Фразы скрытой пассивной агрессии
Узнать скрытое агрессивное состояние не трудно по таким фразам:
- «Я спокоен, все хорошо» — человек скрывает от всех и от себя, в том числе, что в нем назревает гнев;
- «Как скажете» — показывает равнодушие к оппоненту, отсутствие своего мнения, подчинение собеседнику;
- «Хорошо, все сделаю» — соглашается покорно, а сам не торопится выполнять задание;
- «Я забыл, думал, это – не сегодня» — потерянность во времени на самом деле прикрывает нежелание слушаться и выполнять;
- «Вы просто хотите, чтобы все было идеально» — человек выполняет заданное, но нарочито плохо;
- «Вот такой я» — человек делает все плохо, прикрываясь убеждением, что он такой, его не переделать;
- «Учитывая твой уровень интеллекта, неплохо» — саркастический комплимент, подчеркивающий недостатки оппонента;
- «Я же пошутил» — явное оскорбление, прикрывающееся шуткой;
- «Не принимай все так близко к сердцу» — после оскорбления обвиняют собеседника в излишней чувствительности.
Женщина проявляет скрытую агрессию другими фразами:
- «Красивая прическа, как у Котовского» — саркастическая шутка в адрес внешности мужа;
- «Ты там прохлаждаешься, пока я дома пашу как вол» — упреки, претензия;
- «Тебе плевать на мои проблемы» — преувеличение недостатков;
- «Не можешь даже шубу купить жене» — унижение.
Но у каждого могут быть свои личные фразы скрытого агрессивного поведения.
Что не так с пассивной агрессией («Ой, все»)
Человек, который привык выражать свои чувства в пассивно-агрессивной форме, теряет контакт со своими истинными эмоциями. Иногда он даже перестает понимать, что именно их вызывает — как будто сам верит в свое «Ничего не случилось, все в порядке». Он может испытывать гнев, обиду, недовольство — но не анализировать причины их появления. Результатом постоянного подавления эмоций может стать хронический стресс, депрессия или одно из группы тревожных расстройств.
Отношения пассивного-агрессивного человека часто бывают нестабильны. Окружающие устают от того, кто изматывает их придирками, манипулятивным закатыванием глаз, игнором, пренебрежением и обидными шутками. Агрессор не объясняет причины своего поведения (зачастую потому, что сам их не понимает), а другие люди не всегда могут и уж точно не должны о них догадываться. Некоторые из них вполне закономерно проводят между собой и агрессором границу — объясняют, что с ними так нельзя, а потом и вовсе прекращают общение. Родственники и близкие люди, которые по различным причинам вынуждены (или считают, что вынуждены) терпеть завуалированный гнев в свой адрес, часто — ведь они оказываются втянуты в токсичные отношения, которые не могут «починить».
Мы спросили Александрину о том, может ли пассивная агрессия быть полезна — можно ли выделить в ней что-то положительное или это все-таки «абсолютное зло»?
Пассивная агрессия — не «абсолютное зло». Для многих людей это единственная возможность хоть как-то выразить сложные эмоции и переживания вовне, потому что по-другому они просто не умеют. Но на этом все не должно заканчиваться. Задача заключается в том, чтобы заметить этот механизм — осознать, насколько пассивная агрессия вредит отношениям с другими людьми, проявлению себя в социуме и реализации своих желаний. А затем — искать другие формы выражения своих чувств, безопасные как для себя, так и для окружающих
Другие люди, кстати, не обязаны относиться к проявлениям подавленного гнева с пониманием и терпением — важно это учитывать. Человек может открыто заявить о том, что поведение агрессора нарушает его личные границы — и прекратить общение, если ситуация повторяется.
Но, возвращаясь к вопросу о возможной пользе — ничего полезного в пассивной агрессии, с моей точки зрения, тоже нет. Привычка подавлять сложные эмоции и выражать их в завуалированной форме — это по-настоящему действенный способ ничего не менять в своей жизни, саботировать возможности и собственные амбиции, лишать себя эмоциональной близости и честности в отношениях, а то и вовсе разрушать их.
По мере необходимости менять курс.
Никогда не позволяйте себе или кому-нибудь еще становиться заложником пассивно-агрессивного поведения.
Например, если мама говорит: «Мы не сможем пойти в кино, пока Хейли не покормит собаку», она передает Хейли контроль над ситуацией. Хотя целью матери было оказать давление на Хейли, пассивно-агрессивный ребенок истолковывает это как разрешение: «Спасибо, теперь я могу вывести из себя всю семью!». Вместо того, чтобы решить проблему, родитель усиливает ее!
Если вы совершаете ошибку, передавая слишком много власти пассивно-агрессивному ребенку, исправьте это.
Мать в нашем примере может изменить ситуацию, сказав: «Я обдумала это и решила изменить свое мнение. Мы все пойдем в кино, но Хейли останется до тех пор, пока не покормит собаку». Родитель вновь завоевывает авторитет лица, принимающего решения, но в то же время дает ребенку возможность сделать правильный выбор самостоятельно.
Шлепки
С одной стороны, шлепки – это действительно не больно, считают многие родители. Но не понимают при этом, что шлепки не работают на долгосрочную перспективу. Да, шлепок, как преступление и мгновенное наказание указывает на непозволительное поведение, при этом не давая ребенку возможности вникнуть в проблему и научиться самоконтролю. В итоге, ребенок, с которым из воспитательной работы было произведено лишь битье, испытывает чувство обиды и унижения, что в свою очередь заставляет думать о мести.
И это мы еще не рассматриваем шлепки как подсказку ребенку, что агрессия – самый подходящий способ получить необходимое в будущем. Дети, которыхбьют дома, зачастую проявляют агрессию по отношению к сверстникам в обществе. При этом степень агрессии зависит от уровня тяжести наказаний в семье.
В чём выражается пассивная агрессия
Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.
Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях.
Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.
— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.
— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.
— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.
— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.
Муж начинает выходить из себя, и понеслось…
Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания
Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.
Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.
Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.
Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.
Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.
Шлепки
Многие родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. Они не считают шлепки физическим насилием, потому это почти не больно. Проблема в том, что угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя. Так что в долгосрочной перспективе шлепки вообще не работают. В действительности шлепки часто приводят к противоположному результату, так как заставляют детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. После порки дети чаще склонны думать о мести, чем о самосовершенствовании. Ощущение унижения может привести их к отрицанию своей вины или к изобретению способов, позволяющих не попасться в следующий раз.
Шлепки имеют и другие неблагоприятные последствия. Например, они учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают (даже «не больно»), чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины — терпеть насилие в семейных отношениях. И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.
Из книги «Эмоциональный интеллект ребенка»
Пассивная агрессия
Итак, агрессия — это целенаправленное причинение вреда. То есть уже по определению это действие активное. Откуда же взялась пассивная агрессия?
Впервые в документальных источниках о пассивной агрессии заговорили 19 октября 1945 года. Это был бюллетень, выпущенный Военным Министерством США .
Некий полковник Уильям Меннингер описывал поведение солдат, которые вроде и наносили вред армии США, а вроде ничего при этом не делали. То есть привычным словом «агрессия» их поведение назвать не получалось.
Другими словами, они не подсыпали песок в двигатели самолётов, но могли чрезвычайно долго ремонтировать их. И вот это-то поведение полковник и отметил.
Промедление, неэффективность и пассивный обструкционизм — основные черты такого поведения.
То есть вред причинялся, но не действием, а наоборот — бездействием. Отсюда и родился термин. Пассивная агрессия — это намеренное причинение вреда, совершаемое бездействием.
Кстати, если уж термин пришёл из военной среды, можно вспомнить, что вообще-то не было надобности вводить новые термины. Военные всего мира давно знают специальные слова для обозначения «активной агрессии» и «агрессии пассивной».
Активная агрессия — это диверсия. Взрыв на рельсах, отравленный колодец и так далее.
А пассивная агрессия — это саботаж. Затягивание сроков, ошибки в поставках (нужны были фугасные снаряды, а привезли осветительные) и всё в таком же духе.
В быту всё то же самое. Пассивная агрессия — это умышленное неисполнение обещания. Намеренное опаздывание. Обдуманное сбрасывание звонка. Нарочное уклонение от прямого ответа.
И под пассивной невежливостью понимается именно отсутствие ответа на всё письмо или какую-то его важную часть.
Как заметить пассивную агрессию?
Важно помнить, что агрессией является только преднамеренное причинение вреда. Если человек действительно забыл ответить — это не пассивная агрессия
Если человек опоздал случайно — это тоже не пассивная агрессия.
Пассивной агрессией это становится только тогда, когда эти действия являются преднамеренными.
Это создаёт известные трудности — а как понять, что двигало человеком? Может, он просто такой неорганизованный? Или же на самом деле он просто притворяется таким, дабы и дальше вредить безнаказанно? Вопрос…
Хорошего ответа на него у меня нет, к сожалению. Я могу лишь предложить критерий тотальности. Если человек всегда и со всеми не держит слово, скорее всего, он просто не умеет соблюдать обязательства.
Другое дело, если человек так себя ведёт, скажем, только с вами. Тогда уже можно предполагать пассивную агрессию.
Примеры пассивной агрессии
Пассивно-агрессивное поведение — это рассинхрон между реальными мыслями и словами. Человек чувствует одно, но вслух говорит другое. Вот лишь несколько признаков, по которым вы сможете заметить пассивную агрессию:
- Человек даёт обещание и намеренно не сдерживает его или оттягивает сроки выполнения.
- Демонстративно игнорирует жертву. Не отвечает на вопросы, не делится чувствами, когда собеседник пытается пойти на контакт. На просьбу сказать, что его беспокоит, агрессор или говорит: «Мог бы и сам догадаться», или нарочито раздражённо говорит: «Ничего не случилось, у меня всё нормально».
- Агрессор использует невербальные способы показать свою злость: демонстративно вздыхает, бросает предметы, цокает языком и так далее.
- Язвительно комментирует действия оппонента или делает саркастичные комплименты. Например: «Ты такая красивая на этой фотографии, совсем не похожа на себя». Или: «Не ожидал от тебя такого хорошего результата».
- При попытке прийти к компромиссу отвечает: «Делай что хочешь», тем самым перекладывая ответственность с себя на оппонента.
- Отказывается от помощи, если не получил её, как ему показалось, вовремя: «Спасибо, уже не надо».
Что такое пассивная агрессия («Можно было и догадаться»)
Термин «пассивная агрессия» придумал и ввел в обиход психиатр Уильям Меннингер — он наблюдал за американскими солдатами во время Второй мировой войны и заметил, что некоторые приказы командования не вызывают у служащих низшего звена особого энтузиазма. Они никогда не протестовали открыто — но действовали нарочито медленно, прокрастинировали, саркастично высмеивали задачи и руководителей, явно демонстрировали плохое настроение и нежелание выполнять приказы. Уже позже было выяснено, что такое поведение может быть свойственно вообще всем людям — в ситуациях, когда они не хотят инициировать конфликт, но испытывают сильные негативные эмоции.
С раннего детства нас, как правило, приучают к тому, что агрессия нежелательна: нельзя кричать на обидчика, нельзя его бить, нельзя обзываться и оскорблять. При этом экологичным способам проживания гнева или обиды ребенка довольно часто не обучают — и у него формируется ошибочное мнение, что эти эмоции нужно скрывать и подавлять. И позже, когда он «открывает» для себя пассивную агрессию, она кажется единственным способом «сбросить» негатив, не нарушая условных правил приличия.
Пассивная агрессия — это способ выразить свою злость, обиду, разочарование или фрустрацию так, чтобы формально это не выглядело выражением тех самых злости, обиды, разочарования или фрустрации. Например, с помощью вот таких приемов:
Демонстративный игнор. Человек ничего не отвечает на прямые вопросы, избегает контакта. Если собеседник очень настойчив, он может получить в ответ что-то вроде: «Да ничего не случилось, сколько можно уже спрашивать!» или «Ой, как будто ты сам/а не понимаешь». При этом в воздухе явно витает раздражение, но «пробиться» через броню пассивного агрессора и поговорить о его чувствах не получается. Иногда демонстративный игнор может проявляться как гостинг: человек просто перестает выходить на связь и «исчезает».
Невербальные способы выразить гнев. Например, человек может закатывать глаза, цокать языком, нарочито тяжело вздыхать, демонстративно резко взаимодействовать с вещами — хлопать дверями или бросать предметы.
Язвительные шутки, завуалированные оскорбления, комплименты с «двойным дном»: «Ты сегодня так хорошо выглядишь — надушился, приоделся! Надеюсь, это оценят все твои „просто подруги“ на работе», «Тебе так идет это платье, очень удачно скрывает фигуру», «Как же здорово работать с таким умным и сообразительным человеком — ума не приложу, как мы все тут без тебя справлялись».
Перекладывание ответственности. Обычно это выглядит так: собеседник пассивного агрессора пытается найти пути решения подавленного конфликта и предлагает различные варианты, что можно сделать — а в ответ слышит «Делай, что хочешь», «Мне вообще все равно» или «Теперь-то что… Это уже ничего не изменит».
Прямая агрессия — не выход («Конечно, все же такие чувствительные»)
Избегание конфликта и «Да ничего не случилось» — стратегия, которая позволяет в завуалированной форме выразить свои эмоции, не инициируя прямую конфронтацию. Вот только решить проблему в общении и найти компромисс она не помогает.
Тогда, может, стоит выражать агрессию открыто? Выглядеть это может так: человек прямо говорит о чувствах и переживаниях, отстаивает свою позицию, может выступить инициатором ссоры, желая таким образом разобраться в случившемся. Но, на самом деле, и это не выход — агрессивное противостояние со взаимными обвинениями и разбором полетов тоже не всегда помогает найти решение. Зато может привести к проявлениям жестокости, новым обидам и еще большему разобщению.
Отрицание гнева, печали и прочих негативных эмоций
По мнению некоторых родителей, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — все равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее. А родители хотят, чтобы в их жизни и жизни детей было как можно меньше гнева и печали.
Все эмоции нужны. Источник
Отвергающие родители больше ценят улыбки и юмор, чем мрачное настроение, многие из них стали мастерами «недооценки» негативных эмоций своих детей. Такие родители могут попытаться развеселить печального или посмеяться над чувствами рассерженного ребенка. Но в действительности независимо от тона, которым произносятся слова, добродушно («Где твоя замечательная улыбка?») или с оттенком унижения («О, Вилли, не будь таким ребенком!»), ребенок слышит одно сообщение: «Твоя оценка этой ситуации совершенно неверна, твое суждение необоснованно, ты не можешь доверять своему сердцу».
Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны. Кроме того, они считают детей иррациональными. Один из отцов, участвовавших в нашем исследовании, на вопрос, как он реагирует на печаль дочери, ответил, что не реагирует вообще. «Вы говорите о четырехлетнем ребенке», — сказал он. Ее чувство печали часто «из-за того, что она не понимает, как устроен мир», и, по его мнению, ничего не стоит. «Ее реакции — это не взрослые реакции», — объясняет он.
Эти примеры не означают, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том,чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.
Из книги «Эмоциональный интеллект ребенка»
Из-за чего возникает пассивная агрессия?
В первую очередь на это влияет взаимодействие с родителями. Если в семье было не принято выражать эмоции (в том числе агрессию, злость, раздражение), и мама с папой не научили злиться экологично, то ребенку будет сложнее справиться с этими негативными эмоциями. Это хорошо прослеживается в поведении маленьких детей. Один ребенок, когда злится, бросит песок другому в лицо, а другой просто отойдет и топнет ножкой – его мама научила: злишься – топни ножкой в пол, – и агрессию проявил, и никого при этом не поранил.
Фото: Pexels.com
Затем во взрослом возрасте многие начинают осознавать, что скрытая агрессия на самом деле выгодна. И если окружение поддается на такие манипуляции, то формируется понимание: когда я выражаю пассивную агрессию, то получаю желаемое. Дальше человек начинает подбирать в свое окружение людей без уверенности в себе, прочной самооценки, с которыми легко проворачивать такие действия. Здесь мы уже приходим к терминам «абьюзер», «манипулятор» и так далее.
Третий вариант – когда ваша пассивная агрессия является реакцией на агрессию со стороны другого человека. Вы чувствуете, что собеседник враждебен по отношению к вам, и неосознанно реагируете.
Признаки и примеры пассивно-агрессивного поведения
Люди, склонные к такому типу поведения, испытывают трудности с прямым выражением своих эмоций и могут использовать такие косвенные способы, чтобы выразить свое недовольство или подозрительность к другим. Пассивно-агрессивное поведение как правило негативно сказывается на межличностных отношениях, создавая напряженную атмосферу и препятствуя эффективному решению конфликтов.
- Невыполнение обещаний: человек может обещать выполнить что-то, но затем «забывает» или выполняет задание намеренно плохо.
- Невербальные знаки недовольства: катание глаз, вздохи, молчаливое недовольство, ироничные улыбки или жесты, которые выражают раздражение.
- Уход от ответственности: приписывание вины за свои ошибки или недочеты другим, избегание принятия ответственности за собственные действия.
- Прокрастинация: откладывание выполнения важных задач на потом, особенно если это вызывает неудобства для других.
- Пассивное сопротивление изменениям или запросам: выражение сопротивления изменениям или просьбам через замедление выполнения или игнорирование.
- Забывчивость: утверждение, что забыли выполнить просьбу или задание, как способ избежать ответственности.
- Избегание прямого общения: нежелание обсуждения проблемных вопросов или конфликтов, не выражая свое истинное мнение.
- Сарказм и критика: использование иронии или скрытой оценки вместо открытого выражения несогласия или разочарования.
- Саботаж: умышленное невыполнение задач или их выполнение ненадлежащим образом, чтобы помешать или затруднить процессы или проекты.
- Враждебность под видом дружелюбия: выражение негативных эмоций через искусственное дружелюбие или комплименты, которые на самом деле являются камуфлированным выражением гнева или раздражения.
Примеры пассивно-агрессивного поведения
1
На работе: сотрудник, который не согласен с планом действий на совещании, но не высказывает своего мнения открыто. Вместо этого он медленно выполняет свои задания, делая ошибки или «забывая» важные дедлайны, тем самым выражая свое несогласие.
2
В отношениях: партнер, который не хочет идти на встречу с родственниками, вместо того чтобы открыто это обсудить, может начать жаловаться на плохое самочувствие или утверждать, что забыл о намеченных планах.
3
В семье: подросток, который явно не хочет выполнять домашние задания, может утверждать, что забыл о них или просто не понял, что нужно сделать, вместо того чтобы обсудить проблему с родителями.
4
Среди друзей: человек, который обижен на друга, вместо прямого разговора о своих чувствах, может начать избегать общения, отвечать односложно на сообщения или вести себя холодно и отстраненно.
5
В общественных местах: человек может выражать свое недовольство долгим ожиданием в очереди, громко вздыхая и закатывая глаза, но не обращаясь напрямую к сотрудникам для разрешения ситуации.