Жизнь лучше любой фантазии
Постоянные воображаемые друзья появляются тогда, когда ослабевает эмоциональная связь с мамой. Ребенок пытается создать себе замену жизненно необходимой эмоциональной связи с мамой.
Такое бывает, когда мама находится в состоянии стресса, постоянном психологическом напряжении, не чувствует уверенности в будущем, страдает от дефицита реализации собственных психологических свойств.
Мама не хочет делиться с ребенком своими чувствами, не хочет взваливать на малыша свои переживания, она считает, что ему это ни к чему. Таким образом она невольно отгораживается от ребенка, пытаясь уберечь его от взрослых трудностей. Теряется взаимный обмен чувствами — эмоциональная связь ослабевает, а потребность в эмоциях никуда не уходит.
Это не значит, что четырехлетнему ребенку следует рассказывать обо всех перипетиях на работе или скандальной соседке с верхнего этажа, отнюдь. С ребенком стоит быть искренней в своих чувствах. От зрительного малыша очень сложно скрыть свои ощущения, даже если он пока не умеет деликатно спросить, чем расстроена мама. Он просто видит это, просто чувствует. И, да, он стремится разделить с мамой ее переживания, как хорошие, так и плохие.
Отвернуться от ребенка, чтобы поплакать в подушку, — не самый лучший выход, хоть и самый легкий.
Признаться, что мама расстроена, что устала и сейчас переживает трудности на работе, — это сложно. Это непривычно, неудобно, даже странно, но это честно. Сказать ребенку, что сейчас мама плохо себя чувствует, но она любит его и будет любить всегда, — вот это сильно
Вот это важно, нужно и перспективно. Для всех
Такой подход укрепляет связь матери и ребенка. Дает надежду. Рождает веру в то, что все будет хорошо. Создает у ребенка уверенность в том, что мама любит его всегда, даже когда ей плохо, когда плохо ему, когда сложно в жизни и когда кажется, что нет выхода.
Искренность матери и умение поделиться чувствами — залог того, что через десять лет ребенок поделится ими с мамой и именно тогда, когда ему будет трудно, больно и когда ему будет нужна помощь.
Крепкая эмоциональная связь с мамой дает наполнение свойств зрительного вектора такой интенсивности, с которой ни один воображаемый товарищ не может сравниться. Живые эмоции живого человека намного интереснее и важнее для ребенка, чем все его фантазии вместе взятые.
Почему появляются воображаемые друзья
В большинстве случаев ребенок обзаводится воображаемым компаньоном в конкретных ситуациях: когда скучает, ему одиноко, либо пришлось на продолжительное время расстаться со своими реальными друзьями; так малыш компенсирует недостаток общения. Известны случаи, когда воображаемый друг появлялся у ребенка (даже в подростковом возрасте) как реакция на травмирующее событие: смерть близкого человека, вынужденный переезд, развод родителей, рождение брата или сестры. Некоторые мамочки отмечали, что воображаемый друг сопровождал малыша повсюду. Посредством вымышленной дружбы происходит удовлетворение множества детских потребностей, так чадо может поделиться сокровенным: обидами или радостями, доверить секрет, признаться в чем-либо; он учится экспериментировать с различными моделями поведения, а это в свою очередь способствует уменьшению тревожности, чувства вины.
Внимание! Если ребенок не рассказывает вам о своем герое, это свидетельствует о том, что он вам не доверяет, а может даже боится. Обращение к воображаемому другу может служить некой «репетицией» того, что он хочет сказать своим родителям, близким; в этом случае он проговаривает слова, понимая, что «друг» не будет его перебивать, останавливать, спорить (до тех пор, пока сам этого не пожелает)
Обвиняя «друга» в своих неудачах, неприятностях, он тем самым дает выход своим эмоциям, не зная другой возможности их выразить
Обращение к воображаемому другу может служить некой «репетицией» того, что он хочет сказать своим родителям, близким; в этом случае он проговаривает слова, понимая, что «друг» не будет его перебивать, останавливать, спорить (до тех пор, пока сам этого не пожелает). Обвиняя «друга» в своих неудачах, неприятностях, он тем самым дает выход своим эмоциям, не зная другой возможности их выразить.
Некоторые дети видят в воображаемом приятеле свое второе «Я», к примеру, у застенчивого малыша «друг» будет веселым, шумным, смелым, уверенным в себе, в то время как решительный, энергичный ребенок напротив, выдумает пугливого «друга», которого станет защищать.
Если у ребенка слишком строгие и требовательные родители, он придумывает «друга», который с ним отлично ладит и всегда им доволен.
Эмоции и впечатления, получаемые детьми в общении со своими «особенными друзьями» схожи с теми, которые мы испытываем в процессе прочтения хорошей книги, просмотра захватывающего блокбастера.
По ходу развития событий мы сопереживаем герою, волнуемся, сможет ли он выпутаться из сложной ситуации; однако в этот момент мы осознаем, что все события, разворачивающиеся в фильме — вымышленные, а реальность заключается в том, что надо досматривать его и отправляться спать, потому, как завтра вновь рано утром отогревать машину и ехать на работу (у каждого свое начало дня!)
В семьях с одним ребенком подобное явление (или синдром Карлсона) встречается чаще, по сравнению с теми семьями, где воспитываются двое и более детей. Однако в обществе до сих пор принято считать, что появление невидимых друзей – серьезный повод для беспокойства, и чуть ли не симптом расстройства психики, даже шизофрении.
Между тем, заметив нечто необычное в поведении чада, не спешите впадать в панику, бить тревогу, отправляться на поиски психолога, ведь, как правило, малыш осознает, что сам выдумал друга.
Важно понимать, что через определенное время потребность в подобных отношениях исчезнет, он ее перерастет, когда начнет посещать школу, но при условии, что вы не будете торопить этот процесс, вмешиваться в него, диктовать свои правила. Пусть события развиваются своим чередом
Пусть события развиваются своим чередом.
Психологи настоятельно советуют не запрещать чаду общаться с вымышленным приятелем, в противном случае подобные встречи будут происходить тайно, ребенок станет тщательно скрывать это.
Никаких остановок
Развитие зрительного ребенка начинается с эмоциональной связи с мамой. Это основа, фундамент, на котором могут быть построены все следующие, более сложные уровни развития.
Бурная фантазия зрительного малыша не может оставаться в бездействии. Ее можно и нужно направить в правильное русло. В этом отлично помогает классическая литература
Для чтения ребенку со зрительным вектором стоит подбирать литературу с особенным вниманием. Это должны быть произведения, ориентированные на сострадание героям, их тяжелой судьбе, их потерям и лишениям, их доброму сердцу
Зрительный ребенок, пока маленький, очень любит, чтобы ему читали. В своем воображении он уносится в сюжет книги и проживает все события словно в собственной жизни. Поэтому в детской библиотеке не должно быть никаких сказок со съедением, агрессией, насилием, никаких пугалок или ужасов — ничего, что вызывает страх. Так как это шаг назад в развитии зрительных свойств.
Привыкая к хорошей литературе, зрительный малыш сам стремится научиться читать. Благодаря зрительной памяти и образному мышлению делает это быстро и впоследствии читает запоем.
Немаловажным аспектом развития ребенка является его социализация. Общение со сверстниками в детском саду становится просто необходимым для ребенка, начиная с трех лет. Именно в этом возрасте нарабатываются навыки взаимодействия с окружающими, которые используются в течение всей взрослой жизни. Коммуникация с совершенно разными детьми одного с ним возраста, поиск своего места в коллективе, восприятие себя неотъемлемой частью целого — все это также является важным этапом развития личности ребенка.
В процессе социализации ребенок утверждается в мысли, что живое общение, игра с настоящими детьми, реальные друзья намного интереснее, эмоциональнее и насыщеннее, нежели воображаемые товарищи. Реальность становится для него более привлекательной в сравнении с фантазиями.
Воображаемый друг вашего ребенка не может ему навредить до тех пор, пока он не заменяет ему реальных людей. Поиграть в фей и волшебников можно, это весело и интересно, но главное — за феями видеть окружающих, чувствовать их, понимать и любить. А вот этому уже нужно учиться, чтобы не остаться несчастным человеком в долине фей, а вырасти настоящей «феей» среди настоящих людей.
Первые озарения вы можете получить уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
У ребёнка воображаемый друг: когда бить тревогу
Наблюдая за тем, как ребенок играет в воображаемого друга, вы можете выявить его эмоциональную проблему, переживания, страхи. Так, например, если его несуществующий друг расстроен и даже плачет из-за того, что кто-то его обидел, велика вероятность, что не этот «друг», но сам малыш оказался в непростой ситуации, спасовал перед обидчиком. В этом случае вы можете посоветовать воображаемому другу: поведать эту проблему родителям. После того, как малыш с вами поделится переживаниями, не выдавайте себя, но заверьте его: «Я знаю, ты поступил бы также, оказавшись на месте своего «друга». Тем самым у вас появится возможность давать рекомендации своему ребенку опосредованно, через выдуманного приятеля, при этом, если ребенок не будет готов, ему не придется раскрывать свои чувства.
Обращаться к специалисту, за квалифицированной помощью, следует лишь в определенных ситуациях:
1) в отношениях вашего малыша и его воображаемого друга появился деструктивный момент (он стал с ним ссориться, выражать агрессию, жестокость);
2) у ребенка сформировалась зависимость от «друга», он стал плохо кушать и тревожно спать;
3) эти отношения стали препятствовать настоящей дружбе ребенка со сверстниками;
4) он начал путать реальность и игру.
Иногда синдром Карлсона плавно перекочевывает во взрослую жизнь, и уже психически здоровый человек заводит дружбу с новым, более зрелым персонажем, либо «прихватывает» с собой старого воображаемого приятеля.
У малыша «синдром Карлсона»: что делать?
Если у вас возникнет желание принять участие в игре своего чада и потренировать собственное воображение, не забудьте спросить у него разрешение; если в ваш адрес последует отказ, предоставьте ребенку возможность играть одному.
Многие родители признавались, что у них периодически возникало сильное желание подразнить своего малыша, они даже пытались управлять его несуществующим другом, но это крайне нежелательно делать
Важно понимать, что неправильная реакция родителей способна заставить чадо уйти еще глубже в выдуманный мир. Ребенку достаточно дать понять, что вы знаете, что его друг – ненастоящий
Общаясь с ребенком на эту тему, избегайте упреков, говорите мягким, ободряющим тоном, без наигранности, ребенок может почувствовать, что вы его обманываете или манипулируете им; уместно похвалить чадо: «Это здорово, что у тебя есть такая возможность придумать себе друга, в любой ситуации, когда захочешь!».
Игнорировать внезапное возникновение вымышленного приятеля, ругать ребенка, одергивать не желательно, иначе он замкнется в себе, разучится мечтать, перестанет вам доверять. Однако и выступать инициатором игр с невидимым другом не стоит.
Тем более подключать воображаемого героя к совместным занятиям, которые вы периодически проводите с чадом (чтение книг, просмотр мультфильмов, настольные игры, прогулка в парке); малыш сам должен вспомнить о нем.
Не допускайте, чтобы дети перекладывали ответственность за свои неправильные действия, провинности на вымышленных друзей. Всякий раз напоминайте им о том, что только они должны отвечать за недостойное поведение.