Плохое поведение малышей не обусловлено злыми намерениями, и они не умеют искренне извиняться
Дело в том, что эмпатия развивается у детей к 6-7 годам. То есть, они не могут представить, как их поступки отразятся на другом человеке. Это значит, что ребёнок не осознает последствий своих действий. В пользу данного факта свидетельствует эксперимент, когда исследователь заходил в комнату с ребёнком и прятал в определённом месте игрушку, затем уходил, а другие люди при малыше её перепрятывали. Когда исследуемому задавали вопрос о том, где по возвращению первый вошедший взрослый будет искать спрятанную им игрушку, он обычно отвечал, что в новом месте. Из этого следует логичный вывод о том, что малыш не может представить, что окружающие люди могут думать отличным от него образом и, соответственно, не может шкодить назло, чтобы вас рассердить. Все дети хотят, чтобы их считали хорошими, потому что они сильно зависят от похвалы и положительного отношения взрослых. Если чада делают что-то плохое, они просто могут манипулировать, чтобы добиться своего. Ваша задача – понять, какая причина и цель у такого поведения.
Та же самая логика действует и с извинениями, ведь когда не осознаешь, что расстроил человека, то и попросить прощения у него искренне не выйдет. Когда маленький ребёнок ведёт себя плохо по отношению к другим, то извиняется после этого только из-за того, что ему так сказали, или потому что так принято в обществе. Это не значит, что просить малыша извиняться не нужно, просто не надо уличать его в неискренности.
Помните об этих двух особенностях детского восприятия и не держите на них зла, когда происходит что-то подобное. Это поможет вам наладить доверительные отношения.
Вариант 6
Отношения между взрослыми и детьми всегда были важными в семейной жизни. Взрослые являются образцом для детей, и от их поведения и отношения зависит многое. Однако, часто возникают разногласия и непонимание между взрослыми и детьми, которые могут привести к нарушению семейной гармонии.
Взрослые и дети имеют разные взгляды на жизнь, поэтому неизбежно возникают конфликты и непонимание. Однако, взрослые должны помнить, что они не всегда правы и должны уважать мнение детей. Взрослые должны учить детей, но и сами должны готовы учиться у детей.
В моей семье существует традиция каждый год вместе собираться и украшать елку на Новый год. Это дело настолько серьезное, что каждый получает свою зону ответственности. Взрослые занимаются установкой елки и приготовлением угощений, а дети украшают ее. Такой подход позволяет детям почувствовать свою значимость и ответственность за общее дело.
Еще одной традицией в нашей семье является чтение книг перед сном. Взрослые читают детям интересные и познавательные книги, и это помогает детям развиваться и учиться новому.
Отношения взрослых и детей очень важны в семейной жизни. Взрослые должны уважать детей и помнить, что они тоже могут учиться у них. Традиции в семье помогают создать атмосферу доверия и взаимопонимания, и способствуют укреплению связей между взрослыми и детьми.
Мне нравится642Не нравится347
Почему родители и дети конфликтуют в наше время: характерная причина современности
Но все это не стало решением проблемы отцов и детей. Почему?
Потому что в наши дни родители все больше посвящают себя работе, чтобы порадовать детей: приобрести им новый модный телефон или красивую одежду. Дети часто понимают их, но это не меняет истины – они очень часто лишены родительского внимания.
Они живут в виртуальном мире, не общаясь с родителями, не вовлекаясь в их жизнь и минувшее детство. Связь сильно теряется, и возникает очередной конфликт.
В этой ситуации я могу понять и родителей, и детей. Первые стремятся к лучшему для детей, вторые – к собственному развитию
Но здесь важно находить золотую середину – никакие материальные блага не заменят ребенку родительского тепла, любви и духовной связи
Какие они — эти взрослые?
Большинство представителей поколения «сэндвич» — это люди с избегающим типом привязанности, не умеющие проявлять свои чувства и эмоции и стремящиеся к совершенству везде и во всем. Для них жизнь — это постоянная борьба, в которой на них никто не реагирует, их чувства никого не интересуют, а все самые сложные и важные задачи ложатся на их плечи.
В связи с особенностями послевоенного воспитания поколение «сэндвич» привыкло не проявлять эмоции, а также восприняло как аксиому принцип «любовь надо заслужить». То же самое касалось заботы, внимания и уважения, которые не доставались от родителей просто так, а проявления любви выражались в основном материально: в подарках, гостинцах, новых вещах.
Что еще важно: поколение «сэндвич» — это вечные отличники. Для них недостаточно быть просто хорошим, жить и трудиться, отдыхать, наслаждаться настоящим
Нет-нет. Нужно всегда быть лучшим, все задачи выполнять идеально и быть на высоте. И при этом быть трудолюбивым и жертвенным, готовым на все ради помощь. Слово «лень» для «сэндвичей» равняется смертному греху.
Вариант 3
Отношения между взрослыми и детьми – это сложный процесс, требующий взаимопонимания и уважения друг к другу. Каждый человек рано или поздно проходит через этот этап своей жизни, но не всегда удается поддерживать гармоничные отношения в течение всей жизни.
Я считаю, что взрослые должны понимать, что мы все еще дети в душе, независимо от того, сколько лет нам исполнилось. Они должны уважать наши интересы и стремления, а также помочь нам в нашем развитии и росте.
Несмотря на различия в возрасте и жизненном опыте, взрослые и дети могут создавать семейные традиции, которые будут продолжаться на протяжении многих лет. Например, в нашей семье мы любим готовить вместе на выходных, а также играть в настольные игры и смотреть фильмы вечером. Эти традиции не только укрепляют наши отношения, но и помогают нам проводить время вместе и наслаждаться общением.
Из произведений я могу привести пример семейных традиций, описанных в книге «Гарри Поттер и Философский камень». В этой книге герой, Гарри Поттер, попадает в мир магии и узнает, что у него есть настоящая семья, которая желает ему только добра. Одной из традиций этой семьи является ежегодное празднование Рождества, когда вся семья собирается вместе, чтобы поздравить друг друга и насладиться праздником.
Лично для меня, наиболее важными семейными традициями являются общение за столом во время обеда и вечеринки на День Рождения. Эти моменты позволяют нам обсудить события дня и поделиться впечатлениями.
В заключение, я считаю, что отношения взрослых и детей должны строиться на взаимном уважении и понимании. Вместе мы можем создать традиции, которые будут радовать нас и наших близких на протяжении многих лет.
Мне нравится1.1 k.Не нравится555
Психологические особенности периода взрослости
Обычно выделяют три стадии взрослости:
- ранняя взрослость (молодость);
- средняя взрослость;
- поздняя взрослость (старение и старость).
Нижняя граница взрослости связывается физиологами и антропологами с возрастом 17‒25 лет. Еще большей неопределенностью выделяются характеристики и временные пределы среднею возраста, или средней взрослости. 36‒60 лет (в соответствии с международной классификации возрастов).
Верхняя граница зрелости и начало старости еще более варьируют в разных периодизациях в большом спектре: это 55 лет-75 лет.
К основным особенностям периода взрослости относится:
- изменение мотивов, усиление воздействия общечеловеческих ценностей, увеличение общей мотивации;
- рост умения планировать и совершать поступки в соответствии с данными ценностями;
- рост способности к мобилизации своих ресурсов при жизненных сложностях;
- объективное оценивание своих слабых и сильных сторон, готовности к новым и наиболее трудным поступкам, преодолению сложностей, достижению новых вершин.
Рассмотренные особенности являются новообразованиями взрослости. Они не обязательно появляются в одно время, часто одни служат спусковым механизмом для прочих перемен или порождают наиболее высокий уровень становления в других элементах. Если в предыдущих этапах формирование идет равномерно сразу по всем сферам и установкам личности, то расцвет возраста зрелости имеет иерархический или хаотичный характер.
Периоды развития и свойственные им виды деятельности:
Теории и концепции периодизации
1.2 Понятие возраста в психологии
Понятие возраста
включает в себя ряд аспектов:
1)
Хронологический возраст, определяется продолжительностью жизни человека (по
паспорту);
2) Биологический
возраст — совокупность биологических показателей, функционирование организма в
целом (кровеносная, дыхательная, пищеварительная системы и т.п.);
3)
Психологический возраст — определенный уровень развития психики, в который
включается:
а) умственный
возраст
Для определения
умственного возраста детей от 4 до 16 лет используется тест Векслера, который
включает вербальные и данные в наглядной (образной) форме задания. При его
применении получают суммарный «общий интеллектуальный показатель». Психолог
вычисляет IQ — интеллектуальный коэффициент:
умственный
возраст x 100%
IQ =
хронологический возраст
б) социальная
зрелость — SQ — социальный интеллект (человек должен быть адаптирован к среде,
которая его окружает)
в) эмоциональная
зрелость: произвольность эмоций, уравновешенность, личностную зрелость.
В реальной жизни
отдельные составляющие возраста не всегда совпадают.
Новообразования кризиса
Психологи утверждают, что за каждым негативным симптомом, скрыто положительное содержание. И действительно, положительными личностными приобретениями можно считать становление нового уровня самосознания, стремление к самостоятельности, развитие волевых качеств, познавательной активности, установление новых взаимоотношений с окружающими.
У ребёнка появляется позиция «Я сам!», чувства «Я хочу», «Я могу», «Я должен». В этот период многие дети начинают использовать в речи местоимение «я». До этого ребёнок говорил о себе в третьем лице («Тёма играет», «Тёма идёт»).
Появление «системы Я» стимулирует возникновение стремления быть хорошим. Ребёнок хочет действовать так, как сам захочет, но в то же время он стремится соответствовать требованиям значимых взрослых. Это ведёт к развитию воли, чувства ответственности. В этот период велика значимость положительной оценки родителями личных достижений, успехов детей. Нельзя проявлять безразличие или считать пустяком даже самые маленькие достижения ребёнка. Это в глазах взрослого человека приобретение умения надеть шапку, построить башню из конструктора является мелочью. Для малыша это важнейшее событие – он это сделал САМ! Похвалить ребёнка, подчеркнуть его самостоятельность – значит вселить уверенность в своих силах.
Дети и родители
Роман И. С. Тургенева «Отцы и дети» демонстрирует вечный конфликт: «Отцы» не хотят изменений, предпочитая консерватизм и стабильность. «Дети» борются за новизну и реформы. Первые опираются на свой житейский опыт, вторые руководствуются порывами души — чувствами и эмоциями. И такое явление прослеживается буквально во всех сферах общества: дома, на работе, в политике, искусстве и т. д.
Рассмотрим конфликт поколений на примере детско-родительских отношений. Первые стычки в семье появляются, когда ребенок достигает переходного возраста. В этот период начинается становление ребенка как взрослой личности посредством психологического отделения от родителей (сепарации).
Подросток начинает выстраивать свои границы, обращаться к себе с вопросами «кто я?» и «чего хочется именно мне?» И почти всегда оказывается, что его желания и интересы не совпадают с желаниями и интересами, навязанными родителями.
В жизни проблема поколений в семье выглядит примерно так:
- защищая, отстаивая свое внутреннее пространство, дети переходного возраста изо всех сил демонстрируют взрослым свою индивидуальность. Ребенок становится агрессивным, нередко делает что-то назло, начинает носить броскую одежду и др.;
- Часто действия детей принимают гипертрофированную форму: это происходит, когда родители начинают подавлять самовыражение отпрыска. Такое поведение называется бунтующим. Чем большее давление оказывается на ребенка, тем ярче он будет сопротивляться. Это необходимо, чтобы выстроить и укрепить свои границы, стать психологически независимым индивидом, личностью.
Если ребенку удается отстоять себя, свое «Я», то далее он превращается в самостоятельного взрослого, несущего ответственность за свою жизнь. Это именно те люди, которые впоследствии являются участниками конфликта между поколениями.
Подавленные же, сломленные родителями подростки вырастают инфантильными личностями. Их «Я» было подавленно: они остаются послушными, удобными девочками и мальчиками, которые никогда не будут иметь свое мнение и уважать старших просто за то, что они старше, правы они или нет.
Мотивационно-потребностная сфера:Самым важным личностным механизмом, формирующимся в этом периоде, считается соподчинение мотивов («Я-рождение личности» — Л.И. Божович), мотивы приобретают разную силу и значимость.
Новообразования:
— появление смыслообразующей функции мотива, ребенок осмысленно подходит к тому или иному действию;
— сознательное поведение, поступки свидетельствуют о возникновении индивидуальной мотивационной системы ребенка, основанной на личностных диспозициях, а не только на ситуации, в которой находится ребенок, поведение ребенка детерминировано личностью.
Мотивы, порождающие игровую деятельность: интерес к миру взрослых, к процессу игры, стремление к установлению положительных отношений со сверстниками и взрослыми, потребность в самоутверждении меняет эгоцентрическую позицию ребенка, дает возможность попробовать себя в новых ролях, оказывает влияние на развитие личности, игровая мотивация является показателем зрелости психического развития.
Новые мотивы: связаны с формирующейся самооценкой самолюбия (мотивация достижения успеха, соперничества, соревнования), связаны с устанавливающимися моральными нормами –> реализуется потребность во взаимоуважении, внимании.
4 стр., 1623 слов
Составить схему взаимодействия социального педагога с субъектами …
… 44 5. Составить программу деятельности социального педагога по работе с детьми с отклонениями в развитии. 46 6. На примере одного из этапов социализации показать, какие … Составление социально-педагогических паспортов классов; Социально-педагогические характеристики Составление социально-педагогического паспорта школы Январь Февраль март классные руководители. соц. педагог 10 Изучение и анализ …
наличие разнообразных потребностей, мотивов: физиологических (сон, еда), социальные (взаимодействие со взрослыми).
К концу первого года жизни – потребность в активности, впечатлениях становится ярко выраженными.
Психологические особенности юношеского возраста
Ранняя юность (от 14-15 до 18 лет) – в буквальном смысле означает «третий мир», который находится между периодом детства и этапом взрослости. К концу данного этапа важнейшие процессы биологического созревания главным образом уже закончены, так что последующее физическое формирование можно рассматривать как относящееся к этапу взрослости.
Основная социальная задача данного возраста – выбор профессии. Выбор профессии и типа учебного заведения неминуемо дифференцирует жизненные пути юношей и девушек, со всеми следующими социально-психологическими результатами. Становится шире диапазон общественно-политических ролей и объединенных с ними чувством ответственности и круга интересов.
Юность – заключительный этап созревания и становления личности. В процессе формирования личности содержит происходит также развитие образа «Я», т.е. целостного представления о самом себе.
Основная причина, почему конфликт отцов и детей вечен
Но почему тогда отношения людей остаются прежними? Почему родители и дети не могут найти общий язык?
Во многом здесь виновен прогресс. И вот почему: каждый рождающийся человек приходит в этот мир в определенный период, когда развитие науки достигает какого-то показателя. Каждый последующий человек, то есть, ребенок прежде родившегося гражданина, рождается также в «свой» период, когда наука и техника развились еще больше.
Все это способствует тому, что разница между годами рождения детей и их родителей сильно влияет на то, как будет воспитываться и развиваться ребенок.
Взять, к примеру, нас. Мы увидели свои первые мобильные телефоны, учась в школе. А что насчет наших детей? Ведь они только родились, а телефон и бесплатный WI-FI для них – обыденные вещи, и они не могут представить, что было по-другому. Собственно, как и мы не представляем, как люди жили раньше без телефонов, телевизоров, и уж тем более без Интернета.
Все это приводит к тому, что мы с рождения имеем другие ценности и уровень жизни. То, что сильно ценили наши родители, для нас – уже привычное дело.
И вот здесь возникает первое недопонимание: родители считают, что дети не ценят того, что у них есть, а дети стремятся к большему, потому что все, что они уже имеют, не столь интересно.
В итоге, к 25 годам у каждого человека формируется свой пакет моральных и материальных ценностей, и он совсем не может быть похожим на тот, который был у прежнего поколения – их родителей.
Отсюда и конфликт – родители немного живут прошлым, а дети – будущим. Ничего особенного, просто законы природы.
Это и есть основная причина того, что отцы и дети не понимают друг друга, а точнее, часто просто не хотят понимать.
Но эта причина не единственная.
Другие интересные наблюдения за детьми
- У детей до определённого возраста есть проблемы с пространственной ориентацией, поэтому выучить, где право и лево для них настоящая задача! Как, собственно, и определить своё расположения относительно окружающих предметов.
- Дети часто путают характеристики объекта. Поэтому быстро несущийся велосипедист может показаться им опаснее, чем трамвай. Вообще, любую опасность ребёнок легко может недооценить, ведь его психика пока только развивается. Но зато природа распорядилась так, что дети реагируют на опасность в два раз быстрее взрослых. Таков эволюционный механизм их самосохранения.
- Дети часто падают при быстрой ходьбе. Но это обусловлено физиологией, а не невнимательностью: центр тяжести у малышей расположен выше, чем у взрослых, контролировать его сложнее.
- Когда ребёнок рисует, он ориентируется скорее на свой прошлый опыт и знания, чем на то, что видит. К примеру, даже если вы попросите малыша нарисовать кружку с ручкой так, как он её видит в данный момент, и отвернёте от него рукоять, чадо все равно изобразит её.
- До трёх-пяти лет иметь воображаемых друзей нормально. Этот процесс сопутствует развитию эмоционального интеллекта и социализации. Главное, чтобы малыш не слишком погружался в свои фантазии, иначе это может быть свидетельством того, что он бежит от реальности, в которой его что-то не устраивает.
- Дети хуже всего ведут себя с самыми близкими, обычно это касается мам. Это всего лишь свидетельствует о том, что он доверяет родителю и может при нём расслабиться.
- Детям тяжелее следовать указаниям мамы и папы, когда их нет в поле зрения. Так происходит, потому что им сложно держать в голове образ родителя, когда тот уходит. Только к пяти годам они начинают осваивать этот навык, но все равно в эмоциональные моменты могут поступать так, как считают нужным. После этого с ними можно обсудить, что произошло, и скорректировать поведение. Постепенно малыши учатся вести себя правильно.
- Умение моделировать в голове ситуации приходит к детям только к 11 годам. До этого момента их абстрактное мышление не развито. Например, если у малыша спросить, где бы он расположил третий глаз, тот с большой вероятностью ответит, что на лбу. Смысла и практической пользы в этом, как вы понимаете, нет. Дети постарше дают более логичные ответы, например, сзади на шее, чтобы наблюдать за происходящим за спиной.
Характер конфликтов в подростковом возрасте и тип родительского отношения к ребенку
Анализируя ответы на вопросы анкеты, которая тоже была предложена этим родителям можно сделать выводы, что отсутствие конфликтов во многих семьях при типе родительского отношения «Кооперация» можно объяснить тем, что родитель доверяет ребенку, может встать на его точку зрения, понять его, уважает его самостоятельность, что очень ценится в подростковом возрасте, ведь это удовлетворяет его потребность в независимости (K.C.Srrison, К.С.Garrison, 1975). Не зря авторы опросника й.9.Варга и В.В.Столин назвали этот тип «социально желательным образом родительского отношения». Если же конфликты возникают, то лишь по поводу деловых обязанностей подростка, личность ребенка не подвергается критике со стороны родителей.
При типе же «Симбиоз» конфликты не возникают в тех случаях, если родитель идет «на поводу» у ребенка, стремится удовлетворить его требования, как бы велики они не были. Но это все происходит до поры. Зто «кажущееся спокойствие». Очень скоро может наступить та грань, когда запросы покажутся родителю чрезмерными, и тогда конфликт будет неизбежен. Вероятность возникновения конфликтов повышается, по мере того, как ребенок начинает авто-номизироваться, освобождаться от родительской опеки, а родители препятствуют его самостоятельности, считая его маленьким и беззащитным. Поэтому, все же большее число родителей (??,[%, р 0,001) отметили, что конфликты хотя и редко, но все же встречаются. И возникают они из-за непослушания ребенка, позднего возвращения домой, проведения свободного времени, выбора друзей и т.д.
Большая же частота возникновения конфликтов при типах родительского отношения «Принятие-отвержение», «Авторитарная гиперсоциализация», «Маленький неудачник», по сравнению с другими (р 0,05) объясняется тем, что они не отвечают главным особенностям подросткового возраста; не удовлетворяют возникших потребностей в самореализации и развитии собственного «Я», потребности в успехе; потребности в независимости и потребности в любви (Х.Ремимидт, 1994). Родители не привыкли прислушиваться к подростку, считают свою линию поведения «единственно правильной» и считают, что поступают «во благо своему ребенку».
Данные опросника родительского отношения и материалы анкеты позволяют проследить соотношение типа родительского отношения к подростку и способа поведения родителей в конфликтной ситуации.
На вопрос «Понимают ли родители Ваши интересы» из 60 опрошенных городских младших подростков утвердительно ответили ЗОХ опрошенных, Ш. — ответили отрицательно, и 527. заявили, что это происходит далеко «не всегда».
Сопоставив анкеты детей, и ответы на опросник родительского отношения й.Я.Варга и В.В.Столина, выяснилось что 182 подростков, заявивших, что родители не понимают их интересы — это дети родителей, практикующих типы родительского отношения «Авторитарная гиперсоциализация» или «Маленький неудачник» (Таблица 12).
Подростки заявившие, что родители понимают их «далеко не всегда», были детьми, чьи родители практиковали типы преимущественно «Принятие-отвержение», «Симбиоз», «Авторитарная гиперсоциализация», «Маленький неудачник». Как видно, большее число подростков (р 0,05) считают, что родители понимают их интересы далеко не всегда, и называют это одной из основных причин возникновения конфликтов с родителями.
Сочинение 2
Будем честными, каждый взрослый желает и мечтает создать семью, прекрасную обстановку и отношение в ней. Но просто родить ребенка, конечно же, недостаточно.
Очень часто родители пренебрегают чувствами, мнением и желаниями их детей, аргументируя это тем, что они взрослые, прошли много чего в самостоятельной жизни и знают больше.
И в такой ситуации сталкивался каждый ребенок, ведь что еще сказать, если родители и в правду старше и опыта у них больше.
Но! Месседж детей и подростков в том, что нам нужно давать волю, не волю на какое-то время и все, а свободу проявлять себя как хочешь, выбирать то, что нам ближе к душе и самому уже осознавать ответственность за свои поступки. Старшие всегда об этом забывают, особенно если говорить о родителях стран бывшего СНГ, потому что на Западе и в Европе детям старшие дают больше свободы.
Да, конечно, что эта свобода и право выбора не должно переходить некие рамки морали, либо это будет уже не выбор, а глупость. Очень целесообразно вспомнить слова Апостола Павла: «Все мне позволительно, но не все полезно». Я считаю, что взрослые должны учить детей этому.
То есть ребенку нужно понимать границу, которая даже не зависит от самих родителей, а от общечеловеческих рамок и границ моральности. В таких вопросах как выбор будущего места обучения, профессии, хобби ребенок без каких-либо сомнений должен выбирать сам, где ему учиться и на кого, на какой работе трудиться и каким хобби увлекаться.
Если старшие решают такое за своих детей, они на долгое время оградят от себя детей стеной оправданной обиды. Поймите, что это наша жизнь.
Да, никто не забывает и не сомневается, что именно взрослые создали нас, вырастили нас, вместили в нас все, что сами умели и знали. За это, конечно же, дети должны быть благодарны родителям
Поэтому взрослым важно найти ту подходящую пору времени для самостоятельности выбора детей
Да, с ошибками, но с поучительными ошибками, проделанными на собственном пути к взрослой жизни
Это очень важно для ребенка
Что касается отношений детей к старшим, здесь все гораздо понятнее и проще. За то, что сделано для детей, начиная от получения образования, заканчивая духовными поучениями и советами от взрослых, уважать их, ценить, дорожить, любить – вот то, что должны чувствовать и делать дети к своим родителям.
И проявлять все эти чувства не обыкновенными звонками «как дела», а реальными полезными делами!
Это истина и закон человечности, прописанный и в конституциях разных государств, и в сердцах миллиардов людей…
Рассуждение по теме
Тема \|Взрослые и дети\| является одной из самых актуальных и важных в нашей жизни. Взрослые и дети – это две разные категории людей, которые имеют свои особенности и представления о жизни.
С одной стороны, взрослые обладают большим опытом и знаниями, которые они получили за годы жизни. Они могут учить детей, передавать им свой жизненный опыт и помогать им решать проблемы. В то же время, взрослые должны понимать, что дети не такие же, как они. Дети еще только начинают свой жизненный путь, и им нужна помощь и поддержка в этом нелегком деле.
С другой стороны, дети могут учить взрослых терпению, забываться в моменте и чувствовать радость от простых вещей. Они могут научить взрослых смотреть на жизнь по-новому и видеть ее с другой стороны. Кроме того, дети иногда могут быть лучшими друзьями для взрослых, потому что они не имеют предрассудков и не обременены проблемами, которые могут возникнуть у взрослых.
Однако, иногда взрослые и дети не могут понимать друг друга. Взрослые могут считать, что дети слишком непоследовательны, легковерны и беспечны. А дети могут считать, что взрослые слишком серьезны, скучны и недоступны
В таких случаях очень важно находить компромиссы и учиться понимать друг друга
В заключение, взрослые и дети — это две категории людей, которые имеют свои особенности и представления о жизни. Они могут учить друг друга, помогать и поддерживать в разных ситуациях. Главное — научиться понимать друг друга и находить компромиссы, чтобы жизнь была более гармоничной.
Старший ребенок
Родительский фаворитизм чаще всего связан именно с первенцем: ему достается все самое лучшее, родители готовы вложить в первого ребёнка максимум сил, времени, заботы. Поскольку родители видят именно в старших детях свое продолжение, эти дети наиболее склонны к тому, чтобы перенимать взгляды родителей на жизнь, разделять их ценности и продолжать семейные традиции. Старший ребёнок рассматривает родителей как пример для подражания, и в этом отношение старших детей схоже с чувством привязанности единственных детей к родителям.
Старшие дети, возможно, наиболее чувствительны к критике со стороны родителей. Степень привязанности старших детей к родителям выше, чем у их младших сиблингов, в силу более тесного контакта с раннего детства, поэтому старшие дети больше нуждаются в моральной поддержке отца и матери, в признании их успешности, в похвале и подбадривании.
Но старшим детям в семье приходится пережить болезненный период, связанный с появлением на свет младшего брата или сестры
С рождением младенца старший вынужден защищать то, что недавно безраздельно принадлежало только ему: внимание и любовь родителей. Капризы, истерики, протесты, агрессия по отношению к младшему сиблингу – это отражение страдания, которое испытывает ребёнок, свергнутый с престола
Старшие дети чувствуют конкуренцию за любовь родителей на протяжении всего детства, а иногда и всей жизни, поэтому часто, несмотря на внешнюю уверенность в себе, амбициозность и старательность, они страдают от пониженной самооценки, не верят в свою ценность и в свои способности.
Как и единственные дети, старшие могут испытать на себе непоследовательное воспитание родителей, для которых это первый опыт. Родители больше тревожатся и нервничают по поводу воспитания и развития первенца, и от неуверенности могут бросаться в крайности: из авторитарности во вседозволенность. Но безусловным преимуществом старшего ребёнка является то, что его достижения всегда будут приводить в пример младшему.
Чувство ответственности вырабатывается у старших детей с раннего детства. Родители рассматривают их как своих соратников, партнеров и помощников в коммуникации с младшими детьми. Старший ребёнок выступает в роли связующего звена между родителями и остальными сиблингами. Обремененные ответственностью старшие дети более серьёзны. Чтобы сохранить свое положение, они должны быть более прилежными и амбициозными, чем их младшие братья и сестры.
Более высокие требования к старшим детям, включая чувство ответственности, зачастую не связаны с их возрастомй.
Советы психологов: как изжить извечный конфликт?
Желание искоренить конфликт поколений велико у всех: и родителей, и детей. Но как поступить, чтобы ситуация наладилась?
Ответы найдете в советах психологов, которые они дают и детям, и их родителям.
Что советуют специалисты детям:
- Не сердитесь на родителей – их опека это вовсе не желание ограничить вашу свободу, это всего лишь стремление защитить вас и уберечь от негатива в жизни.
- Не сбегайте от конфликта или недоговорок – всегда будьте честными и открытыми с родителями. Это единственные люди, которые не желают вам зла.
- Будьте терпеливее – даже если родители многого не понимают в современных аспектах жизни, объясните им все необходимое. Это их успокоит, и они будут меньше вас «поучать».
Для родителей психологи со всего мира тоже припасли парочку дельных рекомендаций:
Не пытайтесь защитить ребенка ото всех бед, многие жизненные уроки важно получить самому. Каким бы большим не было желание опекать ребенка вечно, ему нужно давать немного больше свободы – он ведь тоже человек, имеет право сам набираться жизненного опыта.
Не требуйте большего от своих детей – если ребенок не хочет быть хирургом в пятом поколении, не заставляйте его, пусть будет инфлюенсером.
Не живите прошлым – я согласна, что наше детство было веселее, нежели теперешнее, но что поделать – надо приспосабливаться к современным условиям и не жить прошлыми временами.
Если обобщить все эти рекомендации в одну, получим универсальный совет: научитесь слушать своих детей и родителей, не «гните» свою линию и не настаивайте на том, что заведомо неверно. Слушайте друг друга и слышьте – это самое главное.
Тогда ситуация до и после будет приятно вас радовать.
|
|
|