на ограничения. Правда, иногда родителям необходимо проявить «стойкость», потому что кожный ребенок может «торговаться» и обещать сделать когда-нибудь потом то, что он должен сделать сейчас. Так тоже проявляет себя стремление получить приз, прикладывая минимум усилий.

Воровство детей — проблема наших дней

Эта проблема далеко не редкость, как может показаться. Мы не часто об этом слышим, потому что, сталкиваясь с подобной ситуацией, родители, как правило, пытаются разрешить ее самостоятельно. Они стараются не посвящать в нее других людей, просто потому, что избегают осуждения с их стороны. Трудно обратиться за помощью с таким вопросом, не испытывая внутри себя чувства вины и стыда за то, что вырастили бессовестного, непорядочного человека.

Иногда даже создается ощущение, что сейчас те моральные принципы, на которых мы выросли, обесценены. И наши собственные дети не придают этому никакого значения, несмотря на то, что мы стараемся воспитывать их так же, как наши родители воспитывали нас.

Попался на воровстве – будешь наказан! Что мы сделаем, когда ловим нашего ребенка на воровстве? Конечно, мы его отшлепаем. Это как минимум. Ведь это не какой-то мелкий проступок. Это же ВОРОВСТВО! И родителям порой очень тяжело себя сдерживать. От возмущения «хочется прямо схватить и выдрать ему руки, чтобы больше даже подумать не мог о таком».

А после экзекуции начинается разговор, и мы стараемся ему объяснить, что если он будет продолжать так поступать, то вырастет преступником, вором, отбросом общества. Говорим ему, что его никто не будет уважать, что он закончит свою жизнь на улице или в тюрьме.

Почти сразу после наказания мы начинаем ощущать чувство вины. За то, что были слишком строги, не смогли себя сдержать. Опять начинаем копаться в себе, пытаясь понять, где мы допустили ошибку.

Почему наши дети непохожи на нас?

Системно–векторная психология Юрия Бурлана утверждает, что все мы разные именно по своему внутреннему содержанию. Наш ребенок может быть непохож на нас, и это совершенно нормально, потому что люди рождаются с разными психическими качествами. Это объясняется наличием разных векторов.

Вектором называется группа врожденных желаний и психических свойств человека. Всего существует восемь векторов, каждый из которых определяет жизненные ценности человека, его мысли и поступки.

В наше время люди, в основном, имеют от 3 до 5 векторов. Даже во внешнем виде людей мы можем наблюдать отличительные особенности каждого вектора.

Именно врожденные желания задают особенности развития ребенка. А мы смотрим на детей через себя и свои свойства. Вот мы, например, были послушными детьми, усердно учились, уважали старших. Нас не надо было приучать делить все поровну, не врать, не брать чужого. Мы будто родились честными и порядочными. Конечно, мы не были идеальными, но всегда старались стать лучше. Поэтому мы искренне не понимаем, как можно не испытывать желания быть честным и порядочным человеком.

Так мы оцениваем поведение своих детей, сравнивая с собой – это ведь мой ребенок, моя кровь, мои гены. Став родителями, мы стараемся воспитывать своих детей так же, как воспитывали нас наши мамы и папы. Ведь благодаря им мы выросли достойными членами общества. Но оказывается, внутри мы по-разному устроены. У нас разные бессознательные желания. В этом корень всех проблем и непонимания между детьми и родителями.

Бить детей – это останавливать их развитие

Именно кожные дети с нежной и чувствительной кожей имеют низкий болевой порог и воспринимают физические наказания тяжелее других. Если родители бьют своего ребенка (а именно они — его опора и защита), то, тем самым, как бы говорят ему: «Мы тебя больше не защищаем, теперь ты сам по себе». В таком состоянии ребенок больше не получает ощущения защищенности от родителей, и у него включается архетипичная программа поведения.

Теперь, чтобы выжить, он вынужден сам заботиться о себе. Но ребенок еще не готов стать взрослым, его психика еще не развита. Поэтому он начинает действовать как первобытный кожный человек, добывая все, что попадает в поле его внимания (игрушки, конфеты, деньги) любыми способами, то есть воровать. Или исполнять свою архетипичную видовую роль, успешное выполнение которой обеспечивало кожному человеку безопасность в первобытной стае. Так ребенок, действуя неосознанно, пытается получить утраченное ощущение безопасности. А взрослые видят это как воровство.

Как воспитывать ребенка с кожным вектором

Кожному ребенку пойдет на пользу строгое соблюдение режима дня. Конкретный список обязанностей с обозначением полагающейся за их выполнение наградой. С ними хорошо работает схема “ты мне – я тебе”. Спорт, дисциплина и четкий распорядок дня – вот лучшие помощники в воспитании кожного ребенка.

Кожный ребенок лучше других детей понимает запреты и ограничения. Если на каждое «нет и нельзя» давать четкое и логичное объяснение «почему нельзя», то это способствует развитию ребенка с кожным вектором.

В случае непослушания можно применить ограничение во времени и пространстве. Например, отправить спать на полчаса раньше, ограничить территорию прогулки – ни шагу дальше песочницы. А спокойно постоять 5 минут в углу для подвижного ребенка будет тем еще испытанием. Уж лучше убраться в своей комнате, как просила мама, чем такие мучения.

Разрешите ему быть другим

Часто бывает так, что наш ребенок совсем на нас не похож. Вроде, и носик наш, и глазки, а внутри как будто кто-то другой сидит. Вот и растет непоседливый малыш. Все время куда-то бежит, вертится постоянно. Игрушками делится неохотно. Только и слышишь: «Дай, дай, мое!»

Ему хочется все делать одновременно, бросает начатое, хватается за новое. Похвала для таких детей мало что значит, материальное вознаграждение мотивирует лучше. Дашь конфету – пойдет, положит в мешочек, рядом с другими. Уже и коробочку ему отец сделал, так он говорит: «Мешочек удобнее: взял и пошел, да и влезет больше».

Такое поведение вызвано наличием кожного вектора. В детстве, вплоть до окончания пубертата (возраста примерно 16-ти лет), мы развиваем свои врожденные качества, реализацией которых занимаемся уже будучи взрослыми.

Как объяснить ребенку, что воровать нельзя

Нравственность – не врожденное качество. Она создается на протяжении всей жизни. Личный пример родителей и обсуждение с ребенком происходящего формирует нравственный иммунитет.

Объясняя свою позицию относительно воровства, не стоит превращать ваш разговор в лекцию или нотацию

Важно понимать, что только усвоенные нормы, а не навязанные становятся частью картины мира и формируют отношение к той или иной части реальности. Т.е

собственная позиция ребенка относительно какого-то явления будет гораздо действенней ваших 100500 лекций.

Чтобы разговор не был усугублен чувством вины и ребенок не ушел в защитную позицию, предлагаю начать разговор отвлеченно на реальном примере из вашей жизни.  Только обязательно ситуацию, где после преступления последовало наказание.

— У меня однажды украли телефон. Это было в школе. Как думаешь, что со мной потом было?

— Ты расстроилась?

— Это еще мягко сказано! Там у меня были контакты, которые я долгое время записывала. А еще он мне нравился, и я к нему привыкла. Было очень обидно, жалко мой телефончик. Я обратилась к учителю.

— И что было дальше? Вора поймали?

— Да, оказалось, это был мальчик из параллельного класса. Он зашел в класс и стащил его с парты, пока мы были в столовой.

— А что потом?

— Оказалось, что дежурный видел, как кто-то чужой заходил в класс. Так и выяснилось, кто вор. Он вернул мне телефон и извинялся при всем классе. Как думаешь, каково ему было?

Думаю, очень стыдно.

Иллюстрация к теме

Отправилась я на днях к маленькому озерцу недалеко от дома. Это, конечно, не «пляж мечты», но светлый песочек, водичка относительно чистенькая. То, что необходимо каждому в очень жаркий летний день.

Здесь, у озера, комфортно чувствуют себя тетушки, проветривающие свое немолодое тело, и мамочки с детишками, которых по разным причинам не пристроили к бабушкам на дачу и не вывезли к морю.

С тех пор, как выросли мои дети, мне безумно нравится, слушая шум воды и радостное верещание детишек, беззаботно распластаться у воды, подставиться теплым солнечным лучам и «оттопыриться» на все 100.

Бросила я свое полотенце возле двух молодых, с виду вполне симпатичных мам-подружек. Одну не было слышно. Она курила и иногда, одним глазом поглядывала на посиневшую дочурку, так же тихо возившуюся в воде.

Другая мама оказалась неожиданно шумноговорливокрикливой. Громко и грубо она стала звать своего сына, не обращая внимания на окружающих. И не успел малыш подойти к маме, как тут же получил затрещину и взвыл…

Проблема состояла в том, что он не желал кушать, а хотел продолжать строить свою песочную норку. Мама дергала его, отчитывала, хотя он был тих и не особо сопротивлялся. Она мыла ему руки и сквозь зубы обзывала гадёнышем и паршивцем.

Мое безмолвное возмущение нельзя было бы не заметить, если бы это было кому-нибудь интересно. Все отдыхающие так же напряглись, вывернули шеи и невольно наблюдали за происходящим.

Малец, всего каких-нибудь лет трех от роду, с выпирающими лопатками, как у кузнечика, и с ребрышками, которые можно сосчитать, был беззащитен перед своей такой большой и злой мамой. Он весь скукожился и монотонно выл.

Вскоре он получил по лицу (!!!) за то, что случайно запачкал руки в песке… Поток брани и щелчков не прекращался и тогда, когда он давился кефиром и своими слезами. «Будет так, как я сказала!» — нависая над сыном, рычала его мать.

Выдержать это было невозможно, а вмешиваться бесполезно. Культуре отношений и общей культуре не научишь за пару минут. Забирая свои вещи, чтобы перебраться в более радостное место, я деликатно спросила мамашу: «Извините, девушка, а он ваш РОДНОЙ сын??» Она, огрызнувшись: «Нет! Приемный!» «Я так и подумала», — с грустью ответила я.

«Научиться бы просто думать и прощать научиться мне бы… Научиться бы мне молиться… И любить научиться мне бы» (из песни К. Никольского)

Оставшееся время, лежа под ласковым солнышком, я думала о малыше, которому изо дня в день приходится мужественно выносить этот террор от родной матери. Она же, не ведая, что творит, унижает, оскорбляет, тем самым калеча его душу каждый день. И сколько таких детей?!

Судила ли я ее?! За что? За то, что ей самой так не повезло на мудрую маму?! Ее мать, бабушка, тетушки так же разговаривали с ней всю ее жизнь. Видно, что в ее окружении за четверть века не было достойных примеров для подражания.

«Один мудрец сказал: „Если детям повезет с родителями, то они нанесут им небольшой вред своим воспитанием“. А чаще-то всего „не везет“. И дай Бог, чтобы дети смогли в своей жизни избавиться от последствий такого воспитания, но это непросто. А им уже надо воспитывать своих детей! Вот и закрутилось колесо…» (Из книги А. Некрасова «Материнская любовь»)

Я посочувствовала ей. Той, которая от невежества своего даже не задумывается о том, что ждет ее через каких-нибудь 13−17 лет, когда этот «кузнечик» вырастет. И она ведь любит его. Да, да! Любит… как умеет.

«Нельзя детям дать то, чего не имеешь сам». (А. Некрасов)

На обратном пути я проходила мимо угомонившейся мамы, покуривающей сигаретку, посасывающей пивко и мило беседующей с подругой. И мимо мальчонки, продолжающего сосредоточенно и усердно рыть свою песочную норку. Мне подумалось, что ему хочется спрятаться в нее от этого жестокого мира, в котором самый родной человек любит его так неумело.

«Проблемы детей вырастают из проблем родителей». (А. Некрасов)

Когда-то себе в блокнотик я выписала «Советы женщинам» от индийского философа Ошо (Бхагвана Шри Раджниша):

1. Люби его (ребенка), но никогда не владей им… 2. …Проявляй к ребенку глубокое уважение. Это очень непросто. Очень легко унизить его. Относись как к взрослому. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность — это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам… Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ему стать осознающим, разумным, но не командуй им… 3. Слушай природу… Хорошо все, что естественно, даже если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Люби, уважай, помогай, но не мешай. 4. Помни: с ребенком заново рождаешься ты. Ребенок обогащает мать»…

Как развивается ребенок

Но наш ребенок не рождается изобретателем и бизнесменом сразу. Свойства психики еще нужно развить в детстве

В этот период очень важно ощущение безопасности, которое, в первую очередь, дает ребенку мать. Он еще несамостоятелен и нуждается в защите и поддержке родителей

Помимо элементарных, но жизненно необходимых еды и сна, важно учитывать и психологические особенности такого ребенка при его воспитании. Тогда он будет развиваться гармонично

Но нам кажется, что «яблоко от яблони недалеко падает», и мы искренне возмущаемся и не понимаем, почему вдруг ребенок начинает воровать. Мы же его этому не учили!